Pourquoi les ultimatums sont en fait destructeurs pour votre relation
Après tout, ils ne font que défendre leurs croyances et leurs besoins. Ils ne font que défendre leur bonheur. Ils sont forts et sûrs d'eux-mêmes. Nous pensons Wow, ils savent ce qu'ils veulent et ils n'ont pas peur de demander ou même de se battre pour cela. Nous considérons cela comme admirable.
Ou nous donnons à des amis des conseils pour donner des ultimatums. Nous disons, Vous devez leur dire qu'ils feraient mieux de faire X ou Y, sinon vous n'allez pas supporter cela. Ils feraient mieux de rentrer plus tôt. Ils feraient mieux d'arrêter de vous harceler. Ils feraient mieux de commencer à appeler plus. Ils feraient mieux de trouver un emploi. Sinon, vous ne rentrerez pas non plus à la maison. Ou bien vous partirez. Sinon, vous divorcerez. Ou sinon….
Mais les ultimatums sont en fait destructeurs pour les relations. Pour commencer, «un ultimatum est une demande», qui s'exprime comme une rupture d'accord, a déclaré Jean Fitzpatrick, LP, un psychothérapeute agréé qui se spécialise dans le travail avec les couples à New York.
C'est essentiellement une menace avec des conséquences, a déclaré Kathy Nickerson, Ph.D, une psychologue clinicienne spécialisée dans les relations à Orange County, en Californie. Un ultimatum est généralement radical et tout ou rien. Nickerson a partagé ces exemples: "Arrêtez de boire ou je vais m'assurer de ne plus jamais revoir les enfants." «Épouse-moi ou je trouverai quelqu'un qui le fera.» "Faites l'amour avec moi plus souvent ou je vais commencer à tricher."
Les ultimatums sont destructeurs car ils font que votre partenaire se sent sous pression et pris au piège, et le forcent à agir, a-t-elle déclaré. «En général, nous ne voulons pas forcer les gens à faire quoi que ce soit, car ils le feront, et ce ne sera pas authentique, et le ressentiment se formera…. [Il est difficile de se sentir aimant envers quelqu'un qui fait des menaces ou demandes. »
De plus, "En forçant la main de votre partenaire, vous augmentez encore le niveau de tension dans une situation qui présente une opportunité importante de nourrir la compréhension mutuelle et la confiance", a déclaré Fitzpatrick. "Et si vous gagnez, ce n'est pas une victoire pour la relation."
Nous glorifions les ultimatums parce que nous les confondons avec nous affirmer et défendre nos besoins. Mais un ultimatum n'est pas la même chose qu'une demande de satisfaction de votre besoin. La différence, dit Fitzpatrick, réside dans la façon dont vous l'exprimez. Par exemple, "Si vous voulez vous engager dans une relation monogame et que votre partenaire n'est pas ou n'est pas prêt, vous pouvez indiquer clairement que vous avez vous-même des limites et des désirs et que vous devez y prêter attention."
Au lieu de lancer des ultimatums, Fitzpatrick et Nickerson ont souligné l'importance d'avoir des conversations ouvertes, sincères, vulnérables, respectueuses et calmes, axées sur la compréhension mutuelle. Chaque partenaire partage son point de vue et explique où il en est.
Par exemple, selon Nickerson, si vous êtes le partenaire qui a besoin d'avoir plus d'intimité physique, vous dites: «Chérie, je veux vraiment parler de notre intimité et de ce que le sexe signifie pour moi. Je ne me sens vraiment proche de vous que lorsque nous sommes physiquement connectés et que le contact physique est la façon dont je me sens aimé. Je sais que vous vous sentez aimé lorsque je dis de belles choses et que je vous aide à la maison, alors nous sommes différents de cette façon. Que pouvons-nous faire, ou que seriez-vous prêt à essayer, pour que nous puissions passer un peu plus de temps ensemble? »
Fitzpatrick a suggéré de faire un exercice de John Gottman appelé «rêves dans le conflit». L'un des partenaires est le rêveur et l'autre le capteur de rêves. Le rêveur partage franchement ses pensées et ses sentiments sur le problème. Le capteur de rêves écoute attentivement sans être en désaccord ni en débattre. Ils posent des questions pour s'assurer qu'ils comprennent ce que leur partenaire dit. Ensuite, ils changent de rôle.
Fitzpatrick a partagé cet exemple: au lieu de dire: «J'ai besoin d'une bague avant mon anniversaire ou j'ai fini», vous dites: «Je suis concentré sur ma carrière depuis longtemps et mes priorités ont changé. J'aime vivre avec toi mais je veux un mariage et une famille. Je t'aime et j'espère que tu peux être mon partenaire de vie. Je veux que nous construisions quelque chose ensemble.
Votre partenaire, le capteur de rêves, pose des questions de clarification, telles que: "Cela a-t-il un lien avec votre parcours?" «Y a-t-il une peur de ne pas voir ce rêve se réaliser?»
Lorsque vous changez de rôle, votre partenaire peut dire qu'il hésite à un engagement parce que: «Mes parents sont mariés depuis 40 ans et je veux que mon mariage dure comme ça» ou «Le divorce de mes parents a été si difficile pour moi et mon frère. Je ne veux pas faire ça à mes enfants. » En tant que capteur de rêves, vous demandez alors: "Y a-t-il des souvenirs qui ressortent particulièrement douloureux du divorce de vos parents?" ou "Quels sont tous vos sentiments à ce sujet?"
En d'autres termes, Fitzpatrick a noté: «L'idée est d'explorer le sens et les sentiments sous-jacents afin de développer la compréhension mutuelle et l'empathie.»
Selon le problème, vous pouvez également concevoir un plan de match et des délais (qui incluent le suivi), a déclaré Nickerson. Par exemple, pour le scénario de consommation d'alcool, vous dites: «Je suis vraiment préoccupé par votre consommation d'alcool et par la façon dont cela affecte votre relation avec les enfants. Parlons-en… »Après quelques discussions, vous dites:« OK, donc nous sommes tous les deux d'accord pour dire que c'est un défi. Faisons un plan avec des objectifs et des délais. Je peux être en paix avec votre travail sur ce sujet si vous commencez à fréquenter les AA chaque semaine avant le 1er mars.
Si vous êtes dans une impasse, Nickerson a suggéré de voir un thérapeute. Il est également important de faire une réflexion personnelle. Par exemple, si votre partenaire ne veut toujours pas se marier, demandez-vous: «Ai-je vraiment besoin de me marier? Est-ce que ça doit vraiment être ma façon? Suis-je d'accord pour laisser partir cette personne si elle ne veut pas m'épouser? »
«Si la réponse à toutes ces questions est oui, allez-y et donnez l'ultimatum…. ou laissez-les simplement partir », a déclaré Nickerson. Bien sûr, c'est tellement plus facile à dire qu'à faire. Mais, encore une fois, c'est quelque chose sur lequel vous pouvez travailler en thérapie.
En fin de compte, les ultimatums ne sont pas sains pour les relations. Comme l'a noté Nickerson, "Je n'ai pas vu beaucoup d'ultimatums se dérouler correctement, où il n'y a pas de ressentiment de la part d'une partie et pas de doutes persistants de l'autre."
En fin de compte, une communication honnête, solidaire et axée sur la curiosité est essentielle. «Aimez suffisamment votre partenaire pour ne pas lui donner d'ultimatums. Parlez-leur, travaillez avec eux. » Même si cela peut être douloureux, les conflits offrent aux couples la possibilité de grandir et même de renforcer leur lien.
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