L'automutilation m'a aidé à faire face à la dépression - en bref
Souffrir d'un traumatisme émotionnel est une chose; ajouter à cela la douleur physique de l'automutilation, et quel en est le résultat? Rien de fructueux n'en sort, du moins c'est ce que j'ai cru jusqu'à ce que j'essaye moi-même cette pratique apparemment surfaite.
En raison de croyances religieuses, je n'ai jamais consommé de drogue ou d'alcool. Jusqu'à il y a quelques années, je ne pouvais pas comprendre comment quelqu'un pouvait simplement bloquer le drame émotionnel et devenir engourdi en ingérant quelque chose d'aussi insignifiant qu'une poignée de pilules colorées ou quelques verres de liquide enivrant.
Étant une personne raisonnablement sensée, j'essaie toujours de voir le verre à moitié plein et je cherche à tirer le positif de chaque situation. Et c'est exactement pourquoi je pensais qu'il y avait des moyens plus mûrs de gérer la dépression et les traumatismes émotionnels que par l'automutilation. Cependant, ma nature rationnelle m'a également obligé à croire qu'il devait y avoir une sorte de soulagement dans des choses aussi stupides. Après tout, pourquoi le monde entier se coupe-t-il et se blesse-t-il quand il s'agit de douleur? Comme je n'avais pas encore découvert, se blesser n'est pas seulement une question de douleur; en fait, c'est une sorte de soulagement.
La mort subite de mon père, les examens finaux du lycée juste au coin de la rue et les nombreux problèmes d'adaptation à une vie complètement nouvelle et sans père m'ont plongé dans une profonde dépression, comme je n'avais jamais connu auparavant. J'ai essayé de chercher du réconfort dans la prière, pour me retrouver en larmes et avec un cœur encore plus lourd qu'auparavant. Et puis je me suis tourné vers les hordes d'articles d'auto-assistance et de tutoriels en ligne, avec les mêmes thèmes sous-jacents d'essayer de trouver une lueur d'espoir dans chaque nuage. Rien n'a aidé.
Le nuage au-dessus de moi devenait de plus en plus lourd et sombre à chaque minute qui passait. Un jour, en naviguant sans but sur Internet, je suis tombé sur un article sur la façon dont une jeune fille de 16 ans a trouvé la fuite et la transformation en se coupant les bras et les jambes. Aussi fatigué de la vie que j'étais, j'ai décidé: pourquoi ne pas essayer? Qu'ai-je à perdre? Et ce jour fatidique où un simple couteau de cuisine a touché ma peau pour la première fois et que du sang a coulé, ma perception des drogues, de l'alcool et de l'automutilation a complètement changé; pour le meilleur ou pour le pire, je ne suis pas sûr.
La coupe est douloureuse. Il apporte les larmes aux yeux, laisse des marques laides sur votre peau, sans parler du désordre qu'il crée avec le sang et tout. Mais après en avoir fait l'expérience, je peux affirmer que ce fut une expérience complètement différente - quelque peu exaltante. Chaque jour, j’ai hâte d’être laissée seule dans ma chambre ou loin de ma famille dans l’intimité de ma salle de bain, où je pourrais me couper à mon cœur sans craindre d’être regardée. Cela a fonctionné comme une solution miracle à ma dépression, un moyen de me remonter le moral et de renforcer ma confiance en moi, aussi insignifiante soit-elle, en me faisant croire que je suis assez courageuse et forte pour supporter une telle douleur.
Je n’encourage pas les adolescents et les jeunes adultes à se mutiler, mais la douleur physique de la coupure vous éloigne en fait de la réalité amère de la vie et de la douleur émotionnelle, même pour un court moment. Cela peut ne pas fonctionner dans le cas de tout le monde, mais cela a sûrement fonctionné dans le mien. Peu de temps après avoir accepté cette prise de conscience, j'ai commencé à me mutiler régulièrement parce que cela me donnait un sentiment d'accomplissement et j'ai commencé à me sentir comme si je faisais partie d'une fraternité mondiale qui se livre régulièrement à l'automutilation. Et bien que cela ait fait des merveilles pour ma confiance en moi et mon estime (du moins c'est ce que je croyais), les cicatrices laissées derrière ne sont pas jolies, même si je ressens une poussée de fierté chaque fois que je les regarde.
Je ne suis pas vraiment fier de la façon dont j'ai fait face à la dépression en prenant la solution de facilité - même si certains diraient que c'était une solution plus difficile - et j'aurais aimé persévérer et laisser échapper mes frustrations de manière saine au lieu de me défigurer. Ma religion n'autorise pas l'alcool ou quoi que ce soit d'enivrant, mais le fait de se livrer à l'automutilation en fait-il quelque chose de différent? N'est-ce pas une intoxication si je veux et j'ai vraiment hâte de le faire à plusieurs reprises en sachant que ce n'est pas bon pour moi?
Mon conseil à tous les adolescents et jeunes: ne tombez pas dans ce cercle vicieux d'automutilation. Vous allez vous en sortir, et cela vous emportera probablement sur la lune, mais laissez-moi vous dire que cela n'en vaut pas la peine. Tout comme les drogues et l'alcool peuvent lentement vous détruire, vous pouvez également vous faire du mal. Cela ne vous procurera qu'un soulagement temporaire, et le lendemain matin, lorsque vous vous réveillerez, ce ne sera pas joli à voir. Votre corps est un beau cadeau de Dieu. Ne le laissez pas passer par quelque chose qu'il ne mérite pas!
Amy Smith est un pseudonyme car l'auteur souhaite rester anonyme.
