Comment la honte contamine nos vies - et un chemin vers la guérison
Jusqu'à récemment, la honte était négligée en tant que domaine d'étude en psychologie. Mais on reconnaît de plus en plus à quel point la honte toxique étouffe l'estime de soi, inhibe l'intimité et nous maintient supprimés.
Thomas Scheff, sociologue à l'Université de Californie à Santa Barbara, qualifie la honte de «l'émotion maîtresse, régulant l'expression d'autres sentiments». Comme il l'a dit:
«Chaque fois que la honte entre en scène, nous inhibons la libre expression de l'émotion, à l'exception de la colère… la honte est l'émotion la plus difficile à admettre et à décharger.»
Être une émotion maîtresse signifie que la honte contamine notre capacité à ressentir et à exprimer d'autres émotions. C’est une couverture froide jetée sur notre vie sentimentale. Si nous nous sentons tristes ou blessés, notre honte nous dit que ce n’est pas normal d’être vulnérable et de montrer du chagrin ou des larmes. Si nous avons peur, notre honte nous avertit que nous ne voudrions pas être considérés comme faibles, de peur que les autres ne se moquent de nous, nous humilient et ne nous tiennent pas en haute estime.
Une honte profondément ancrée est souvent l'eau dans laquelle nous nageons. C'est un sentiment insaisissable et privé que nous n'aimons pas reconnaître - un sentiment lancinant que quelque chose ne va pas, que nous sommes fondamentalement défectueux, défectueux, indignes et moins précieux que les autres. Le philosophe Jean-Paul Sartre a exprimé l'effet physiologique de la honte comme «un frisson immédiat qui me traverse de la tête aux pieds sans aucune préparation discursive». Une telle honte nuit à l'estime de soi et peut aller de pair avec la dépression.
La honte étouffe l'authenticité
En raison de l’influence toxique de la honte, nous nous dissocions des sentiments douloureux ou difficiles. Craignant la perspective de critiques déchirantes et d'un isolement insupportable, nous essayons de déterminer qui nous devons être pour être désirés et accueillis. La honte toxique donne naissance à un faux soi qui, nous l'espérons, sera accepté et aimé. Nous créons un moi qui est intelligent, divertissant, beau, riche - ou qui d'une certaine manière gagnera le respect ou l'affection.
Malheureusement, pendant le processus de polissage et de présentation de ce faux soi, nous nous éloignons davantage de ce que nous sommes vraiment. En écoutant la voix de la honte, nous nous privons de ce que nous voulons le plus profondément.
Des relations amoureuses et intimes ne peuvent s'épanouir que dans un climat d'authenticité. L'intimité est tout au sujet de deux personnes courageuses révélant leurs sentiments et leurs désirs authentiques - être congruentes et partager ce que Gay et Kathlyn Hendricks appellent la vérité microscopique de tout ce qu'ils vivent d'un moment à l'autre. L'amour grandit au fur et à mesure que deux individus ouvrent leur cœur et se permettent d'être vus pour qui ils sont vraiment, ce qui inclut leurs forces et leurs limites.
Guérir la honte
Comme le dit le proverbe, nous ne pouvons pas guérir ce que nous ne pouvons pas ressentir. Guérir la honte commence par reconnaître ce que l'on ressent à l'intérieur. Lorsque nous sommes sur le point d'exprimer quelque chose qui est vrai pour nous, remarquons-nous que notre estomac se serre, notre poitrine se contracte ou notre respiration devient peu profonde? Cela peut être notre sentiment de honte. Ou peut-être que nous remarquerons la honte à travers la voix de notre «critique intérieur» qui nous dit que de nous retenir parce que nous ne voulons pas paraître mauvais ou stupides.
Une étape importante vers la guérison est de ne pas avoir honte d'avoir honte. Vivre la honte fait simplement partie du fait d'être humain. La honte a même un côté positif - elle nous dit quand nous avons violé les limites de quelqu'un ou notre propre intégrité - ou blessé quelqu'un en raison de l'insensibilité. Les sociopathes sont impudiques - ils n’ont aucun remords quand ils ont violé les droits et les sensibilités des autres.
La honte guérit lorsque nous lui faisons de la place et que nous sommes attentifs lorsqu'elle survient. «Oh, je remarque une honte qui monte en ce moment; c'est intéressant." En le remarquant simplement, nous nous éloignons de lui et ce n’est plus aussi écrasant ou paralysant. Nous ne sommes pas si identifiés à cela. Nous avons honte, mais nous ne sommes pas la honte. En créant un espace autour d'elle, nous n'en sommes plus l'otage; nous trouvons une sérénité intérieure qui nous permet d'agir avec plus de liberté, d'ouverture et de courage.
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