8 façons de se connecter authentiquement avec vos enfants

Qu'enseignez-vous à vos enfants?

Être à la maison avec vos enfants sous un même toit peut être difficile, mais au milieu d'une pandémie avec la tension supplémentaire peut être vraiment stressant!

Comment pouvez-vous utiliser ce temps pour vous connecter plus authentiquement à la maison avec vos enfants en quarantaine?

Voici 8 façons de ralentir et de communiquer avec vos enfants à la maison.

1. Ralentissez.

Vous vous sentez probablement frustré par des émotions réactionnaires face à une situation difficile. Ralentir et devenir réel avec vos émotions montre à vos enfants comment être résilients.

La première étape consiste à faire une distinction entre l'inquiétude et l'inquiétude.

Partager vos émotions authentiques à partir de l'inquiétude est différent de réagir à l'inquiétude. Vos émotions se manifestent lorsque vous êtes prêt à être vulnérable et qu'une force apaisante vit ici.

Causes inquiétantes:

• Stress
• Mauvaise santé
• Batterie faible
• Incapacité à «s'auto-réparer»

L'impact de l'inquiétude crée de la peur et une incapacité à agir parce que vous êtes en mode «réactif».

La préoccupation, par contre, accepte l'incertitude, mais au lieu de vivre de la peur, vous vivez de la foi. Vous vous sentez plus prudent mais pouvez toujours avancer.

En entrant en contact avec vos émotions authentiques, vous les exprimerez et les libérerez de votre corps au lieu de les laisser devenir toxiques pour vous. Permettre à la panique et à l'anxiété de vous contrôler n'est pas utile pour pousser vos enfants. Vous êtes là pour aider à gérer leurs peurs.

Le souci recherche la paix intérieure afin que vous puissiez trouver la clarté au milieu de tout chaos. Utiliser vos émotions donne à vos enfants la permission de faire de même.

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2. Faites attention à la façon dont vous parlez.

Ce que vous dites quand les choses tournent mal a un impact profond sur la façon dont vos enfants se parlent. Revenez à votre enfance à une époque où vous vous êtes trompé… Rappelez-vous comment vous vous sentiez. Qu'est-ce que vous aviez le plus besoin d'entendre?

Ayez le courage de dire à votre enfant ce que vous vouliez entendre, au lieu de répondre par une conférence. Une fois que les émotions se sont calmées et que vous n'êtes pas en mode réactif, répondez en «partageant» ce qui ne fonctionnait pas, et non en leur «disant» ce qui n'allait pas.

Savez-vous à quel point votre enfant peut être dur avec lui-même lorsqu'il a commis une erreur et qu'il y a punition, silence ou regard condescendant?

Comprenez-vous ce qu'un enfant peut ressentir abandonné lorsque vous lui tournez le dos avec punition ou honte, au lieu de le rencontrer avec compassion et compréhension?

Une grande partie de la façon dont les enfants pensent et pourquoi ils se comportent comme ils le font vous est cachée. Découvrir ce qu'il y a en dessous demande de l'écoute et de l'empathie.

Ce que vous «dites» à vos enfants - même avec de bonnes intentions - peut les amener à se fermer et à se sentir inouï. Si vous rencontrez de la résistance, c'est ainsi que vous saurez que vous devez repenser vos mots et votre style de communication général.

Remarquez vos mots, le ton que vous avez et votre émotion (généralement de la colère et de la frustration) - tout cela sera blâmé.

Vérifiez avec votre propre voix intérieure comment vous vous parlez. Est-ce patient et curieux ou dur et autocritique? C’est la même voix que votre enfant entend.

3. Comprenez ce que votre enfant vit dans les médias.

Vos enfants ne traitent pas seulement avec vous, mais avec les voix de plus en plus fortes entre pairs et dans les médias. Êtes-vous conscient du ton de l'environnement qui les entoure?

