Comment faire face au fait que mon mari viole notre fille

Le mois dernier, ma fille est venue me voir en disant que son père, mon mari, l'avait violée. Il était au travail alors j'ai emballé les enfants et les ai emmenés chez ma sœur. Je l'ai appelé pour qu'il me rejoigne sur le parking de l'épicerie afin que nous puissions discuter de ce qu'elle m'a dit. À l'époque, j'espérais que c'était un malentendu car elle était en colère contre lui pour l'avoir mise à la terre ce matin-là. Il était visiblement bouleversé lorsque je lui ai fait part de ses affirmations. Je comprenais à sa détresse et lui ai dit que je resterais à ses côtés pendant tout cela, mais qu'il était impératif que je l'emmène à l'hôpital pour qu'elle soit examinée car elle a dit qu'il l'avait violée le matin précédent. Je lui ai dit que cela dissiperait tout doute que j'avais contre lui et que cela le débarrasserait de tout acte répréhensible. Il a accepté à contrecœur. Les enfants et moi sommes restés chez notre sœur pendant quelques jours lorsqu'il m'a appelé et m'a demandé si je pouvais le rencontrer. Je l'ai fait et il a avoué. Je lui ai demandé de venir avec moi à un rendez-vous que j'avais avec le détective affecté à l'affaire pour se rendre, ce qu'il a fait.
Je suis resté un mois sans lui parler. J'ai emballé toutes nos affaires, vendu ce que je ne pouvais pas ranger dans la voiture et je suis retournée dans mon pays d'origine.
La semaine dernière, j'ai enfin entendu parler de lui. Je me sens horrible, parce que je ne veux pas qu’il disparaisse complètement de ma vie. Il n'a aucun contact avec aucun des enfants jusqu'à ce qu'il soit approuvé par le tribunal. Je ne sais pas comment accepter que l’homme que j’aimais soit capable de faire quelque chose d’aussi horrible. Nous en avons parlé 3 fois, à chaque fois c'était pour m'aider à accéder aux comptes liés aux finances. Je lui ai dit que j'avais besoin de lui pour suivre une thérapie et se concentrer sur la réparation de tout ce qui lui permettait de faire cela. Je me sens mal de l'aimer toujours. J'ai l'impression que je devrais le haïr.
Je commencerai bientôt une thérapie, tout comme ma fille et ses frères.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2020-06-27

UNE.

Vous n'avez pas posé de question précise, je vais donc fournir une réponse générale. C'est une situation très difficile. Vous avez fait la bonne chose au début. Vous avez enlevé vos enfants, les avez gardés en sécurité et informé les autorités. Ce n'étaient pas des choix faciles, mais c'étaient les bons choix et je vous félicite de les avoir faits.

Il serait imprudent de croire qu'il pourrait être avec les enfants en toute sécurité. Il représente un risque pour eux. Il a violé votre fille. Il pourrait recommencer et il pourrait victimiser les autres enfants de votre maison. En ce moment, il est une menace et ils ne devraient jamais être en sa présence sans une supervision satisfaisante.

Vous avez mentionné que vous vous sentiez horrible d'être séparée de votre mari. Il est important de se souvenir des faits. Il a agressé sexuellement votre fille. Il a profité d'un enfant qui ne pouvait pas se défendre. Il l'a violée. Il a fait quelque chose de terrible avec lequel elle doit maintenant vivre pour le reste de sa vie, ce qui pourrait l'affecter mentalement et physiquement pendant des années. Ce n’est pas qu’elle ne puisse pas surmonter ce qui s’est passé, elle le peut et le fera probablement, cependant, il a fait quelque chose de terrible. Vous ne devriez pas vous sentir «horrible» pour lui. Vous devriez vous sentir horrible que votre fille ait été victime de son propre père.

Vous pourriez toujours être incrédule. Il est choquant d'apprendre que votre mari pourrait faire cela à votre fille. Vos sentiments complexes au sujet de la situation devraient être explorés avec un thérapeute en personne. Il est bon que vous commenciez une thérapie car cela pourrait vous aider énormément. Cela pourrait vous aider à accepter ce qui s'est passé. Cela prendra du temps. C'est à prévoir.

Vous lui avez conseillé de rechercher une thérapie et c'est une bonne chose, cependant, ne présumez pas qu'elle «réparera» tout ce qui ne va pas. Cela pourrait l'aider à prendre le contrôle de son comportement, mais soyez préparé à la possibilité que tout ce qui l'a motivé à violer votre fille ne soit pas réparable. Espérons que ce n’est pas le cas. Le seul moyen d'empêcher ce type d'événement de se produire à l'avenir est de ne pas lui permettre d'être seul avec des enfants. Il n’est pas rare que des prédateurs abusent sexuellement d’un enfant, puis s'en prennent aux autres. Cela arrive plus que vous ne le pensez. En fait, la majorité des auteurs d’abus sont le plus souvent les propres parents de l’enfant.

Dans les études sur les familles qui ont subi des abus sexuels, il est courant que certains membres de la famille se rangent du côté de l'agresseur. Ils peuvent avoir du mal à accepter la vérité et, dans certains cas, faire pression sur les membres de la famille pour qu'ils pardonnent à l'agresseur. Dans certains cas, la personne qui a été maltraitée est considérée comme le fauteur de troubles dans la famille. Comme vous pouvez l'imaginer, ce serait particulièrement dévastateur pour la victime. Parfois, les victimes subissent des pressions pour pardonner à leur agresseur et pour arrêter de se concentrer sur le passé.

J'espère que vous n'êtes pas coupable de cela avec votre fille ou ses frères et sœurs. Si vous vous trouvez dans cette direction, pensez à ce que cela pourrait faire à votre fille et travaillez avec un thérapeute pour vous assurer de ne pas la traumatiser à nouveau. En la poussant à pardonner à son agresseur avant qu'elle ne soit prête, un nouveau traumatisme est possible. Vous pouvez également essayer une thérapie familiale (sans impliquer votre mari), si cela est applicable.

C'est une situation complexe. Ce qui s'est passé a été douloureux et choquant et extrêmement perturbateur pour votre famille. Cela prendra du temps à traiter. Espérons qu'avec des conseils, votre famille pourra parvenir à une solution pacifique. Veuillez faire attention à votre fille, la victime dans cette situation. Ne la forcez pas à pardonner à votre mari simplement parce que vous êtes peut-être prêt à le faire. Ne minimisez pas ou ne niez pas ce qui s’est passé. Donnez-lui, ainsi qu'aux autres membres de la famille, l'espace pour guérir, quelle qu'en soit la forme. Ils méritent au moins autant. Bonne chance et faites attention.

Dre Kristina Randle