Chagrin et perte d'amis

J'étais marié depuis 36 ans à mon âme sœur. Notre relation n’était pas parfaite mais nous étions parfaits l’un pour l’autre. Sa mort était due à des problèmes de santé très graves qui ont abouti à 100 jours dans un hôpital qui se sont soldés par une crise cardiaque massive à l'hôpital. J'étais avec lui quand il est décédé. Ma préoccupation est de savoir où sont toutes les personnes qui étaient là pour moi avant? Pourquoi les amis arrêtent-ils d'appeler, etc. Avant tout ça, j'avais une assez bonne vie sociale. Cependant, j'ai toujours semblé être celui qui tendait la main, faisait des dates pour le dîner, planifiais des réunions. Je travaille à plein temps et ai été la soignante de mon mari pendant un certain temps, mais je m'assurais toujours de trouver du temps pour mes amis.
Maintenant que je suis seul, personne ne me tend toujours la main. On pourrait penser qu'ils se rendraient compte que j'ai perdu l'amour de ma vie et me tendent la main. Assurez-vous que je vais bien, invitez-moi à déjeuner. Je peux compter d'une part le nombre d'amis qui m'ont suivi. Perdre des amis est-il normal pendant le deuil? Je veux dire même les vieux amis de mon mari, le gars qui a fait les funérailles (un ami de longue date), même la famille de mon mari! (sur ses 4 frères et sœurs, 1 a tendu la main) Je passe beaucoup de temps seul. Je travaille, je passe beaucoup de temps avec mes petits-enfants, mais en ce qui concerne la vie sociale, ce n'est presque rien. Une partie de moi est en colère parce que je traverse la pire chose que j'aie jamais vécue et où sont les gens qui sont venus à l'enterrement, ont dit qu'ils étaient là pour moi? Pourquoi, MAINTENANT, c'est toujours à moi d'en être l'initiateur? Je suis d'accord avec le processus de deuil et j'ai fait de grands progrès au cours des 12 derniers mois, sauf pour CECI. Même certains collègues ignorent la situation, mon propre patron ne me demande même pas comment je vais, jamais. Pas une seule fois depuis les funérailles. (J'adore mon travail et j'y suis depuis 31 ans. Cette dernière année m'a montré que personne ne veut avoir affaire à une personne en deuil) Je n'aurais jamais imaginé que les amitiés disparaîtraient après une telle perte.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 14/08/2019

UNE.

Une partie du problème est que vous considérez ces personnes comme des amis en premier lieu. Les gens que vous pensiez être vos amis ne l'étaient vraiment pas. C'étaient des amis de convenance, des connaissances.

En d'autres termes, ils n'étaient pas vraiment vos amis. Les amis n’agissent pas comme ils l’ont fait. Ce sont des connaissances. Il y a une grande différence entre les connaissances et les amis.

Une connaissance est quelqu'un que vous connaissez et avec qui vous passez du temps à l'occasion.Ils ne connaissent généralement pas beaucoup de détails personnels de votre vie. Les connaissances sont souvent des personnes avec lesquelles vous travaillez, voyez au gymnase et même des membres de votre famille.

Un ami est quelqu'un avec qui vous avez un lien fort. Vous passez souvent beaucoup de temps avec vos amis. Ils connaissent les détails intimes de votre vie et sont des personnes sur lesquelles vous pouvez compter en cas de besoin et de détresse.

Vos vrais amis sont ceux sur lesquels vous pouvez compter. Ceux qui ont veillé à votre bien-être après la mort de votre mari. Ce sont vos vrais amis. Il a fallu cette tragédie pour que vous appreniez la vérité sur les gens de votre vie.

Que ces «amis» vous abandonnent quand vous en aviez le plus besoin n'est pas rare. La recherche sur le sujet fournit un certain nombre d'explications différentes sur les raisons pour lesquelles certaines personnes se comportent de cette manière.

Une explication est que lorsque quelqu'un d'autre vit la terreur ou une tragédie dans sa vie, cela frappe trop près de chez lui. Certaines personnes ne veulent pas qu'on leur rappelle toutes les choses terribles qui peuvent arriver dans la vie. En restant loin de vous et de votre perte, ils n’ont pas à faire face au fait que de mauvaises choses se produisent dans la vie. Vous pourriez y voir une sorte de déni.

Il est possible que certaines personnes ne puissent pas tolérer un sentiment d’impuissance. En ne sachant pas quoi faire, certaines personnes éviteront complètement la situation.

La culpabilité des survivants pourrait également être une explication. Ils peuvent être reconnaissants que la tragédie ne leur soit pas arrivée, mais avoir honte de leur réaction pendant votre période de besoin. L'évitement est un moyen facile de ne pas avoir à penser ou à affronter sa propre honte face à sa mauvaise gestion de la situation.

Une autre explication consiste à ne pas savoir quoi dire ou comment réagir face à la mort et à l'agonie. Certaines personnes ne savent tout simplement pas comment réconforter quelqu'un d'autre qui traverse une période difficile. Ils peuvent craindre de dire quelque chose qui, par inadvertance, n’est pas utile. Par exemple, face à une situation tragique, il est courant que les gens discutent de leur propre situation personnelle. Ils peuvent craindre de paraître insensibles, égoïstes ou maladroits et choisir ainsi de vous éviter.

Naturellement, vous êtes déçu. Vous pensiez que certaines personnes se comporteraient de certaines manières, mais vous réalisez maintenant que vos attentes n'étaient pas réalistes. Vos «amis» faisaient ce que de nombreux autres «amis» ont fait dans des situations comme celle-ci. Ce n’est pas exagéré de dire que c’est dans la nature humaine de faire ce que beaucoup de ces «amis» vous ont fait.

Le bon côté est que vous avez appris qui sont vos vrais amis. Chérissez ces relations. Ce sont les personnes qui méritent votre temps et votre énergie. Evidemment, il aurait mieux valu savoir qui étaient vos vrais amis dès le départ et n'avoir jamais connu cette déception, mais au moins maintenant vous connaissez la vérité. Il est toujours bon de connaître la vérité.

Je suis vraiment désolé pour votre perte. Si vous éprouvez des difficultés, vous pourriez envisager de rejoindre un groupe de soutien en cas de deuil. Bonne chance et faites attention.

Dre Kristina Randle