Incapable de pardonner à sa belle-mère

salut! J'ai 24 ans et je suis avec mon mari (partenaire, vraiment; pas encore de mariage, même si c'est en préparation) depuis plus de 4 ans. Jusqu'au début de l'année, j'avais une relation assez bonne avec sa mère.

En tout début d'année, j'ai complété ma candidature à la faculté de droit, un processus très fastidieux! Je l'ai appelée pour lui faire savoir que je les avais terminés, car j'étais très excité. Je suis éloignée de mes propres parents, comme elle le sait, et je lui ai dit au téléphone qu’elle était la chose la plus proche d’une mère, alors je voulais qu’elle soit la première à savoir.

Puis nous sommes partis en vacances avec elle. (C'était en soi une mauvaise idée; elle a payé pour cela mais il était clair qu'elle ne le faisait que pour qu'elle soit félicitée à quel point elle était merveilleuse.) Deux semaines plus tard, elle est venue chez nous pendant que j'étais au travail et déjeuné avec DH. Il ne m'a pas dit pourquoi elle était venue jusqu'à ce que les choses frappent le fan quelques semaines plus tard - elle est venue lui dire de me convaincre de ne pas aller à la faculté de droit.

Il l’ignore, car il me soutient et sait que c’est mon rêve depuis le premier cycle du secondaire. Je me souviens très précisément d'en avoir parlé la première fois que je l'ai rencontrée; ce n’est pas nouveau pour elle, et même si c’était le cas, ce n’est pas à elle de faire mes projets pour moi. J'ai travaillé dans un petit cabinet d'avocats et je suis bien conscient que tous les avocats ne conduisent pas des voitures de luxe et ne vivent pas dans des demeures.

Eh bien, lorsque sa première tentative n’a pas reçu de réponse, elle a réessayé. Elle a d'abord envoyé à DH un article sur l'économie de la faculté de droit. Il y a jeté un coup d'œil, nous avons tous les deux haussé les épaules. Ensuite, elle a demandé à son beau-frère, un avocat TRÈS prospère, d'envoyer à DH un courrier électronique de deux pages qui, en résumé, disait que je ne devrais pas aller à la faculté de droit parce qu'il n'y a pas d'argent dedans et que si je savais ce que les avocats faisaient Je ne voudrais pas y aller de toute façon (j'avais été assistante juridique pendant 2 ans à ce moment-là), et que si je décidais de le faire, lui et moi devrions nous séparer parce qu'il ne pourrait jamais trouver un travail près de moi (c'est infirmier).

Il a appelé sa mère et lui a crié dessus, lui rappelant qu’elle était la seule figure parentale que j’ai et que ce n’était pas à elle d’écraser mes rêves.

J'ai reçu un faible e-mail «désolé» quelques jours plus tard, avec les mots «tu devrais juste t'en remettre», auquel j'ai répondu que j'étais incroyablement blessé par le fait qu'elle était passée derrière mon dos et que je ne pouvais pas «Je m'en remets», et je lui ai demandé de ne plus jamais revenir dans mon dos comme ça. Sa réponse à cela était que je devais arrêter de mettre DH au milieu. Je suis sûr que je n’ai pas à souligner l’ironie de cette déclaration. Quelques mois plus tard, elle est passée dans mon dos pour interroger DH sur l'état de mes candidatures. Quand je suis entré, elle est allée derrière mon dos et a dit à DH ce qu'il devait me dire en ce qui concerne mon trajet entre mon école et son travail (5 heures), même si le faire faire la navette avait plus de sens.

Cela fait environ 10 mois que tout cela est arrivé; Je ne peux pas lui faire confiance. J'ai l'impression que toutes les deux semaines, elle fait autre chose qui me donne envie de garder mes distances, et ce n'est pas nouveau. Quand lui et moi avons commencé à sortir ensemble, elle appelait régulièrement à 22 heures pour lui parler de choses inutiles (éponges à vaisselle, entre autres). Ensuite, elle nous invitait à «juste pour le dîner», mais aurait préparé une longue liste de projets de rénovation domiciliaire, nous retenant des heures après le dîner afin qu'il puisse faire des choses qu'elle était capable de faire elle-même. Pour les dîners en famille, elle demande que nous apportions de la nourriture qui ne respecte pas notre éthique alimentaire (DH lui a dit non). Elle appelle quand elle sait qu'il dort, joue l'idiot, puis dit «bien puisque tu es réveillée…» Maintenant, elle veut qu'il utilise ses vacances pour pouvoir voler pour le voir (sa profession lui permet un horaire très, très flexible; elle pourrait tout aussi bien lui rendre visite quand il a déjà une pause).

Que fais-je? Je ne lui fais pas confiance. Mes parents étaient violents émotionnellement et verbalement, et je ne fais pas confiance aux figures d'autorité facilement. Je pense déjà que c'était une énorme erreur de lui faire savoir une si grande partie de ma vie. Pour compliquer davantage la situation, elle a une sœur cadette, à qui elle raconte tout. Je n'aime pas savoir que tout ce que je lui dis est discuté avec sa sœur et ses 5 amis les plus proches, sinon j'aurais peut-être essayé de lui parler à nouveau. Je ne fais certainement pas la même chose (c'est pourquoi je suis sur un site Web de thérapeute anonyme!).

