Battez la phobie de l'engagement en étant fidèle à vous-même

Les relations saines ne doivent pas être perçues comme un piège.

Marilee, une de mes clientes, était une phobe d'engagement.

«J'adorerais être dans une relation amoureuse», m'a-t-elle dit lors de l'une de nos séances de conseil, «mais je ne suis pas disposée à renoncer à ma liberté. J'ai une belle vie. J'adore mon travail et mes amis. J'adore voyager et suivre des ateliers et des cours. Je ne veux pas que quiconque me dise ce que je peux ou ne peux pas faire. Je ne veux pas avoir affaire à quelqu'un qui se sent blessé parce que je veux travailler plutôt que d'être avec lui. Cela ne vaut tout simplement pas tous les tracas. "

Marcus, un autre de mes clients, avait également peur de l'engagement.

«Quand je ne suis pas en couple, c’est tout ce que je peux en penser. Je veux vraiment que quelqu'un joue, aime et grandisse avec, mais peu de temps après avoir commencé une relation, je commence à me sentir piégé. Je sens que je ne peux pas faire ce que je veux faire et je commence à en vouloir à la personne de me limiter », confie-t-il.

«La plupart du temps, elle n'a aucune idée de ce qui se passe et est stupéfaite par la rupture. Elle pensait que tout allait bien. Après l'avoir quittée, je suis de retour à la case départ - je veux être dans une relation. Cela s'est produit maintes et maintes fois. »

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La peur de l'engagement, connue sous le nom de phobie de l'engagement, trouve ses racines dans la conviction que lorsque nous aimons quelqu'un, nous sommes responsables de ses sentiments plutôt que des nôtres.

Une fois que nous croyons que nous sommes responsables des sentiments de blessure ou de rejet d’autrui en raison de notre comportement, nous pensons que nous devons nous limiter pour ne pas déranger l’autre personne. Ensuite, au lieu de défendre notre propre liberté et notre droit de poursuivre ce qui nous apporte de la joie, nous limitons notre liberté dans un effort pour avoir le contrôle sur les sentiments de l’autre. Cela mènera toujours au ressentiment.

«Marilee», ai-je demandé lors d'une de nos séances téléphoniques, «Et si vous choisissiez quelqu'un qui aimait aussi son travail et sa liberté personnelle?»

«Franchement, je ne peux pas imaginer ça. Tous les hommes avec qui j'ai eu une relation ont voulu passer plus de temps avec moi qu'avec lui. Suis-je juste en train de choisir le mauvais homme encore et encore?

«Non», ai-je répondu. «Mais depuis le début, vous ne restez pas ferme dans votre engagement envers votre liberté. Vous donnez beaucoup au début parce que vous aimez être avec lui, mais, comme nous l’avons discuté, vous vous abandonnez aussi beaucoup au début. Vous faites l’amour quand vous ne le voulez pas. Vous restez debout plus tard que vous ne le souhaitez de peur de lui faire du mal.

«Ensuite, quand vous commencez à lui dire la vérité, il est surpris et blessé», ai-je expliqué. «Tant que vous ne serez pas prêt à risquer de le perdre dès le début plutôt que de vous perdre, vous continuerez à créer des relations qui limitent votre liberté. Vous finissez par croire que la relation est ce qui vous limite, mais ce sont vos propres peurs et croyances qui continuent de vous limiter. "

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De même, lors de mes séances avec Marcus, il a découvert qu'il n'avait aucune idée de comment se défendre dans une relation. Dès qu'une femme a voulu quelque chose de lui, il le lui a donné. Il ne pouvait tout simplement pas se résoudre à dire non. Puis, bien sûr, il a fini par se sentir piégé.

En fin de compte, la peur de l’engagement de Marcus provenait de deux sources principales:

1. Il croyait être responsable de ses sentiments et qu'il était une personne mauvaise et égoïste s'il faisait quelque chose qui la bouleversait.
2. Il avait peur que si elle se sentait blessée, elle se fâche et le rejette.

En raison de ces deux craintes, Marcus s'est continuellement abandonné dans ses relations. Cependant, s'abandonner a créé un tel ressentiment envers son partenaire qu'il a fini par ne plus vouloir être avec elle et a quitté la relation.

Pour avoir à la fois notre liberté personnelle et être dans une relation engagée, nous devons apprendre à assumer la responsabilité de nos propres sentiments plutôt que des sentiments de l’autre personne, et nous devons être prêts à perdre l’autre personne plutôt que nous-mêmes.

La phobie de l'engagement guérit lorsque vous devenez assez fort pour être fidèle à vous-même, même face à la colère ou au rejet d'autrui.

Si vous voulez avoir une relation amoureuse, alors vous devez faire le travail de liaison intérieure nécessaire pour développer un moi adulte fort qui peut être un ardent défenseur de votre liberté personnelle.

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Comment savoir si vous avez peur de l'engagement (et comment le surmonter).