Je ne sais plus quoi faire

On m'a diagnostiqué un TAG, un trouble dépressif persistant et des déficits du fonctionnement exécutif. Je suis en TCC depuis 2 ans et demi, j'ai essayé 9 médicaments (aucun n'a fonctionné), je ne fais pas confiance aux professionnels de la santé mentale parce que j'ai peur de ce qu'ils (et mes parents) vont me faire si je dis la vérité. J'ai été abusée par ma mère de 6 à 11 ans, j'ai été abusée sexuellement de 7 à 9 ans. Tout le monde autour de moi me déteste, tout le monde pense que je suis fou. Je pense que je suis fou. Rien ne soulage jamais la douleur, je pleure plusieurs fois par jour. Mon fonctionnement exécutif est terrible, je souffre de dépression et d'anxiété tenaces, mais je pense que quelque chose d'autre pourrait ne pas fonctionner avec moi. Je soupçonne un trouble borderline parce que beaucoup de choses / processus de pensée que j'ai / que je fais sont en accord avec les symptômes. Je suppose que je ne le saurai jamais, car j’ai trop peur pour être honnête avec un médecin. Je me sens tellement vide, je ne peux pas me contrôler. J'ai abusé de drogues, vandalisé des biens, j'échoue à 3 de mes cours. Je me sens instable, comme si je n’avais pas de personnalité définie. (Mon thérapeute a décrit cela comme «un faible sentiment de soi».)

J'ai aussi beaucoup de problèmes de sommeil. Je reçois rarement plus de 5 heures par nuit. Je consomme beaucoup de caféine et je prends plus de Vyvanse que je ne le suis censé dans l'espoir de me sentir plein d'énergie. Cela ne fonctionne jamais cependant. Je me sens juste malade après.

Je trouve parfois des excuses pour me faire du mal. Je me suis fait un tatouage et je le retouche aussi souvent que possible parce que j'aime ressentir la douleur de l'aiguille. Je me brûle avec des pistolets à colle chaude. Je me gratte avec mes ongles. Je me suis coupé parfois, mais pas trop souvent, par peur des cicatrices. Je prends soin des blessures pour qu'elles guérissent correctement et personne ne le sait car aucune cicatrice n'est laissée pour compte.

Quand j'avais douze ans, j'ai essayé de me suicider. J'ai menti pour éviter d'être interné dans un hôpital psychiatrique. J'en fais des cauchemars et je suis très bouleversé quand j'y pense.
Je veux me suicider, mais je ne le ferai pas parce que je ne veux pas rendre tristes les quelques personnes qui se soucient de moi. Je ne souhaiterais pas ce chagrin / culpabilité sur eux.

Je ne sais pas si je vivrai jusqu'à mon quinzième anniversaire. Dans un sens, j’espère que non. Aidez-moi, s'il vous plaît.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2018-05-8

UNE.

Une erreur que vous faites est de ne pas divulguer des informations clés aux personnes qui pourraient vous aider. Si vous ne leur dites pas la vérité, ils ne peuvent pas vous aider. C'est aussi simple que cela.

Votre dissimulation de la vérité aux personnes qui pourraient vous aider est une autre forme d'automutilation. Comme vous l'avez décrit, vous utilisez actuellement plusieurs méthodes d'automutilation pour soulager votre douleur émotionnelle. Le problème avec cette stratégie est qu’elle ne fonctionne pas. Les personnes qui s'automutilent le défendent souvent en disant que cela soulage le stress mais que le soulagement est éphémère. Si cela ne dure pas, cela ne fonctionne pas. L’automutilation n’est jamais un moyen d’améliorer sa santé mentale.

Si vous voulez vraiment de l'aide et que vous voulez vous sentir mieux, vous devez commencer par la vérité. Ce sera difficile mais vous devriez le faire quand même. Vous avez à votre disposition des professionnels de la santé mentale qui pourraient vous aider si vous leur disiez la vérité. Si vous continuez à cacher la vérité, vous continuerez à souffrir. Ne soyez pas votre pire ennemi. Vous devez arrêter cet auto-sabotage. Il est temps d'essayer une nouvelle stratégie. C'est la seule voie à suivre. Veuillez faire attention.

Dre Kristina Randle