Le chagrin de la mort du meilleur ami

Fin juin, mon meilleur ami de 30 ans est décédé subitement. Elle est allée aux urgences ne se sentant pas bien un lundi et est décédée mercredi en raison d'une insuffisance hépatique. Ce fut un choc catastrophique pour moi, mon petit ami et notre cercle d'amis proche.

Elle avait un MD et était confinée à un fauteuil roulant depuis cinq ans. Son mari et elle étaient mariés depuis vingt ans, mais je suis au courant de tous les détails et je comprends qu’il était plus un gardien que un mari pendant ces années. La maladie progressait et la vie devenait plus difficile. Elle ne pouvait pas s'habiller ou se baigner et elle était sur le point d'avoir besoin de quelqu'un pour la nourrir.

Alors, quand elle est décédée, je m'attendais à ce que son mari éprouve du chagrin… mais aussi un grand soulagement que le fardeau de prendre soin d'elle soit parti. Nous avons tous, jusqu'à un certain point, compris et anticipé qu'il se sentirait coupable du soulagement qu'il ressentait. Nous avions tous terriblement tort.

Il a pris la lourde assurance-vie qu'elle lui a laissée et a acheté une nouvelle maison et une nouvelle voiture dans les 30 jours suivant sa mort. Son premier rendez-vous avec une nouvelle fille était deux semaines après les funérailles. Lorsque cela n'a pas fonctionné, il a rejoint un site de rencontre. Il a eu son premier baiser avec une fille moins d'un mois après ses funérailles. Quand il avait l'impression de ne pas attirer suffisamment l'attention de cette femme, il a rejoint un SECOND site de rencontre et a commencé à sortir avec une autre femme. Il voit cette femme depuis trois mois maintenant.

Nous nous sentons tous… brisés. Cette femme que nous aimions beaucoup est partie. Il y a ce trou gigantesque là où elle se trouvait. Nous nous attendions à ce que nous nous réunissions tous pour pleurer en groupe et réconforter son mari. Mais au lieu de cela, il est devenu un narcissique. Il ne se soucie pas de ce qui se passe avec les autres et ne demande rien à personne. S'il ne s'agit pas de lui ou de sa nouvelle petite amie? Il n’est pas intéressé. Il envoie un SMS ou n'appelle que lorsqu'il veut parler de sa nouvelle petite amie.

Il m'a dit une centaine de choses inappropriées… des choses que moi, en tant que meilleure amie de sa femme décédée, je ne veux pas entendre. Vous vous demandez quand il devrait acheter des préservatifs. Parler d'espérer que cette nouvelle fille passera la nuit. Des choses qui m'ont tellement bouleversée parce que je pleure toujours mon meilleur ami tous les jours.

D'autres amis lui ont dit qu'il me dérangeait. Mon petit ami lui a dit qu'il devait reculer parce que je prends sa mort durement. Il m'a demandé STRAIGHT OUT si j'avais un problème avec lui en parlant d'une autre femme et j'ai dit sans équivoque oui. Je lui ai dit que je comprenais son soulagement de ne pas avoir à prendre soin d’elle… et que je l’aimais et que je voulais qu’il soit heureux… mais que je n’étais pas près d’en finir avec mon deuil. Il a dit qu'il avait compris… mais a ensuite cessé de me parler tous ensemble. Quand il a recommencé à me parler, c'était, encore une fois, pour parler de la nouvelle copine.

Je ne demande pas comment l’arrêter. Je ne sais pas ce qui, le cas échéant, lui fera comprendre qu’il est devenu un égoïste égocentrique sans aucune empathie envers ce que les autres ressentent. Pourquoi j'écris… est-ce que tu peux me dire pourquoi il est ainsi?

Elle ne lui manque pas? Je comprends que c’est un soulagement que le fardeau soit parti, mais après 20 ans, elle ne lui manque pas du tout? Avec l’assurance-vie et tout, c’est comme s’il avait l’impression d’avoir gagné à la loterie. Il a remboursé toutes leurs dettes (et ils ont eu beaucoup de dettes). Il a acheté une maison et une voiture neuves avec de l'argent. Et tout le monde est d’accord que c’est comme s’il essayait de prétendre qu’elle n’a jamais existé.

La veille des funérailles, il m'a envoyé un texto et m'a dit: «Je sais que cela semble horrible, mais je ne peux m'empêcher de penser que si je ne l'avais jamais rencontrée, je n'aurais pas vécu tout cela.»

