Comment une obsession alimentaire saine est devenue un trouble de l'alimentation

M'affamer n'a jamais été mon objectif initial, même si j'y ai fait du bon travail.

Si jamais il y avait un temps pour être honnête, c'est maintenant. Au cours des 2 dernières années de ma vie, j'ai passé chaque minute éveillée à penser à la nourriture.

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Biologique? Brut? En bonne santé? Superfood? Calories? Teneur en sucre? Avantages? Que se passera-t-il quand je mangerai ça? Je me suis persécuté à la fin de cette question tranchante pendant si longtemps, tourmenté mais savourant encore le plaisir d'essayer de trouver la réponse. Ma propre muse moderne. M'affamer n'a jamais été mon objectif initial, même si j'y ai fait du bon travail.

Tout a commencé par une notion: la santé. Manger pour se sentir mieux, plus en forme, en bonne santé. J'avais 17 ans, je venais d'être cruellement jeté avec "INSECURE" cousu dans la peau de mon front et une nausée accablante à la vue de moi-même.

Dans ma quête de bien-être, je me suis rendu très malade.

Ce qui a commencé comme une refonte bien intentionnée de mon alimentation est rapidement devenu une interdiction généralisée de groupes d'aliments entiers par crainte de leurs effets négatifs sur mon corps et mon apparence. Ces effets, bien que réels et effrayants à l'époque, étaient des pensées entièrement fabriquées, utilisées pour justifier les comportements malsains auxquels je participais.

Bientôt, mon obsession alimentaire est devenue moins sur la nourriture elle-même et plus sur le sentiment de contrôle obtenu en restreignant ce que je mets dans ma bouche. J'ai toujours été le genre de personne à rechercher la perfection, des notes d'examen à la propreté de ma chambre en passant par mon apparence, et je considérais mon alimentation comme une autre chose que je pouvais potentiellement perfectionner.

Un jour où je me sentais moche, débordé ou indigne, je pouvais m'asseoir à mon repas contrôlé en portions sans produits laitiers, sans gluten, sans céréales, sans sucre, sans glucides, sans viande et me sentir comme si j'avais accompli quelque chose. Que reste-t-il dans le monde de la nourriture après toute cette franchise que vous demandez? Des légumes. Je n’étais pas du tout libre.

La fausse croyance que j'aidais mon corps, le remplissant de «bonté» et éliminant la merde, a été utilisée pour rationaliser mes pratiques malsaines, induisant en moi un sentiment d'épanouissement que vous pourriez vous attendre à obtenir d'un passe-temps que vous aimez vraiment faire .

Je n’aimais pas moi-même, ni mon apparence. Je ne me sentais pas assez bien, jamais. J'avais besoin de me sentir en contrôle, dès que possible.

Restreindre et contrôler mon alimentation m'a donné une réponse à tout cela. Je croyais que cela me ferait mieux paraître et me sentir mieux. Cela m'a apporté un but.

Les problèmes sont survenus lorsque je n'étais pas en mesure d'exercer ce contrôle sur ce que je mangeais, ou plutôt que je ne pouvais pas le faire sans élever les sourcils de mes amis et de ma famille. Lorsque je me trouvais dans des contextes sociaux où je devais manger des choses que je ne pouvais pas digérer - «craindre les aliments», comme je les appelais - je passais plus tard des heures criblé de honte et de culpabilité à cause des aliments que j'avais consommés, vomissant parfois jusqu'à me sentir à nouveau propre.

Là où auparavant je pouvais rationaliser une assiette de pâtes, j'avais perdu tout sens de ce qui était vraiment un repas sain et équilibré. À ce stade, aucun aliment ne semblait vraiment sûr à manger.

En déménageant à la maison alors que l'université était interrompue pour l'été, je me demandais comment je pourrais cacher ma routine alimentaire plus stricte que jamais à mes parents. Ils avaient déjà été témoins de mon obsession pour une alimentation saine, mais jamais à cet extrême.

Au cours de l'été, j'ai centré tous mes projets sur ce que je pourrais manger. Les plans n'étaient suivis que si j'étais certain de pouvoir adhérer à mon régime alimentaire sain. Le plus souvent, les plans ont été faits uniquement pour être brisés, car la peur de devoir manger quelque chose que je ne voulais pas est devenue accablante.