Les jeux auxquels ils jouent, les émissions qu'ils regardent ou les histoires Instagram qu'ils suivent sont-ils plus compétitifs et réactifs, ou respectueux et sans jugement?

Comment ce que vous regardez et écoutez peut-il affecter ce qui devient acceptable dans vos interactions à la maison?

Les médias penchent vers les drames dysfonctionnels et préfèrent la négativité, car c'est ce qui se vend. Il existe un niveau insidieux de jugement, d'attaques et de ragots qui peuvent s'infiltrer et sembler normaux.

Lorsque vous pouvez trouver des médias qui ont du sens et qui résonnent à la fois pour vous et votre enfant, c'est l'occasion d'avoir des conversations authentiques.

4. Redéfinissez «Échec».

Remarquez votre réaction lorsque votre enfant se trompe. Bien sûr, vous pouvez être triste, frustré, voire furieux, mais que faites-vous de ces émotions? Votre enfant ne provoque pas vos émotions.

Ils n’ont pas le pouvoir de vous mettre en colère; vous êtes responsable de ce que vous ressentez.

Les enfants ont un désir naturel de plaire et de ne pas décevoir, mais ils ont besoin d'un espace sûr pour trébucher et tomber afin d'apprendre et de grandir. Personne ne veut gâcher, alors reconnaître ses sentiments et être présent avec ses émotions change sa vie.

Voici comment reconnaître:

• "Je remarque que vous êtes en colère ou contrarié."
• "Je sens que quelque chose ne fonctionne pas pour vous."
• «Je réalise que vous avez besoin de votre espace.»
• «Vous semblez triste ou frustré.»

Alors… «Pouvez-vous me dire ce qui s'est passé?»

Écoutez activement avec curiosité d'où ils se trouvent, pas d'où vous êtes. Votre confiance en eux malgré leurs échecs leur permet de se montrer authentiquement.

5. Arrêtez de critiquer.

Vous voulez que vos enfants croient: «Je peux le faire», mais ce qu’ils entendent souvent en grandissant quand ils font des erreurs envoie un message différent: «Je ne suis pas assez bon.»

L'une de ces questions vous semble-t-elle familière?

• «Comment peux-tu ne pas savoir?
• "Quel est ton problème?"
• "Pourquoi cela prend-il si longtemps?"
• "Vous plaisantez j'espère?"
• "Mais qu'est-ce que tu avais en tête?!"

Ce sont des expressions de critiques qui forment la «critique intérieure» de votre enfant et créent la peur de ne pas être assez bon dès le début. La critique du comportement d’un enfant crée de la culpabilité.

Ce qui est plus difficile, ce sont les expressions de jugement qui forment le «juge intérieur» de votre enfant.

• «Comment as-tu pu être aussi stupide?»
• «Donc, si vos amis font quelque chose, vous suivez aveuglément comme un idiot?»
• «Cette tenue vous fait paraître _______ (grosse, trop grande, idiote, ridicule…)»
• «Arrête de pleurer comme un bébé! Il n'y a pas de quoi s'énerver. »
• "Vous êtes une telle déception!"

Il est facile de justifier la critique et le jugement parce que vous avez votre «bonne voie» en tant que parent et que vous croyez savoir mieux. Lâchez ça.

Rappelez-vous que votre enfant est votre plus beau cadeau et qu'il fait de son mieux pour apprendre de nouvelles choses. Ce dont ils ont besoin, c'est de quelqu'un qui est prêt à écouter leur monde avec patience, compréhension et compassion. Ils ont besoin de règles et de conseils de bon sens.

Votre «pourquoi» est la plus grande pièce manquante pour les enfants. Pourquoi ont-ils besoin de s'en soucier? Que voulez-vous qu'ils comprennent? Ce sont vos valeurs.

Contrairement à la croyance populaire, la punition n'est pas nécessaire pour que les enfants apprennent une leçon. Il faut prendre le temps de communiquer ce qui n’a pas fonctionné et pourquoi.

