Ma femme est gâtée pour un combat

Tout d'abord, quelques informations générales. Je suis un homme avec une histoire de mauvaises décisions comportementales qui finissent par me mordre à l'arrière, souvent des mois plus tard. Une décision que j'ai prise au cours des 6 derniers mois a été de quitter mon emploi (pas d'avertissement, pas d'emploi vers lequel effectuer la transition) en raison du traitement (stress élevé, haute responsabilité, faible autorité, etc.) que je recevais. Ma tension artérielle et ma glycémie (diabétique de type 1) se sont améliorées au cours des prochains mois et j'ai obtenu un nouvel emploi en décembre. Mais le stress de cette décision a mis beaucoup plus de pression sur mon mariage déjà fragile. Ma femme est très consciente de l'argent (en raison de certaines situations de mauvaise qualité avant notre rencontre) et cette pression supplémentaire sur ses revenus était lourde. Au milieu de cette expérience déjà «joyeuse», elle a exigé que nous nous déplacions pour réduire ses déplacements, car «ce n’était plus mon problème». Je nous ai déplacés et j'ai essentiellement terminé la majeure partie du déménagement avant Noël.

Ce qui me pose problème, c'est la situation qui existe depuis quelques années. Ma femme n'est pas très en contact avec qui elle est maintenant ni ce qu'elle veut. En partie son éducation et en partie s'accrochant à la conviction que si elle passe beaucoup de temps à faire quelque chose, elle sera récompensée de manière profonde et significative, elle est très malheureuse. Elle et moi avons une longue histoire de comportement dépressif et toutes les deux ont eu une expérience moins que stellaire de la médication pour cela. Je crois fermement que le manque de succès de la communication entre nous a été fortement lié à la fois à vouloir des récompenses maximales pour ce sur quoi elle se concentre (indépendamment de ce qui est demandé ou nécessaire) et à ne pas savoir ce qu'elle veut vraiment. Je deviens colérique quand je semble continuer à me disputer avec elle et qu'elle s'assied et revendique la supériorité morale (c'est-à-dire «Voici la donnée qui montre qu'un détail est faux dans votre plan, par conséquent vous vous trompez.»). Mélangez beaucoup de stress au travail où sa supériorité préférée et son désir de crédit pour l'effort (pas le résultat) a été mis en évidence et noté comme une faiblesse dans son rôle de gestionnaire. Cette recette finit par avoir besoin des conseils d'un professionnel pendant que j'essaie de comprendre comment nous pouvons voir un thérapeute à long terme (je dois la convaincre d'une manière ou d'une autre).

Je ne veux pas discuter avec elle. Je veux comprendre ce qui la bouleverse lorsqu'elle est bouleversée pour pouvoir moduler mon comportement ou éviter ses points de contact dans la vie quotidienne. Elle ne s'attachera pas à m'aider, préférant trouver d'autres sujets sur lesquels me pousser (budget, qui s'est occupé du chien, quelle rencontre elle doit reporter). Cela me donne l'impression qu'elle veut que je tombe sur ses problèmes, la laisse me blâmer, puis la laisse résoudre le problème en se débarrassant de moi (une approche avec laquelle elle n'arrête pas de flirter et de me dire qu'elle le fera en un rien de temps. ). Comment puis-je lui parler pour m'aider sans la mettre hors de cause. Ou est-ce que je ferais mieux de me distancer jusqu'à ce qu'elle veuille parler avec moi? Je ne peux pas la changer mais je voudrais changer ce que je fais pour déstabiliser cette structure fragile.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Vous avez écrit une lettre articulée et réfléchie. Bien que vous ne vouliez pas vous battre avec votre femme et admettre que vous ne pouvez pas la changer, vous passez la majeure partie de votre lettre à parler de ses problèmes. Je pense que vous obtiendriez de meilleurs résultats si vous vous concentriez sur vous-même pendant un certain temps. Vous n'avez pas besoin de convaincre votre femme de la sagesse d'obtenir une aide professionnelle avant de vous lancer vous-même.

Vous voyez, les couples à long terme (mariés ou non) développent un système de communication qui devient cyclique et auto-réalisateur. Vous connaissez tous les deux très bien vos rôles et vos lignes. Vous ne pouvez pas sortir du drame récurrent parce que vous vous indiquez mutuellement. Si l'un de vous peut changer de rôle, l'autre devra répondre. En allant vous-même chez un thérapeute, vous pouvez apprendre de nouvelles façons de penser la situation et vous pouvez acquérir de nouvelles compétences pour sortir de l'impasse. Lorsque vous vous comportez différemment, votre femme devra également apprendre un nouveau rôle.

Si vous décidez de suivre cette voie, il est essentiel que vous le fassiez sans porter de jugement sur votre femme. Faites-lui simplement savoir que vous commencez une thérapie. Ne suggérez pas que vous êtes supérieur pour cela. Ne la forcez pas à vous rejoindre. Dites-lui simplement que vous voulez comprendre votre rôle dans ce qui ne va pas entre vous. Dites-lui également que vous serez heureux de l’inclure quand et si elle le souhaite.

Pendant ce temps, passez à la thérapie avec enthousiasme pour le projet. À tout le moins, vous pouvez enfin comprendre votre tendance à prendre de mauvaises décisions. Au mieux, vous apprendrez peut-être à être plus efficace dans votre mariage.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

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