Déprimé ou surréagit?

Je pense que je suis peut-être déprimé, mais j'ai du mal à demander de l'aide aux autres. Depuis près d'un an maintenant, je crains d'être déprimé.

En juin 2008, je me sentais particulièrement triste, solitaire et désespérée, des émotions que j'avais l'habitude de ressentir avec une certaine régularité. Mais cette nuit-là, je me souviens d'avoir finalement corrélé le mot «déprimé» comme descripteur de la combinaison de sentiments. C'était la première fois que je pensais à la dépression comme à quelque chose qui pouvait m'arriver.

Ensuite, je ne savais pas grand-chose sur la dépression, sauf que cela me paraissait être une maladie grave. Quelque chose qui est arrivé à des gens avec de plus gros problèmes que les miens. J'étais absolument terrifié à l'idée d'être déprimé et j'ai recherché des symptômes en ligne ce soir-là.

Ce que j'ai découvert, c'est que bon nombre des symptômes de la dépression étaient des choses que j'ai ressenties plusieurs fois, certaines de façon régulière. J'avais alors peur de me classer comme déprimé, encore une fois à cause de la connotation extrêmement négative et puissante qu'il a avec moi.

Depuis, j'ai continué comme je le faisais avant d'envisager la dépression; garder tout immensément secret et ne le dire à personne. Je pleure seulement quand je suis seul et que je n'ai parlé à personne de mon trouble intérieur. Pour moi, ce n'était pas seulement la voie la plus simple, mais celle qui laisserait le temps à ces sentiments lourds de passer s'ils n'étaient, comme j'espérais et craignais, rien.

Au cours de ces 10 derniers mois, j'ai été pleinement conscient de chaque fois que je pleure et ressens mes pensées désespérées. La plupart de ces spirales découlent d'un déclencheur de mon estime de soi extrêmement faible et de mes sentiments de solitude. Un autre déclencheur énorme, c'est ma peur aiguë de ma propre mort; éventuellement thanantophobie. Pour cette raison, je ne suis pas du tout suicidaire, mais la certitude absolue de ma mort pèse tellement lourdement sur moi. Quand on regarde ma mort inévitable, les choses semblent tellement insignifiantes; des choses que les autres étudiants de mon âge considèrent comme extrêmement importantes - rapports, devoirs, notes, collèges, carrières. Cela me fait me sentir si démotivé et si désespéré que je souhaite vraiment que certains jours, je puisse simplement rester au lit et ne jamais avoir à faire face au monde.

La raison pour laquelle je n'agis jamais sur ces désirs désespérés est que le secret est de la plus haute importance pour moi. Je ne sais pas exactement pourquoi, mais pour moi, quelqu'un découvrir ma lutte intérieure est juste effrayant. Je garde donc un comportement relativement neutre devant les gens, peu importe ce que je ressens. Je me lève tous les jours, je vais à l'école, je peux à peine obtenir des notes décentes et je m'occupe de ma famille. Ce n'est que lorsque je suis seul la nuit, que ce soit sous la douche ou au lit, que parfois je lâche prise et je pleure si fort à propos de ce qui semble être tout et rien.

En raison de cette affinité naturelle pour le secret, mes parents et moi n'avons jamais vraiment eu de conversations profondes sur mes sentiments. Si nous parlions de mon avenir, c'était de mon possible succès, pas de ce que j'en ressentais. Si nous parlions de mon ex-petit ami, je mentirais et agirais avec calme et recueillement, même si je ne me sentais absolument pas désirée quand il a rompu avec moi. J'ai sérieusement envisagé de marcher vers eux et de leur révéler les secrets les plus sombres de mon cœur, mais quand je le fais, je suis tellement figé par la peur et le «et si» que je ne fais jamais.

J'ai le plus peur qu'ils rejettent ce que j'ai à dire comme étant simplement le résultat d'être une adolescente faible, trop émotionnelle et typique. Je crains que le fait que je ne sois pas suicidaire fasse en sorte que tout ce qui ne va pas avec moi leur paraisse beaucoup moins important. Je n’ai pas seulement peur du fait qu’ils pourraient simplement me renvoyer, mais je crains aussi qu’ils aient raison.

Dans l'ensemble, j'ai deux questions. Premièrement, d'après ce que vous pouvez dire, ma détresse émotionnelle semble-t-elle être causée par la dépression ou mes réactions excessives aux faits sur la vie?

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 30/05/2019

UNE.

Lorsque j'ai lu votre question, je me suis senti découragé par la quantité de tristesse que vous ressentez. Il est toujours difficile de lire les lettres d’individus qui souffrent tant. Bien qu’il soit toujours difficile d’offrir à quiconque un diagnostic «officiel» sur Internet, vous avez fourni suffisamment d’informations dans votre lettre pour que je sache que vous souffrez probablement de dépression. Votre tristesse semble très authentique.

Il est important que vous compreniez certaines choses sur la dépression. La dépression n'est pas le résultat d'une faiblesse. Les gens deviennent déprimés pour diverses raisons, dont aucune n'est due au fait que les gens sont trop faibles pour gérer leurs propres problèmes. La dépression n'est pas quelque chose que les gens provoquent eux-mêmes ou causent délibérément. Malheureusement, il reste une stigmatisation associée à la dépression.

La deuxième chose qu’il est important de comprendre au sujet de la dépression est qu’elle est très traitable. Avec le bon thérapeute, vous pourriez absolument vous remettre de la dépression. C’est pourquoi il est si important que vous ne continuiez pas à garder cela secret. Dans votre lettre, vous avez déclaré que vous croyez que vos parents pourraient avoir une mauvaise opinion de vous s'ils apprenaient votre dépression. Si je pouvais travailler avec vous en personne, j'examinerais les preuves dont vous disposez pour prouver que vos parents penseraient ces choses négatives à votre sujet. Je soupçonne que vous n’avez en fait aucune preuve pour le prouver et qu’une grande partie de ce que vous ressentez est liée à la peur et à vos propres idées sur la dépression. Il y a de très bonnes chances que si vous disiez à vos parents qu'ils seraient prêts à vous obtenir de l'aide. Ils ne penseraient probablement pas négativement à vous, ils ne vous considéreraient probablement pas comme faible ou ne croiraient pas que vous réagissez de manière excessive. Si vous leur montrez la lettre que vous m'avez écrite, ils peuvent facilement voir que vous n'êtes pas simplement «en train de traverser une phase».

Je pense que vous devez être courageux, résister à votre peur et dire à vos parents ce que vous ressentez. Un moyen simple de le faire serait de leur montrer la lettre que vous avez écrite et ma réponse. Votre lettre dit probablement tout ce qu'elle doit dire sur ce que vous ressentez.

Pour répondre directement à vos questions, je ne pense pas que vous réagissiez de manière excessive. Deuxièmement, je ne crois absolument pas que vous devriez continuer à refuser cela à vos parents. Comme je l’ai mentionné plus tôt, la dépression est très traitable, mais elle nécessite que vous soyez ouvert sur ce que vous ressentez afin de pouvoir commencer le traitement. La dernière chose que vous voulez, c'est de garder cela secret. En gardant cela pour vous, vous risquez de permettre à la dépression de s'aggraver. J'espère que vous envisagerez de dire la vérité à vos parents. Merci et dites-moi comment vous allez à l’avenir.

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 4 mai 2009.