Mes parents contrôlent-ils trop?

Depuis que je suis petite, j'ai obéi à mes parents et leur ai rarement posé un problème. Quand j'étais en deuxième année au lycée, j'ai commencé à restreindre ma consommation de nourriture et on m'a diagnostiqué plus tard une anorexie mentale. Comme beaucoup de personnes anorexiques, je suis extrêmement perfectionniste et j'essaie de plaire à ceux qui m'entourent. Au lycée et jusqu'à la fin de ma première année d'université, j'ai obtenu des notes élevées, buvais rarement de l'alcool et parlais à ma mère tous les jours.

En octobre de dernière année à l'université, j'ai rencontré mon petit ami actuel, avec qui j'ai perdu ma virginité plus tard dans la relation. Bien que ma mère soit vierge jusqu'au mariage, j'ai senti que je devais prendre ma propre décision… le thérapeute qui m'a aidé avec l'anorexie m'a aussi aidé à comprendre que j'avais tendance à ne pas faire mes propres choix et à écouter mes parents. Je suis satisfait à 100% de ma décision et je suis ravi d'avoir fait ce choix par moi-même. Je l'ai dit à ma mère parce qu'elle et moi étions très proches et honnêtement, nous ne pensions pas qu'elle serait bouleversée. Cependant, elle était profondément bouleversée et très affectée par le fait que j'ai décidé d'avoir des relations sexuelles.

Mon petit ami est venu visiter la maison de mes parents pendant les vacances de Noël. Mon père l'aimait vraiment et a dit qu'il avait l'air d'être une personne intelligente et loyale, mais a dit qu'il n'était peut-être pas fait pour moi. Ma mère l'aimait aussi, mais pensait que «je pouvais faire mieux». Bien que j'apprécie leurs opinions, j'ai également estimé que je devais continuer à sortir avec lui parce que je voulais me faire ma propre opinion sur lui. Quand je suis allé rendre visite à sa famille en janvier, ma mère et mon père étaient en colère parce que je sortais toujours avec lui et m'ont demandé pourquoi je ferais un voyage pour lui rendre visite ainsi que sa famille. Une fois que mes parents ont dit clairement qu'ils ne voulaient plus que je sois avec lui, je suis devenu mal à l'aise de parler à ma mère ou à mon père de notre relation.

Au fil des mois, mes parents ont continué à me faire pression pour mettre fin à la relation. Bientôt, ils ont commencé à me menacer que je devais choisir entre eux et mon petit ami. Ils m'ont dit qu'ils «ne pouvaient pas croire que je sortirais encore avec quelqu'un qu'ils n'approuveraient pas pour moi».

Je comprends que ma mère et mon père ne pensent pas exactement qu'il est la personne «parfaite» pour moi, mais il me traite si bien, et lui et moi sommes très compatibles. Il comprend mon trouble de l'alimentation, m'aime plus que l'apparence, est loyal et j'ai tendance à être timide, mais je suis capable d'être complètement moi-même avec lui. Je ne comprends pas vraiment comment mes parents sont capables de porter un jugement aussi intense sur lui après un dîner (lui et moi sommes allés en excursion d’une journée pendant qu’il restait chez moi, donc nous n’étions pas beaucoup à la maison). De plus, si je fais une erreur en sortant avec lui, je dois m'en rendre compte par moi-même. J'ai 21 ans!

Récemment, mes parents ont multiplié les menaces et ont emporté la voiture qu’ils m'avaient offerte en cadeau quand j’avais seize ans pour que je ne puisse pas lui rendre visite (il habite à environ 800 kilomètres). Il y a trois semaines, mon père m'a dit que si je choisis de rester avec mon petit ami, je devais quitter la maison d'ici une semaine. J'ai décidé de rester avec lui, alors j'ai fait mes valises pour quitter la maison. Mon père a dû se rendre compte que j'allais vraiment partir, alors lui et ma mère m'ont dit que je pouvais rester chez eux, mais que je ne pourrais jamais parler de mon petit ami.

