Je n'ai pas eu de relations sexuelles avec ma femme depuis 25 ans

D'un homme dans la soixantaine:

Cela va être difficile à croire, mais je n’ai même pas vu ma femme déshabillée et encore moins avoir de contact sexuel pendant 25 ans ou plus de nos 40 ans ensemble. Nous avons 2 enfants, grandis. J'ai eu quelques relations sans rapport sexuel au fil des ans à cause de cela et depuis 2,5 ans, je suis avec une femme dont je suis tombé amoureux et avec qui j'ai des relations sexuelles ... je suis déchiré parce que j'aime ma femme et tout va bien à tout le monde, parce que nous nous entendons à part cela - nous sommes allés au counseling sur mon insistance mais rien ne change. Je ne crois pas au divorce, je pense qu’elle m'aime comme un frère - et je m'occupe aussi des factures. elle a été abusée sexuellement dans son enfance, mais nous avons eu une vie sexuelle correcte jusqu'à une expérience où je ne pouvais pas rester debout. elle a dit que je ne coucherai plus jamais avec toi et je le pensais évidemment.

Je ne voulais pas que cette (affaire) se produise mais tout le monde a besoin d’amour. Ma femme me parle gentiment et me fait des câlins parfois, attend que je me couche pour aller me coucher mais dort avec moi, ne me touche pas ou ne me laisse jamais toucher et ne me laisse jamais la voir nue - je ne peux pas croire Je suis resté mais je m'inquiétais pour les enfants, maintenant les petits-enfants. J'adore ma petite amie, ce n’est pas une aventure, elle a été très compréhensive mais elle en souffre aussi. nous nous connaissions depuis 7 ans avant de nous impliquer, cela s'est produit lentement et je sais qu'elle a essayé de ne pas être avec moi - mais la vie arrive.

Est-il possible que ma femme ne veuille jamais de sexe? elle s'habille très bien, le maquillage est bon, les cheveux sont faits professionnellement, elle est belle à 63 ans (très belle) timide, agit jalouse si je regarde une autre femme, je me sens abusée. que fais-je? laisser? Reste et triche, dis-lui que j'ai une liaison (déteste le mot, je me soucie de cette femme avec qui je suis). Aidez-moi, s'il vous plaît.

Et une lettre subséquente:

J'ai écrit sur pas de relations sexuelles avec ma femme ...

Je tiens à ajouter qu'à la séance de conseil hier, elle a pleuré à propos du stress que cela lui causait - et le conseiller l'a regardée et a dit que je pense que votre mari vous aime, dit-elle, je sais qu'il aime, mais n'a jamais dit qu'elle m'aimait aussi , a juste fait ses pleurs habituels. J'ai appelé le thérapeute plus tard pour lui faire savoir que toutes les excuses utilisées par la femme pour ne pas pouvoir en parler, étaient toutes utilisées tout le temps pendant toutes ces années, maintenant le thérapeute disait comment ils ne discuteraient pas de la question du sexe pour un certain temps parce que ma femme est épuisée et fatiguée, a besoin de sortir d'autres choses. Ce n'est qu'une répétition de tous les conseils du passé. Je suis tellement frustré, bien que la thérapeute se penche de toute évidence dans ce sens, car elle se gratte aussi la tête pour savoir quoi faire - et sait que je prends soin de ma femme.

Merci de votre aide.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-05-3

UNE.

Vous voyez déjà un conseiller et je veux être respectueux du travail de cette personne. Je n'ai qu'une fraction des informations que quelqu'un qui est dans la pièce avec vous et votre femme obtient simplement en vous regardant et en vous écoutant. Cela étant dit, j'ai quelques réflexions sur cette situation douloureuse. Il se peut que le conseiller ait déjà commenté de la même manière. Sinon, vous pourriez peut-être partager cela avec elle et voir ce qu'elle en pense.

Vous et votre femme vivez ainsi depuis 25 ans. À votre honneur, vous faites passer la stabilité de votre famille au-dessus de vos propres besoins pendant très, très longtemps. Votre femme et vous avez apparemment mieux travaillé ensemble en tant que parents qu'en tant que partenaires romantiques. Élever deux adultes responsables n’est pas une mauvaise vie. Après avoir fait cela, vous êtes maintenant à un stade de vie différent. Lorsque les enfants réussissent seuls, il est habituel que le couple se regarde d'un nouveau et reforge sa propre relation. Pour des raisons que nous ne comprenons pas encore, votre femme ne souhaite pas être partenaire sexuelle. Ce n’est pas nouveau. Chaque fois que vous en parlez, elle est bouleversée et vous (et dans certains cas un conseiller également) avez reculé. Elle n’a aucune raison de croire que vous ne reculerez pas encore une fois. De son point de vue, passer par l'inconfort de raconter encore une fois l'histoire à un autre conseiller lui a valu un autre sursis face à une question difficile et vous allez simplement recommencer à vivre ensemble comme vous le faites depuis tant d'années. Malheureusement, votre conseiller a confirmé cette idée en suggérant de renoncer à la question sexuelle.

Nous sommes tous les deux assez vieux pour savoir que la vie est une question de compromis: pendant de nombreuses années, vous étiez prêt à renoncer à une vie sexuelle dans le commerce pour un bon compagnon et une famille stable. Votre femme est probablement plus consciente de votre implication avec d'autres femmes que vous ne le pensez. Elle était prête à troquer votre fidélité en échange, en fait, de la même chose - un bon compagnon et une famille stable.

Vous voulez maintenant changer la donne. C'est la question centrale. Votre amour pour la petite amie a bouleversé un équilibre qui dure depuis des années. Je ne sais pas si votre femme comprend cela encore. En fait, je ne sais pas si vous l’appréciez pleinement non plus. Je ne sais pas si vous êtes prêt à échanger la confusion et l'aliénation probable de certains membres de votre famille et de vos amis pour avoir une intimité sexuelle avec un nouveau partenaire au cours des années qui vous restent. Je ne sais pas si votre femme est prête à échanger pour surmonter ses peurs et son aversion et devenir sexuelle avec vous en échange de rester ensemble.

À moins que vous ne vouliez tout mettre en jeu en lançant un ultimatum et en vous y tenant, vous et votre femme continuerez à tourner autour du même vieux problème de la même manière. Vous seul savez si cela vaut la peine pour vous de changer la conversation afin qu'elle puisse avoir un résultat différent. Malheureusement, il n'y a pas de bonnes réponses claires dans ce genre de situation. La seule mise en garde que je vous offre est qu’il est injuste d’offrir à votre femme un choix (restez avec moi, mais traitez-vous avec le sexe ou séparez-vous si vous ne pouvez pas) à moins que vous ne soyez prêt à vivre avec le choix qu’elle fait. La troisième alternative est de faire la paix avec la vie que vous vivez. J'espère que ça aide.
Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 3 septembre 2006.