Je ne suis pas un psychopharmacologue

L'été 2018 s'est bien passé. Tommy, mon fils de 13 ans, était inscrit à plusieurs camps d'été, ce qu'il aimait; nous n'avions pas de problèmes de famille immédiate discernables et j'étais en rémission bipolaire complète. C'était bon de se sentir bien.

Mais ensuite, l'année scolaire s'est déroulée et je suis devenu stressé. J'enseignais deux cours d'écriture dans un collège local et j'ai remarqué une grande différence entre le calme que j'avais ressenti pendant l'été et la tension que le retour au travail provoquait. Il y avait des cours à planifier et des papiers à noter. Il y avait des noms et des visages à apprendre et des personnalités à essayer de comprendre.

Bientôt, je me suis retrouvé un peu hypomaniaque. Je ne pouvais pas dormir, et je me sentais vivre à la limite de la réalité, ce qui était un sentiment que je détestais; les idées de référence revenaient. Les idées de référence sont lorsqu'une personne croit que de petits incidents aléatoires ont une signification personnelle importante.

Pour compenser cette élévation anormale de mon humeur, je me suis retiré des 20 mg de Cymbalta que je prenais depuis environ un an et demi. Mon ex-psychiatre, qui venait de prendre sa retraite et à qui j'avais confiance dans ma vie même, m'avait donné la «permission» de le faire chaque fois que je me sentais trop haut. Tout ce que j'avais à faire était d'appeler son bureau et de lui dire que je sortais de l'hôpital et que son infirmière enregistrerait le changement dans mon dossier. J'ai discuté de mon processus de changement de médicament antérieur avec mon nouveau psychiatre, et il était tout à fait d'accord.

OK, donc tout allait bien et dandy. Je suis rapidement descendu de mon état hypomaniaque et suis revenu à la normale. Je me sentais à nouveau moi-même. Mes habitudes de sommeil ont repris leur modèle optimal. Les idées de référence ont rapidement disparu.

Mais ensuite, je me suis senti dériver, devenir déprimé. Bientôt, j'étais profondément triste et il était extrêmement difficile de fonctionner. Tout ce que je voulais faire, c'était dormir. Oui, arrêter l'antidépresseur était encore plus déstabilisant que ne l'avait été l'hypomanie.

J'ai attendu la dépression pendant environ un mois, puis, je n'avais pas d'autre choix que de reprendre les 20 mg d'antidépresseur.

Mais il a fallu une éternité pour entrer en action. Je me suis accroché à ma vie quotidienne «par mes ongles». J'étais grognon. Toute la maison était grincheuse, en particulier mon fils Tommy. Quand j'étais déprimé, Tommy était également déprimé. Personne ne ressentait de joie. J'ai contacté mon nouveau psychiatre. Je lui ai demandé d'augmenter la Cymbalta, mais il avait peur de le faire parce qu'il pensait que cela me rendrait hypomaniaque à nouveau et que tout le cycle recommencerait. Alors j'ai attendu.

Je suis de retour sur Cymbalta depuis trois semaines. Cela commence enfin à fonctionner. Comment le sais-je?

Aujourd'hui, dans un ciel bleu clair, Tommy a dit: «Je suis heureux, maman.» Il a dit cela avant de monter dans le bus pour l'école.

Comme je l'ai dit, ses humeurs imitent la mienne. Je dois me sentir mieux car il est de nouveau heureux.

Aussi, aujourd'hui, je me retrouve à écrire. Je n’avais pas écrit du tout pendant tous ces mois turbulents. Mais quand j'écris, je suis à ma disposition «normale».

En tant qu'individu bipolaire, je suis parfois à la merci de mes médicaments. Parfois, ils fonctionnent trop bien, et parfois pas assez bien.

Une chose que je sais, un changement de médicament, c'est l'enfer. Les médicaments devraient idéalement rester stables. Aller et revenir sur eux est très difficile pour une personne. Lorsque vous trouvez un cocktail médicamenteux qui vous garde sain d'esprit, vous devez vous en tenir à lui.

Peut-être ai-je fait une erreur en quittant la Cymbalta en premier lieu. Peut-être que si j'avais évité l'hypomanie, elle aurait disparu à mesure que je me serais de plus en plus à l'aise avec l'école.

Le résultat de toute l'expérience est que je vais être plus lent à changer mes médicaments que jamais auparavant. Je vais laisser la décision finale à mon nouveau psychiatre. Il a dit que si cela se reproduisait, il pourrait ajouter plus d'anti-anxiété au lieu de réduire l'antidépresseur. Il semble qu'il sera bien meilleur que moi pour bricoler des médicaments.

Est-ce une leçon de confiance? Je le pense. J'apprends à faire confiance à un nouveau médecin et à passer à ses méthodes. Mon ancien médecin me manque, mais il est temps de passer à autre chose.

Une chose est sûre: je ne suis pas psychopharmacologue.

Vis et apprend.