La critique crée un mur invisible entre vous et votre enfant. Que partagerez-vous en cas de peur du jugement ou de la critique? Pas beaucoup.

6. Abandonnez les attentes.

Les enfants d'aujourd'hui ressentent une pression énorme en raison des attentes d'être heureux et de réussir. Avez-vous déjà dit: «Vous devriez être heureux! Sais-tu ce que j'ai eu à ma journée?

Aujourd'hui, il y a une crise de santé mentale chez les enfants avec des taux de suicide en augmentation, et de nombreux jeunes prennent des pilules ou sont en thérapie, incapables de faire face au stress et à l'anxiété.

Vous voulez le monde pour vos enfants et ils se sentent obligés de livrer. Les enfants veulent faire plaisir à leurs parents. Les attentes se retournent contre eux pour créer une pression silencieuse pour que les enfants soient plus que ce qu'ils peuvent voir en eux-mêmes.

Encourager vos enfants à essayer de nouvelles choses se heurte souvent à de la résistance. Il y a une poussée vers des activités pour «les rendre heureux», mais cela fonctionne-t-il?

Pour trouver les types d’expériences qui éclairent vraiment votre enfant, vous devez ralentir et faire attention à ce par quoi il est attiré et encourager ces choses. C’est ainsi qu’ils découvrent leurs passions.

Votre première réaction vient de la raison pour laquelle quelque chose ne fonctionne pas pour vous en fonction de vos attentes, mais ce qu'un enfant choisit a du sens pour lui, alors découvrez ce que cela pourrait être.

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7. Bâtissez la confiance.

Vous êtes-vous déjà retrouvé à crier à votre enfant d'arrêter de crier?

Avez-vous déjà juré de ne pas répéter ce que vous aviez entendu en grandissant? Pourtant, il s'envole de votre bouche dans ces moments de stress intense.

Lorsque vous assumez la responsabilité et que vous vous excusez lorsque vous vous trompez, vous verrez un jour votre enfant s’excuser sans que vous ayez à dire une seule chose.

Vous pensez peut-être que le rôle de parent exige un amour, un contrôle et une autorité solides, mais des directives claires mélangées à de la gentillesse et de la compassion sont tellement plus efficaces à long terme.

Lorsque vous donnez aux enfants la liberté d'explorer leur monde avec des conseils de soutien et moins de règles, vous leur apprenez à penser par eux-mêmes et à prendre des décisions.

Céder à vos enfants quand ils ont besoin que vous soyez ferme se retourne contre vous parce qu'ils apprennent à vous manipuler. Ils apprennent à ne pas vous faire confiance parce que vous ne vous faites pas confiance.

Vous ferez l'expérience de moins de crises de colère et de rébellion pure et simple à l'adolescence en permettant à votre enfant de trouver son identité authentique tout en s'assurant qu'il est en sécurité et en bonne santé.

8. Acceptez votre enfant tel qu'il est.

L'idée de l'amour inconditionnel peut être un concept déroutant, mais elle atteint la partie la plus profonde de l'authenticité que vous pouvez être avec votre enfant.

Avez-vous déjà remarqué que la façon dont votre enfant vous rend le plus fou est le même trait que vous? C’est comme si vous n’acceptez pas ou n’aimez pas une partie d’eux. Si vous êtes têtu, cet entêtement chez votre enfant va vous exciter.

Tant que vous ne pouvez pas vous regarder dans le miroir et dire: «Je m'aime et m'accepte exactement comme je suis» et que vous n'intégrez pas ces parties de vous-même, il est difficile d'accepter cela chez votre enfant.

La façon dont vous luttez est exactement la façon dont votre enfant le fait. Jusqu'à ce que vous le possédiez avec compassion, vous aurez du mal à vous connecter avec la partie authentique en dessous.

Cet article d'invité a été publié pour la première fois sur YourTango.com: 8 façons de ralentir et de se connecter avec vos enfants à la maison.