Suis-je irrationnel de ne pas pouvoir «simplement m'en remettre»? Que fais-je? Je suis toujours tenté d'être civil au minimum, mais je fais généralement de mon mieux pour être gentil. Je suis fatigué de me faire poignarder dans le dos et de marcher partout.

Je suis désolé pour la longue explication, mais tout semble si interconnecté. MERCI pour l'aide que vous pourriez apporter! Joyeuses fêtes!

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Ce n’est pas quelque chose à surmonter. En fait, c'est quelque chose dont il faut être très proactif - à la fois avec votre belle-mère (future) et avec votre partenaire. Cette relation sera l'endroit où l'intimité et la connectivité peuvent se développer. Restez en contact avec lui à propos de vos sentiments, assurez-vous de reconnaître son soutien et soyez beaucoup plus perspicace sur ce que vous partagez et ce que vous partagez avec votre belle-mère.

D'après votre description, votre belle-mère n'a pas l'air de savoir ou de se soucier qu'elle a cet impact sur vous. Vous aurez besoin de plusieurs outils pour la décrocher. La principale caractéristique est de ne pas la laisser activer votre attitude défensive. En d’autres termes, il s’agit ici de «se détacher avec amour», comme pourraient le dire les programmes Al-Anon, et de ne prendre aucun de ses appâts.

Il existe trois stratégies qui ont tendance à fonctionner dans ces situations, et elles présentent des degrés de levier variables. Tous les trois ont une chose en commun, c'est de laisser le malaise avec elle plutôt qu'avec vous. Ce n'est pas antagoniste, mais plutôt laisser le problème à son origine, avec elle. Vous et votre partenaire avez déjà commencé à faire cela en ne répondant pas à ses manipulations.

Dans son livre classique Zen et l'art de l'entretien de la moto, Robert Pirsig a évoqué le fait que les Japonais ont un avis au début de leurs instructions sur la façon d'assembler l'objet nouvellement acheté. L'avis dit (je paraphrase): «Pour commencer, l'assembleur doit être dans le bon état d'esprit.» C'est là que vous commencez votre rencontre avec elle. Commencez dans le bon état d'esprit, à savoir: c'est son problème - ne le laissez pas devenir le vôtre.

Quand elle dit un commentaire ou une critique désagréable, remettez-lui un simple énoncé descriptif de ce qu’elle a dit: «Il semble que vous ne soyez pas satisfait du fait que je veuille aller à la faculté de droit.» Ou: "Vous semblez déçu par nos décisions." En d'autres termes, laissez ses critiques et ses persécutions être les siennes, ne prenez pas l'appât et ressentez le besoin de vous défendre. Un énoncé descriptif vous permet de rester présent mais pas submergé par sa manipulation.

La deuxième méthode d'adaptation consiste à répondre par une déclaration qui identifie directement le fait que le problème est le sien. "Cela doit être difficile pour vous de vous sentir si souvent déçu" ou "Il semble que vous n'êtes pas satisfait de moi."

La troisième rencontre a un caractère unique parce qu'elle est double. Il utilise une question comme un moyen de défaire la blessure derrière sa manière condescendante ou persécutrice. Cela fonctionne à peu près comme ceci: après qu'elle a dit quelque chose de blessant, vous posez une question: «Quand vous dites des choses comme ça, vous demandez-vous ce que ça pourrait être pour moi d'entendre?

La deuxième partie de cela dépend de vous et de ce que vous jugez approprié. La position est la même. NE PRENEZ PAS L'APPÂT. Après avoir répondu à la question, vous pouvez utiliser les autres stratégies pour rester engagé avec elle sans être sur la défensive. En général, une personne comme votre belle-mère est habile à ne pas assumer la responsabilité de sa blessure passive-agressive, de sorte qu'une confrontation directe est généralement improductive. Mais offrir des commentaires, avec très peu ou pas d'attentes, dans cette deuxième partie pourrait être utile. Après sa réponse à la première partie, quelque chose comme: «… parce que quand tu dis des choses comme ça, il m'est difficile d'être près de toi.» Ne ressentez pas le besoin de vous expliquer ou de vous défendre. Cela ne vous mènera nulle part mais plus frustré. Dites simplement ce que vous pensez être factuel, puis revenez aux autres stratégies sans essayer de défendre ou de critiquer. Votre travail ici est de vous protéger de vous sentir dépassé. Avec un peu de pratique, votre belle-mère apprendra qu'elle ne vous dérange pas vous et votre partenaire, mais que ses manipulations reviennent à sa porte.

Bonne chance avec ça et avec la faculté de droit. Cela vous prendra un certain temps pour réussir à répondre, mais selon les mots de la grande Eleanor Roosevelt: «Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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