Je suis devenu de plus en plus faible, ne permettant que des légumes, du poisson et des noix sélectionnées. Je restais éveillé la plupart des nuits, incapable de dormir, écoutant le gémissement de mon estomac insatisfait, me sentant satisfait de moi-même.

Un trouble de l'alimentation ne m'a jamais traversé l'esprit, de la même manière que le sucre ne m'a jamais traversé la bouche. Je mangeais encore. J'ai eu pitié des filles derrière les pages «thinspiration» de Tumblr. «S'ils mangeaient comme moi, ils seraient maigres. Je n'avais pas réalisé qu'ils mangeaient très probablement comme moi, et je devenais lentement l'un d'entre eux.

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C'était jusqu'à un samedi soir. Je me suis regardé dans le miroir et pour la première fois en deux ans, j'ai vu la vérité. J'étais douloureusement maigre, d'aspect maladif. Tout ce que je possédais me pendait; J'étais un cintre personnifié ambulant.

J'étais malheureuse, affamée et épuisée. Je commençais à voir des défauts dans mon régime suprême, tout guérissant. Si manger de cette façon était censé me faire sentir et paraître mieux, pourquoi me sentais-je comme un tas de merde et ressemblais-je à un sac d'os?

Avouer à ce démon était difficile; tout le reste est devenu plus facile. Bientôt, je commencerai mon traitement ambulatoire où j'espère, avec le soutien de ma famille et de mes amis, je pourrai récupérer et commencer à reconstruire ma relation avec la nourriture.

Vivre et agir d'une certaine manière pendant des années peut être imperméable au changement. Ce n’était pas une habitude - c’était devenu une partie de ce que j’étais et je suis encore à ce jour. Me libérer de cette maladie qui a pris, déformé, affaibli chaque partie de moi est un long processus mais j'accepte le défi.

J'ai été sauvé de moi-même, mais de nombreuses autres personnes sont encore confrontées à la bataille initiale de la reconnaissance de leur propre vérité. Je me sens chanceux d'avoir des gens aussi incroyables autour de moi qui ne m'ont pas jugé ou honteux, mais tout le monde ne sera pas aussi béni.

Les troubles de l'alimentation doivent faire l'objet d'une attention plus responsable et être explorés en profondeur plutôt que superficiellement débattus. Leur représentation limitée dans les médias est largement stéréotypée et très inexacte dans de nombreux cas, utilisant la maladie comme une source de théâtre et de divertissement dans les émissions de télévision.

Il s'agit d'un problème qui doit être porté hors de l'eau et diffusé pour se débarrasser du secret et de la honte vécus par ceux qui souffrent et pour leur fournir un moyen de sonner leur propre alarme.

L’obsession de notre société pour l’image et le sentiment profond d’estime de soi qu’elle peut apporter est un vecteur d’autodestruction chez les jeunes et alimente la prévalence croissante des troubles de l’alimentation aujourd’hui. Aucune quantité de publicités Dove disant aux femmes d'aimer leur propre corps ne peut faire retentir le son assourdissant de l'industrie de la beauté et de leurs idéaux.

Le rôle des régimes alimentaires sains / d'élimination et notre nouvelle préoccupation de rechercher le «bien-être» par la restriction des aliments ne doivent pas non plus être négligés lors de la recherche de réponses dans le jeu du blâme. Une alimentation propre, une obsession tout aussi néfaste qui est désormais une norme culturelle, est vendue à la société comme essentielle pour atteindre une pleine santé, alors qu’en réalité, elle alimente agressivement les troubles de l’alimentation dans le monde moderne d’aujourd’hui. En tant que jeune femme, ce mélange d'insécurité et de perfectionnisme inaccessible, qu'il soit lié à l'alimentation ou à la beauté, est le terreau des pensées et des comportements toxiques.

J'écris ceci non pas dans une position de guérison et de santé, mais dans un lieu de lutte et d'empathie. Si cela suscite un sentiment de force ou une envie de chercher de l'aide chez quelqu'un comme moi, partager cette histoire très personnelle en aura valu la peine.

Je vous promets que les gens comprendront et que les gens pourront vous aider. Dire à quelqu'un ce que je ressentais a dépouillé le secret, l'accomplissement, la rationalité de mon comportement et m'a permis d'être honnête sur moi-même pour la première fois. Je me sens libre.

Cet article d'invité a été initialement publié sur YourTango.com: Comment mon obsession pour une alimentation saine est devenue un trouble de l'alimentation à part entière.