«Aidez-moi à me comprendre»: la route pavée vers l’esprit de l’adolescent
Dans ma pratique, j'ai consulté de nombreux parents sur les problèmes des adolescents tels que: l'indifférence, l'apathie, la résistance, l'agressivité verbale / physique, le comportement destructeur, les sautes d'humeur et un arrêt émotionnel complet exprimé par leurs fils et filles adolescents.
«Où est allé mon enfant?» J'entendrais le parent demander lors de nos consultations. «Il était heureux, équilibré, facile à vivre, à l'aise dans sa peau, rapide sur ses pieds et facile à parler!» Ce genre de plaidoyer est un cas fréquent dans le cadre de la relation «parent-adolescent».
Quelles sont certaines des attentes les plus courantes des parents vis-à-vis de leurs fils / filles adolescents? Être respectueux, responsable, indépendant, un bon élève, un ami fidèle et un enfant aimant envers ses parents. Qu'est-ce que beaucoup de parents voient en retour lorsque leurs enfants entrent à la puberté? Ils voient la résistance, la non-conformité, la demande d'autonomie absolue et de liberté d'expression, les sautes d'humeur, l'agitation, l'indifférence (c'est-à-dire «je m'en fiche» ou «peu importe») et parfois, l'agressivité (verbale ou physique).
Quelles sont certaines des pires craintes des parents face à leurs enfants adolescents? Certains d'entre eux sont: humeur dépressive ou anxieuse, agressivité envers les autres, comportement d'automutilation (auto-coupure), mensonge constant, vol à l'étalage, toxicomanie / alcoolisme et promiscuité. Mon sentiment et mon expérience professionnelle montrent que aucun est protégé de certains de ces problèmes effrayants! L'adolescence et la puberté courent un risque plus élevé de développer certains de ces symptômes en raison du chaos hormonal qui prend naissance dans le jeune corps, d'un manque complet de compréhension et de mauvaise préparation pour combattre ces symptômes et, bien sûr, du manque de compréhension nécessaire et de présence empathique. venant de nous, parents. Dans un âge aussi délicat, hypersensible et tumultueux, il est très facile pour un jeune de se perdre dans ses propres pensées, processus internes, sentiments chaotiques et déroutants, pulsions, passions en développement, déni des valeurs et des normes qui lui étaient autrefois chères.
En tant que parents, pouvons-nous aider nos adolescents à comprendre les choses et à instaurer un meilleur équilibre dans leur esprit épuisé / surchargé de travail? Nous pouvons et devons absolument, mais ce faisant, nous devons faire très attention et à la légère pour ne pas ébranler ou détruire leur nouveau monde en développement, leurs nouveaux aspects émergents de la personnalité, leur recherche d'une véritable identité. Les adolescents réfléchissent et décident toujours entre les bonnes et les mauvaises actions, les mensonges et l'honnêteté, répondent aux pulsions sexuelles ou restent purs, repoussent les limites des relations avec des personnes qui leur sont chères. Nous pouvons absolument les aider et faciliter cette transition vers l'âge adulte qu'ils essaient de surmonter, mais si nous poussons trop fort ou leur imposons trop nos décisions et nos actions, nous sommes obligés de rencontrer la personne enragée, non conforme et malheureuse. notre adolescent.
Nous avons le choix, mais nous devons simplement choisir judicieusement. Nous pouvons faire un très bon ami à notre enfant qui mûrit, qui sera prêt à avoir des lignes de communication ouvertes avec nous ou nous pouvons hériter d'un adolescent refoulé, en colère ou déprimé, qui partage rarement ses expériences avec nous, est gêné de nous et préférerait passe la plupart de son temps à l’extérieur de son domicile. Nous devons choisir avec soin! Les choix que nous faisons avec nos enfants à cet âge sensible peuvent en montrer le reflet bien des années plus tard, lorsqu'ils atteignent l'âge adulte et se retrouvent à la croisée des chemins où un type particulier de décision doit être pris. Nos choix peuvent également se refléter dans les processus mentaux de notre enfant adulte et dans ses décisions avec ses propres enfants, en présence desquels il imitera involontairement le comportement qu’il a observé et absorbé en communiquant avec nous (parents).
Alors, quelles sont certaines choses / techniques saines, utiles et positives que nous pouvons utiliser dans les relations avec nos adolescents? L'une des principales compétences thérapeutiques que nous pouvons utiliser est empathie! Un peu d'empathie va un long chemin. Fournir plus d'empathie et d'écoute réfléchie à nos enfants peut montrer de nombreux avantages dans la qualité de la relation et du style de communication que nous pouvons construire avec eux.
Écoutez d'abord, essayez de vous imaginer à leur place, essayez de ressentir ce que cela doit ressentir pour eux d'être dans une certaine situation qu'ils décrivent ou avec laquelle ils se débattent. Ensuite, pensez à ce que cette situation vous ferait ressentir, traitez ce que vous allez dire - ne vous précipitez pas avec des réactions / pensées impulsives. Ensuite, répondez de manière gentille et compréhensive, en montrant votre attitude attentionnée et soucieuse. Un bon exemple serait: «Je peux imaginer à quel point cela a dû être difficile pour vous» ou «Cela semble difficile à casser, je parie que cela vous bouleverse, parlons-en un peu plus» ou «J'essaye pour comprendre ce que vous ressentez, sachez que je suis là pour vous si vous avez besoin de moi ».
De nombreux adolescents ont besoin d'espace et de temps pour réfléchir et traiter. Nous devons leur donner cet espace car il leur permet de grandir émotionnellement et mentalement lorsqu'ils ont la liberté de traiter leurs pensées et leurs émotions. N'essayez pas mais écoutez plutôt s'ils viennent à vous avec leurs problèmes. En écoutant d'abord, nous encourageons nos enfants à s'ouvrir à nous volontairement et librement. Nous nous réservons le droit d'entamer la conversation, de leur donner plus de liberté pour s'exprimer.
En tant que parents, nous ne voulons pas leur couper les ailes, mais nous voulons les encourager à les déployer. Essayons de faire de petits compromis avec eux sur une base continue. Cela donnera à nos adolescents le sentiment que la balle est dans leur camp, ce qui à son tour peut donner un coup de pouce à leur estime de soi, diminuer le rejet, la résistance et la rébellion qu'ils peuvent ressentir envers nous (ou le monde!). Ce comportement parental positif permettra à nos enfants mûrs de faire preuve de plus de patience, d'autorégulation et de réduire l'impulsivité et la non-conformité. Après tout, quel est notre rôle dans la vie de nos adolescents? Il ne s'agit pas de les opprimer, de les gouverner ou d'en faire notre possession! Notre rôle est de les guider, de les enseigner, de les aider à se fixer des objectifs appropriés, de les encourager à s’efforcer et à atteindre, et bien sûr, de modeler les meilleurs comportements et les meilleures leçons de vie qu’ils peuvent et apprendront de nous. Nous leur apprenons à aimer en leur exprimant notre amour. Nous leur montrons comment être patients et loyaux en exerçant ce type de comportement à leur égard. Nous sommes leurs modèles!
Voici à nous, parents, d'être les modèles les plus patients et les plus empathiques que nous puissions être!
Voici à nos adolescents, pour avoir travaillé dur pour comprendre cette question complexe, en constante évolution, belle, stimulante et auto-équilibrante appelée LIFE!