Je dois ajouter que mes parents sont aussi des perfectionnistes et qu'ils fondent une grande partie de leur succès personnel sur les succès de mon frère et de moi-même. Ce n’est pas nécessairement horrible pour les parents d’être fiers de leurs enfants et de leurs réalisations, mais il semble que si je leur «désobéis», ils vont aux extrêmes.

J'ai consulté ma propre thérapeute à ce sujet, et elle pense que je dois déménager de chez moi, et explique que depuis qu'elle me connaît, elle croit que mes parents contrôlent. Mes amis pensent également que la situation est scandaleuse et pensent que mes parents ont réagi de manière excessive. Cependant, le thérapeute de ma mère est d’accord avec leur décision de me faire quitter la maison si je reste avec le petit ami. Depuis que j'ai obtenu mon diplôme universitaire en mai, mes parents et moi avons travaillé pour améliorer notre relation, mais nous ne semblons aller nulle part. Nous avons récemment consulté un thérapeute familial et l'avons rencontrée à deux reprises. Après les séances, mes parents semblent en colère, et aucun de nous ne se parle pendant un moment.

Je m'excuse pour la verbosité de cette question! Cependant, j'aimerais savoir si je suis dramatique en pensant que mes parents tentent de contrôler ma vie et mes décisions. Depuis que je suis rentré chez moi en mai, j'essaie d'aider la situation et je ne parle pas de mon petit ami devant ma famille. Il semble que je fasse des ajustements et des changements, mais mes parents refusent d’admettre qu’ils se sont trompés ou d’apporter des changements eux-mêmes. Quoi qu'il en soit, toute la relation souffre, mais à ce stade, je ne suis pas disposée à mettre fin à ma relation avec mon petit ami. Nous sortons presque ensemble depuis neuf mois et nous sommes vraiment heureux ensemble.

Merci beaucoup pour votre aide et votre sollicitude! Passez une bonne journée! :)

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-06-1

UNE.

Quelle situation difficile et difficile. Je suis impressionné par le fait que vos parents et vous essayiez si dur de trouver une solution. À ce stade, vous avez tout un comité qui travaille avec vous (votre thérapeute, vos amis, le thérapeute de votre maman, le thérapeute familial, maintenant moi).

Personnellement, je ne pense pas qu’il soit très utile d’étiqueter quelqu'un. Bien que vos parents puissent agir en «contrôlant», ils le font en raison de nombreux problèmes complexes. Vous les avez probablement effrayés à mort avec le trouble de l'alimentation, par exemple. Cela peut avoir intensifié leur caractère protecteur. En plus de cela, vous dites qu’ils voient les succès de leurs enfants comme une indication qu’ils ont bien réussi. Cela suggère qu'ils ont peut-être des problèmes d'estime de soi et ont besoin de vos succès pour consolider leurs sentiments sur leur vie. Pendant ce temps, vous essayez de comprendre comment vous séparer de votre famille comme le font tous les jeunes adultes tout en maintenant un contact aimant et comment être avec l'homme que vous aimez lorsque votre famille désapprouve. Yikes. De quoi penser.

Mon vote est que vous restiez avec le thérapeute familial pour voir s’il existe un moyen de dissiper les craintes de vos parents et de vous donner la possibilité de prendre vos propres décisions. Vous pourriez tous bénéficier d'un endroit sûr pour expliquer pourquoi il y a une telle différence d'opinion sur votre petit ami. Vos parents ont besoin d'aide pour comprendre que les ultimatums et les menaces vous éloigneront d'eux émotionnellement même si vous leur obéissez. Vous avez besoin d'aide pour apprendre à vous affirmer tout en maintenant la connexion. Ils ont besoin d'aide pour reconnaître que votre indépendance est quelque chose dont ils peuvent être fiers.

Veuillez informer le thérapeute familial des conséquences de la colère après les séances. Cela devrait faire partie de ce dont on parle. La thérapeute ne peut faire son travail que si elle sait ce qui se passe entre les séances. Je vous encourage à vous y tenir. Faire des efforts maintenant en vaut vraiment la peine si cela signifie que vous pouvez maintenir de bonnes relations avec votre famille et vivre votre propre vie d'adulte.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 12 juillet 2009.