Comment devenir une personne plus intéressante
Avoir une image de soi sans intérêt peut conduire à l'isolement et à la solitude, tout en érodant l'estime de soi.
Une enquête fascinante consiste à explorer ce qui nous rend intéressants. Est-ce notre valeur nette, nos réalisations ou le fait de connaître des gens qui sont populaires? Peut-être que ces facteurs créent une image curieuse que certaines personnes trouvent attrayante. Mais voulons-nous que les gens trouvent notre image intéressant ou trouver nous intéressant?
La clé pour nous rendre intéressants n'est pas ce que nous avons accompli (bien que cela puisse avoir un attrait superficiel), mais plutôt qui nous sommes en tant que personne. Nous devenons plus intéressants car nous savons et montrons notre moi authentique aux gens. Nous apportons plus de vitalité à nos relations lorsque nous remarquons et révélons nos vrais sentiments et désirs. Ce n’est pas ce que nous avons fait de nos vies, mais le partage de la vie qui existe en nous en ce moment, quoi qu’elle soit - prendre le risque de révéler nos véritables émotions et désirs.
Disons que nous sommes à un rendez-vous et ressentons une attirance. Communiquons-nous cela ou gardons-nous nos sentiments à l'intérieur? Si c'est le premier rendez-vous, nous pourrions attendre notre heure et mieux connaître la personne. Mais si nous ne disons rien - si nous révélons peu de choses sur nous-mêmes - ce que nous ressentons à propos des choses, ou comment nous vivons notre temps ensemble, la personne peut penser que nous ne sommes pas intéressés par eux… ou que nous ne sommes pas très intéressants.
Entretenir une connexion implique d'exprimer nos peurs, nos blessures, nos espoirs et nos joies. Nous transmettons ce qui ravit notre cœur, ce qui nous fait nous sentir vivants et ce qui nous empêche de dormir la nuit. Nous prenons le risque de partager ces choses. Si nous ne nous révélons jamais de manière à ce qu'une personne puisse nous «ressentir» en tant qu'être humain, nous risquons d'être ennuyeux. Si nous restons dans notre tête ou devenons trop auto-protecteurs, nous restons isolés.
Cela ne veut pas dire que nous ne devrions pas avoir de frontières. Nous ne voulons pas effrayer les gens avec des limites bâclées ou faire des suppositions sur leur intimité avec nous. Nous devons évaluer ce que nous nous sentons en sécurité en partageant et ce qui pourrait attendre un autre jour - quand plus de confiance aura grandi.
Être attentif aux autres
Nous devenons également plus intéressants car nous montrons un réel intérêt à connaître une autre personne. Combien de fois quelqu'un semble vous curieux! Ça fait du bien quand ça arrive, oui? Je soupçonne qu'une personne qui vous porte attention et sait écouter devient intéressante pour vous. Pouvez-vous offrir le même cadeau d'écouter les autres
L'écoute profonde signifie calmer notre esprit et être présent pour entendre les sentiments, les pensées et les préoccupations des autres. Remarquez où va votre attention lorsque vous êtes avec quelqu'un. Est-ce qu'il s'égare? Préparez-vous votre réponse? Pouvez-vous revenir au moment présent et être curieux de connaître la personne en face de vous? Pouvez-vous leur poser des questions sur eux-mêmes - et évaluer votre niveau d'aisance à poser plus de questions en fonction de leur réponse?
Tout au long de la vie d’une relation, nous entretenons la connexion en trouvant un rythme entre la révélation de notre expérience intérieure - et l’écoute de l’expérience des autres.
Cultiver la connexion
Les relations échouent ou se détériorent lorsque nous nous refusons mutuellement nos sentiments importants. Je remarque souvent comment les couples offrent souvent leurs analyses, leurs opinions et leurs critiques les uns sur les autres, mais ne pas leurs sentiments et leurs envies.
Ils pourraient dire: «Vous êtes égoïste et indifférent», mais ne pas divulguer l'expérience ressentie qui sous-tend ces jugements blessants, ce qui pourrait être quelque chose comme: «J'ai manqué le lien que j'ai ressenti autrefois avec vous. Je suis seul pour toi. J'ai peur que nous nous séparions et j'ai peur de ne pas trouver notre chemin l'un vers l'autre. "
Nous devenons plus intéressants - c'est-à-dire que nous créons un climat propice à une connexion intéressée et vivante - lorsque nous exposons nos sentiments tendres et vulnérables. Entendre notre partenaire dire «Vous êtes égocentrique» est susceptible de nous éloigner. Entendre «Je veux plus de temps de qualité avec vous» ou «J'apprécie votre compagnie» est plus susceptible de piquer notre intérêt et de nous pousser à écouter et à répondre positivement.
Les approches qui nous aident à nous connecter avec notre expérience ressentie, comme la mise au point (Gendlin), peuvent nous aider à nous connecter plus profondément avec nous-mêmes. Nos relations peuvent s'approfondir en partageant notre expérience avec les autres. Mais d'abord, nous devons être conscients de ce que nous vivons et ensuite trouver le courage de le révéler à des personnes sélectionnées.
S'intéresser à la vie
Une clé pour initier et entretenir des relations intimes est de ne pas se préoccuper autant d'être intéressant, mais plutôt de poursuivre une vie où nous devenons intéressants pour nous-mêmes et où la vie devient fascinante pour nous. Faisons-nous ce qui nous nourrit, nous anime et nous élargit? Suivons-nous nos intérêts pour la musique, l'art, la danse, les promenades dans la nature, le jardinage, le yoga, la méditation ou tout ce qui pourrait nous aider à nous sentir bien? Vivons-nous une vie consciente et connectée (autant que possible) ou sommes-nous en train de vivre ce que la psychologue Tara Brach appelle une «transe d'indignité».
À mesure que nous nous impliquons davantage dans la vie, nous nous sentons plus vivants. Nous vivons avec plus de sens et d'émotion. Nous apprécions les moments de bonne humeur, de joie et de rire. Nous partageons notre expérience et sommes réceptifs à l’expérience des autres.
Nous devenons plus intéressants parce que nous nous intéressons aux personnes, à la vie et aussi à nous-mêmes. Nous sommes intéressés à grandir et à vivre avec plus d'amour et de joie dans notre cœur. Tout cela attire les gens vers nous. Et n'oubliez pas d'être doux avec vous-même. Tout cela demande de la pratique. Nous n'avons rien à faire parfaitement.
Si vous aimez mon article, pensez à consulter ma page Facebook et mes livres ci-dessous.
Cet article présente des liens d'affiliation vers Amazon.com, où une petite commission est payée à Psych Central si un livre est acheté. Merci pour votre soutien à Psych Central!
