Le cauchemar d'une fausse accusation

Vous êtes dans un restaurant et votre partenaire vous accuse d’être attiré par un homme ou une femme assis à proximité. Il y a eu de la distance dans votre relation et votre partenaire vous accuse d'avoir une liaison. Vous êtes en retard à un rendez-vous et vous êtes accusé d’être irresponsable. En entendant de telles choses, vous êtes ébranlé et vous vous sentez impuissant à répondre.

Certaines accusations sont plus conséquentes que d'autres. Être faussement accusé d'un crime est un cauchemar orwellien aux proportions inimaginables. Le taux de condamnations injustifiées aux États-Unis a été estimé entre 2 et 10%, ce qui signifie qu'entre 46 000 et 230 000 des quelque 2,3 millions de prisonniers ont été incarcérés à tort.

Dans cet article, je souhaite découvrir comment réagir lorsque vous êtes accusé à tort dans une relation amoureuse.

En raison de notre désir d'être vus et compris, nous éprouvons la douleur d'être exilés lorsque nous sommes faussement accusés. L’attachement anxieux et peu sûr d’un partenaire peut déclencher une tirade d’accusations selon lesquelles nous avons une liaison ou que nous rencontrons secrètement un ancien amoureux. Il peut être exaspérant et exaspérant d’être accusé de quelque chose que nous ne faisons pas.

Un style d'attachement anxieux ou peu sûr signifie que nous ne nous sentons pas en sécurité dans une relation. Cela pourrait être dû à une trahison passée de la confiance dans la relation - une trahison qui a encore besoin de temps et d'attention pour guérir. Ou, cela peut être dû à des blessures d'attachement passées si nous ne nous sentions pas en sécurité avec nos soignants qui grandissaient.

Nous vivons peut-être avec le récit selon lequel les gens ne peuvent pas faire confiance ou qu'ils s'égareront inévitablement comme un parent aurait pu le faire, après avoir eu des affaires qui ont créé le chaos dans nos vies. Ne nous étant jamais sentis bien aimés et solidement liés à un parent, nous pourrions voir le monde à travers le prisme de ne pas nous sentir dignes ou méritants. Malheureusement, nous pourrions avoir une tendance habituelle à rechercher des preuves qui confirment notre récit selon lequel une relation sécurisée n'est pas possible pour nous.

Il est facile de trouver des preuves qui confirment ses pires craintes. Si votre partenaire vous accuse de choses que vous ne faites clairement pas, voici quelques moyens de réagir.

Tout d'abord, il est important d'être honnête avec vous-même. Cet article suppose que vous êtes effectivement faussement accusé. Si vous êtes accusé à juste titre, alors il est nécessaire de reconnaître la vérité à vous-même et de faire face à la réalité plutôt que d'offrir des assurances folles.

Reconnaissez tout noyau de vérité dans l'accusation

Peut-être que vous n’avez pas de liaison. Mais ne soyez pas si prompt à professer votre innocence. Il se peut que votre partenaire perçoive quelque chose qui s'exprime de manière imparfaite. Peut-être que vous ne regardez pas une personne dans un restaurant de manière sexuelle, mais que vous avez néanmoins trouvé quelqu'un d'attrayant ou intéressant, ce qui peut être assez inoffensif, mais dont il faudra peut-être discuter de manière mature.

Ou peut-être que vous devenez émotionnellement connecté à une autre personne d'une manière qui empêche votre connexion avec votre partenaire. Si tel est le cas, il est plus compréhensible que votre partenaire puisse sauter à une conclusion fausse, mais qui a du sens. Si cela se produit, vous pourriez bénéficier d'une thérapie pour clarifier vos priorités.

Si vous êtes faussement accusé d’avoir une liaison, peut-être que votre partenaire exprime de manière imprécise la distance qu’il ressent dans la relation. Peut-être que le noyau de la vérité est que la relation est menacée en raison du manque de connexion et de communication. Si cela est vrai, vous pouvez peut-être reconnaître que vous n’avez pas été attentif au partenariat, ce qui lui permet de languir de négligence.

Une communication sincère peut être nécessaire pour réparer la distance. Cela peut inclure le courage d'exprimer ce qui vous manque dans la relation ou les façons dont vous vous sentez blessé, effrayé ou négligé.

Écoutez les peurs et les insécurités sous-jacentes

Vous n’avez pas de liaison, mais peut-être que votre partenaire ne se sent pas en sécurité dans la relation. Une réponse possible pourrait être quelque chose comme: «Je pense que j’entends dire que vous avez peur que j’ai une liaison. Je veux vous rassurer que je ne le suis pas… et je me demande si vous avez besoin de quelque chose de ma part pour vous sentir plus en sécurité dans la relation. " Ou peut-être: «Je pense que vous vous rendez compte de mon sentiment d’éloignement ces derniers temps. Je pense que tu as raison." Partagez ensuite ce qui vous a stressé ou préoccupé, tout en rassurant votre partenaire que vous l'aimez et que vous voulez faire plus d'efforts pour le montrer. Alors continuez!

Rappelle-toi qui tu es

Peut-être que la chose la plus importante à retenir lorsque vous êtes accusé à tort est qui vous êtes. Ne vous laissez pas définir par la façon dont vous êtes vu. Il est difficile d’affirmer votre dignité et votre valeur même si votre partenaire ne vous voit pas avec précision en ce moment.

N'oubliez pas que votre partenaire souffre. Cela peut ou non avoir grand-chose à voir avec vous. Faites de votre mieux pour écouter sans vous mettre sur la défensive.

S'il est difficile de résoudre ce problème, il est peut-être temps d'investir dans la thérapie de couple pour vous aider à vous entendre et à régler les problèmes sous-jacents. Si votre partenaire n'est pas disposé à le faire et que vos assurances ne cessent de tomber à plat, il est peut-être temps de voir un thérapeute vous-même pour déterminer comment il serait préférable pour vous de procéder.

Références

Grisham, J. (2018, 14 mars). Commentaire: Pourquoi les innocents se retrouvent en prison. Chicago Tribune. Extrait de https://www.chicagotribune.com/news/opinion/commentary/ct-perspec-innocent-prisoners-innocence-project-death-row-dna-testing-prosecutors-0315-story.html

Catlett, J. (n.d.) Attachement anxieux: comprendre l'attachement anxieux non sécurisé [article de blog]. Récupéré de https://www.psychalive.org/understanding-ambivalent-anxious-attachment/

Amodeo, J. (1994).Amour et trahison: confiance brisée dans les relations intimes. New York, New York: Livres Ballantine.