À l'époque, je pensais qu'il parlait de sa mort subite. Je pensais qu'il parlait des heures déchirantes à l'hôpital. Je pensais qu'il disait: «Si je ne l'avais jamais rencontrée, je n'aurais pas eu à la perdre.» Mais maintenant, je pense qu'il voulait dire qu'il aurait aimé ne jamais la rencontrer parce qu'il n'aurait pas eu à prendre soin d'elle.

Je suppose que JE pose une autre question. Comment est-ce que je passe par là. Comment puis-je être un ami aimant et solidaire sans avoir l'impression d'avoir un couteau dans l'estomac à chaque fois qu'il dit: «Je suis si heureux, je ne me suis jamais senti comme ça avant!» ou "J'ai enfin trouvé celui-là!" Je sens que je suis la personne la plus égoïste du monde ... mais mon meilleur ami me manque chaque jour et je suis tellement blessé et en colère qu'il ne le fait pas.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2018-05-8

UNE.

Il est naturel, mais pas nécessairement correct, de voir le monde de sa propre perspective. Vous vous connaissez, vous savez comment vous pensez, et vous savez comment vous réagiriez ou du moins vous pensez savoir comment vous réagiriez.

Le mari de votre ami décédé ne réagit pas comme vous le feriez ou comme vous le pensez. Vous supposez que sa réaction n'est pas correcte. Vous basez cette hypothèse sur votre propre philosophie de vie quant à ce qui est approprié et inapproprié. Cela suppose également que ce qui est correct pour vous le sera pour lui. Ce qui est correct pour lui peut être très incorrect pour vous et pour des gens comme vous.

Il est prudent de conclure qu'il n'est manifestement pas comme vous. S'il était comme vous, il réagirait différemment, beaucoup plus la façon dont vous réagissez. Il ne faut jamais supposer que la plupart des gens dans le monde sont comme vous et partagent vos mêmes valeurs. Les gens sont très différents les uns des autres.

Qu'il commette une erreur ou non ne peut être déterminé que par la justesse de ses actes par rapport à sa propre vie. S'il était en thérapie, son thérapeute jugerait la justesse de ses actions en termes de savoir si ces actions étaient bénéfiques ou non à son bonheur à court et à long terme. En d'autres termes, sont-ils adaptatifs?

Vous n'êtes pas obligé de garder cet homme dans votre vie et peut-être ne devriez-vous pas. Il ressort de ce que vous avez écrit que votre véritable lien avec cet homme passait par votre ami décédé. Si c'est vrai, alors vous n'avez plus de lien avec cet homme. Ses attitudes, ses comportements, ses valeurs morales ne semblent pas correspondre à votre monde. Ses appels téléphoniques vous angoissent. Vous avez le pouvoir de mettre fin à ces appels téléphoniques.

Nous devons rester fidèles à nos valeurs morales. Cependant, nous ne devons pas insister pour refaire le monde à notre image. Nous pouvons garder près de nous la famille et les amis qui partagent nos valeurs morales.

Vous ne pouvez pas condamner votre ami pour ne pas partager vos valeurs morales parce que vos valeurs morales ne sont pas «les» valeurs morales.

Laissez-moi le dire d'une manière différente. Ses valeurs morales sont différentes des vôtres. Serait-il juste de le juger et de le condamner parce que ses valeurs morales ne sont pas les vôtres? Avant de répondre à cette question, permettez-moi de faire cette déclaration qui est tout à fait exacte et vraie. Il y a beaucoup de gens, dont les valeurs morales ne sont pas les vôtres, qui vous condamneraient en ce moment pour ne pas vivre une vie qui correspond à leurs valeurs morales. Devraient-ils avoir le droit à la fois de vous juger et de vous condamner? Évidemment pas.

De votre point de vue, vous diriez probablement «qui sont-ils pour me juger? Je suis une bonne personne morale et ce n'est pas parce que je ne partage pas leurs valeurs morales que je me trompe. Peut-être qu'ils sont incorrects et que leurs valeurs morales sont fausses.

Il est très difficile de perdre quelqu'un que vous aimez. J'espère avoir aidé à répondre à vos questions mais je me rends compte qu'il n'y a rien que je pourrais écrire qui puisse atténuer votre douleur. Je suis désolé pour ta perte.

Dre Kristina Randle