Solitaire, déprimé et dégoûtant de soi

Je suis un homme de 22 ans qui n'arrive tout simplement pas à comprendre les choses. Je n’ai pas eu une mauvaise vie, et je n’ai pas non plus subi de traumatisme grave dans ma vie pour déclencher cela, mais je suis malheureuse depuis des années maintenant. Au lycée, j'ai commencé à ressentir de forts sentiments de haine de soi et de solitude, ainsi que de paranoïa. Je sentais que tout le monde, même mes amis, ne s'en souciait pas vraiment… Qu'ils pensaient tous que j'étais juste une blague et se moquaient de moi derrière mon dos. Les sentiments allaient et venaient, mais cela m'affectait encore assez durement. Je ne me souviens pas exactement quand, à l’adolescence, j’ai commencé à me mutiler, mais c’était une pratique qui s’est poursuivie à l’âge adulte. Il y a eu des «périodes d'abstinence», mais cela revient toujours.

Quand j'ai commencé l'université, je pensais que les choses allaient s'améliorer pour moi, mais je ne me permettrais toujours pas d'être heureuse. J'avais du mal à me faire des amis, je n'ai jamais eu de petite amie (et je n'en ai toujours pas) et je ne pouvais pas me débarrasser de la solitude. L'auto-abus a repris, j'ai commencé à fumer et j'ai dû mettre un masque souriant pour tout le monde. À l'extérieur, j'étais ce gars extraverti amical avec un bon sens de l'humour. À l'intérieur, j'étais une épave émotionnelle. J'ai fini par me faire un ami dont j'avais fini par m'occuper beaucoup, le considérant plus comme un frère qu'autre chose. Encore une fois, j'avais de grands espoirs pour l'avenir, mais cela a rapidement changé.

J'ai continué à me couper et à me brûler. Il y avait beaucoup de fois où mon ami devait me dissuader de faire quelque chose de stupide ou de me blesser à nouveau, et j'ai beaucoup apprécié d'avoir quelqu'un là pour moi, mais j'ai même commencé à douter de lui. Il n’était pas vraiment aisé et avait une assez mauvaise réputation, et je lui rendais constamment service et le nourrissais. Malgré toutes les fois où il a vraiment pleuré avec moi et montré qu'il se souciait à sa manière, je ne pouvais toujours pas me débarrasser du sentiment que le gars que j'appelais mon frère ne faisait cela que parce que j'étais essentiellement un train à sauce. Naturellement, cela ne faisait que me plonger plus profondément dans le désespoir.

Aujourd'hui, je vis à la maison avec mes parents parce que les problèmes financiers ont exclu l'université pour le moment, même si je travaille dur pour y remédier. Mais je suis perdu. Je sens que je n’ai pas vraiment d’avenir. Je suis incroyablement seul, j'ai peu d'amis à la maison et j'ai encore du mal avec beaucoup de choses en ce qui concerne mon meilleur ami. J'ai commencé à me demander si je prends simplement toute l'affection que je n'utilise pas pour moi-même et la jette sur lui, malgré le fait que je me convainque moi-même que je le déteste tous les deux jours. Il a récemment tenté de se suicider, ce qui m’a coûté cher, et même s’il s’est amélioré, j’ai empiré. Encore une fois, l'automutilation est revenue, je bois plus et je ne veux plus être sur cette planète. Je ne peux pas dormir ou dormir beaucoup trop. Je peux être parfaitement bien pendant une minute, puis terriblement déprimé comme ça. Je suis irritable envers ma famille, je me déteste, je suis apathique envers tout le monde et je me sens épuisé. Je veux être capable de sourire pour de vrai et de m'aimer moi-même et les autres… retrouver la joie de refaire les choses plutôt que d'exister uniquement pour travailler et dormir.

Je sais que je suis en quelque sorte allé partout ici, mais je suppose que tout se résume à cette seule question: comment réparer ce gâchis que je suis devenu?

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2018-05-8

UNE.

Vous êtes très critique envers vous-même. Vous vous blâmez effectivement pour la misère que vous avez endurée et que vous continuez d'endurer. Vous semblez avoir adopté la mentalité «tirez-vous vers le haut par vos bootstraps». En d'autres termes, vous pourriez souscrire à l'idée que si vous ne pouvez pas résoudre vos problèmes vous-même, vous êtes un échec.

Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Personne ne choisit d'être déprimé, tout comme personne ne choisit d'être diabétique. Dépression arrive aux personnes. Vous n’êtes pas à blâmer, et ce n’est pas non plus dans votre compétence de profane de savoir comment guérir la dépression. Une aide professionnelle est requise.

Vous avez également décrit la «paranoïa», mais je pourrais catégoriser cela comme votre incapacité à faire confiance aux autres. Votre incapacité à faire confiance peut affecter considérablement le développement de relations saines. Cela pourrait expliquer pourquoi vous avez du mal à développer des amitiés. Certains chercheurs pensent que les problèmes de confiance découlent d'expériences perturbées dans la petite enfance. Une fois qu'une personne prend conscience des problèmes de confiance potentiels, ils peuvent être corrigés avec une thérapie.

La réalité est que ces problèmes vous tourmentent depuis l'adolescence et peut-être avant. Ils n'ont jamais été portés à l'attention d'un professionnel de la santé mentale et vous n'avez donc jamais eu l'occasion de faire un changement positif.

Ma recommandation est de demander une évaluation à un professionnel de la santé mentale. De nombreuses personnes ont été aux prises avec les mêmes problèmes et, avec l'aide appropriée, elles ont considérablement amélioré leur vie. Si vous êtes prêt à demander une aide professionnelle, vous pouvez vous attendre à un résultat positif similaire. Considérez mon conseil. Veuillez faire attention.

Dre Kristina Randle