JE M'INQUIèTE POUR MOI

Je m'inquiète pour moi

Du Liban: Cela fait longtemps que je me suis inquiété, me posant constamment des questions. Tout d'abord, je suis gay, à 21 ans.Ma vie était une peur continue de l'expression et de l'exposition de mon vrai moi au monde. Depuis que j'ai su que j'étais gay à l'âge de 7 ou 8 ans, j'ai commencé à avoir des peurs irrationnelles et une colère / irritation extrême qui a traîné tout au début de mon adolescence. J'avais une haine extrême envers moi-même, sabotant chaque talent artistique que j'avais, d'une compétence d'écriture, une compétence de dessin, une belle voix, en gros tous les aspects de mon talent qui étaient féminins, je détestais ça. J'ai toujours eu peur d'être jugé,

Je vis dans une société arabe orientale, où de fausses croyances sur l'homosexualité ont suivi toute mon enfance et mon adolescence. Ils parlaient constamment des homosexuels comme souffrant de troubles mentaux et psychologiques extrêmes. J'ai toujours eu peur de mon image. J'avais l'habitude de passer des heures à faire des recherches tard le soir pour pouvoir me prouver ma raison.

J'ai toujours été attiré par les hommes et j'ai eu mon premier vrai béguin / amour à l'âge de 13 ans. C'était une expérience unilatérale, et c'était un ami extrêmement proche. La fin m'a traumatisée, quand cette personne a soudainement quitté ma vie. Mon comportement de sabotage a augmenté et cela m'a frappé à nouveau, j'ai commencé à échouer à l'école et j'ai vraiment atteint des niveaux extrêmement bas de dépression et de douleur. Cependant, j'étais l'un des meilleurs étudiants, étudiant et travaillant toujours dur. Mon cas a commencé à empirer, je ne pouvais parler à personne, je ne pouvais pas parler à ma famille de mon orientation sexuelle et tout ce que j'avais à faire était de vivre et de passer le décompte des jours.

Je suis maintenant à l'université, je me spécialise en art, après une longue lutte contre l'auto-sabotage et la peur d'être connue pour qui je suis vraiment, la souffrance ne semblait jamais disparaître et je sens que j'ai passé toute ma vie à me cacher derrière la peur et je ne peux pas vraiment me souvenir de qui je suis ni avoir une image stable de moi-même parce que j'ai peur. J'ai été éloigné de ma famille, je n'ai jamais eu de vrais amis, et ma mémoire est toujours floue quand il s'agit d'expériences passées et je sens autant que je me détestais que je ne pouvais pas me connecter avec qui je suis vraiment.

Ma question et ma peur sont: ai-je développé une personnalité limite ou un trouble bipolaire depuis mon enfance jusqu'à maintenant? Suis-je mentalement malade à cause de mon auto-sabotage constant et de la haine envers mon image sociale? J'ai été extrêmement intimidé, toujours exclu de mon environnement, mais je suis maintenant socialement actif, même si je souffre d'anxiété, de dépression et de manque d'intérêt. Les deux dernières années ont été extrêmement fatigantes, je n’aimais rien et je n’avais aucun intérêt pour ma vie. Je me sentais extrêmement malade. Y a-t-il une chance que je fonctionne bien mentalement ou psychologiquement?

Merci pour votre temps, je sais que certaines informations peuvent manquer, mais si je peux vous fournir plus de contexte, je serais plus qu'heureux de le faire, car je sais qu'un diagnostic ne se fait pas par le biais de questions en ligne.

Malheureusement, votre histoire ressemble beaucoup aux histoires de bon nombre de mes clients homosexuels qui ont grandi dans une famille homophobe et / ou une communauté non acceptée (même hostile). Je sais que cela ne réglera pas tout, mais cela pourrait vous aider à vous sentir un peu mieux de comprendre que vous n'êtes pas du tout seul dans vos luttes. Ironiquement, votre peur, votre éloignement des autres et votre auto-sabotage peuvent vous avoir aidé à survivre pendant votre adolescence. Il est possible que vous vous protégiez en vous rendant invisible et non menaçant. Malheureusement, ces comportements sont peut-être devenus des habitudes qui vous gênent maintenant.

Mais maintenant vous avez 21 ans. Vous êtes à l'université. J'espère qu'il y a des parties de votre vie où il est sûr de revendiquer votre identité sexuelle et de commencer à être votre vrai moi. Ça va être difficile. Ce n’est pas comme si vous pouviez passer du statut d’enfant effrayé dans la clandestinité à celui d’adulte confiant. Mais avec le temps tu pouvez fais le. Avec une aide et un soutien professionnels, vous pourriez le faire plus facilement.

Malheureusement, je ne sais pas quelles ressources sont disponibles dans votre pays. Vous bénéficieriez d'une thérapie et d'un groupe de soutien LGBT. Si ce n’est pas possible, un point de départ est le forum sur les problèmes de sexualité ici à . J'ai également fait une petite recherche et j'ai découvert qu'il existe un certain nombre de groupes de soutien en ligne où vous pouvez obtenir à la fois des conseils pratiques et un soutien empathique de la part d'autres hommes homosexuels du monde entier. J'espère que vous explorerez l'acquisition de plus de connaissance de soi grâce à l'expression de soi que votre art peut vous fournir.

Je pense que nous écrire ici à était l'une des nombreuses façons dont vous sortez et entrez en vous-même. C’est un bon début. Mais ce n’est qu’un début. J'espère que vous continuerez à chercher des moyens d'obtenir de l'aide et de la guérison. Vous le méritez.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie