Le pouvoir de l'un: un adulte solidaire a un impact énorme sur la vie d'un enfant maltraité

Un acte de gentillesse.

Une perspective modifiée.

Une reconnaissance de la douleur.

Une offre de soutien et d'encouragement.

À la fois dans mon travail de psychothérapeute pour enfants et personnellement en tant que survivante d’abus pendant l’enfance, j’ai vu quelle différence ces «uns» peuvent faire pour un enfant qui vit avec la violence domestique. Les enfants sont résilients. Ils peuvent survivre et même prospérer après un traumatisme impensable. Mais cette résilience vient généralement du fait d'avoir un adulte attentionné dans leur vie qui les soutient et les aide à comprendre la situation.

Pour moi, cette personne était ma grand-mère paternelle, une Nouvelle-Angleterre chaleureuse, travailleuse et sans fioritures qui ne s'est jamais plainte malgré les mauvais traitements qu'elle avait reçus de mon grand-père. Elle m'a mis à l'abri et m'a donné des outils pour éviter sa colère et celle de mon père. Mais plus important encore, c'était une femme gentille et douce qui m'aimait inconditionnellement, m'encourageait et m'aidait à me sentir en sécurité.

Les réponses des enfants à la violence domestique sont variées et influencées par de nombreux facteurs. L’âge, l’ordre de naissance, le tempérament, les stratégies d’adaptation innées, la gravité de la violence et la relation avec l’agresseur peuvent tous avoir une incidence sur la réaction de l’enfant. Certains enfants trouvent des moyens de faire face et peuvent ne montrer aucun signe extérieur de détresse, d'autres peuvent présenter des changements de comportement extrêmes, et d'autres encore peuvent se situer quelque part entre les deux. Le sevrage, l'attachement, les crises de colère, les troubles du sommeil et l'augmentation de la peur et de la colère sont quelques-unes des réactions qui peuvent survenir à la maison ou à l'école. La dépression, l'anxiété, la difficulté à se concentrer et l'hypervigilance peuvent avoir un impact sur le fonctionnement scolaire et social. Il en résulte souvent des problèmes de santé ou de comportement à vie.

En tant qu’enfant aîné, j’ai endossé la responsabilité de protéger non seulement ma mère, mais aussi mes frères et sœurs plus jeunes. J'emmènerais ma petite sœur dans un placard pour échapper à mon père, quelque chose qu'elle a vécu comme un jeu amusant, heureusement inconsciente de mes motivations plus sérieuses. Assumer ce rôle de gardien est une stratégie d'adaptation courante, en particulier chez les enfants les plus âgés. Il est alimenté par l'hypothèse erronée qu'ils sont à blâmer et qu'en comprenant les déclencheurs et en modifiant leur comportement, ils peuvent prédire et atténuer les abus.

Une autre stratégie que les enfants adoptent est de devenir «mauvais» pour détourner l'attention du parent abusé dans un effort pour le protéger. D'autres encore s'identifient à l'agresseur et deviennent irrespectueux et agressifs envers le parent non violent. Tous les enfants reçoivent des messages erronés sur les relations qui peuvent être interprétés de diverses manières. Beaucoup répètent la violence conjugale dans leurs relations ultérieures, soit en tant qu'agresseur, soit en tant qu'abusé, croyant que les problèmes sont résolus par l'agression ou la passivité. C’est ce qu’ils ont appris et ils n’ont pas de cadre pour quoi que ce soit de différent.

D'autres grandissent dans leur avenir déterminés à faire les choses différemment. Et cette détermination et cette résilience sont souvent dues au fait d'avoir eu quelqu'un dans sa vie - un parent, un grand-parent, un enseignant ou un entraîneur - qui a reconnu la réalité de sa situation, qui leur a montré une voie différente et qui les a aidés à se sentir en sécurité. Ma grand-mère était la «première» qui m'a protégé, guidé et encouragé. D'autres suivraient, reflétant mes forces et renforçant les graines de résilience que ma grand-mère avait semées.

En travaillant avec des enfants et des adolescents, j’ai entendu de nombreuses histoires, similaires à la mienne, de personnes qui ont fait une différence pour eux quand elles étaient enfants. Il s'agissait souvent d'une relation avec un enseignant pendant un an ou un membre de la famille ou un ami pendant de nombreuses années. Dans d'autres cas, c'était aussi simple qu'un mot ou un geste aimable au hasard. Il existe de nombreuses circonstances dans notre vie aujourd'hui dans lesquelles nous nous sentons impuissants, y compris en essayant de changer le comportement abusif de certains adultes. Néanmoins, nous avons tous la capacité de protéger, soutenir et valider un enfant qui a besoin de ce «puissant» dans sa vie.

* Si vous craignez qu'un ami, un membre de la famille, un collègue ou une autre personne que vous connaissez puisse être dans une relation abusive, contactez la hotline nationale contre la violence domestique.