Ai-je un problème mental?

Je ne sais pas si j’ai un problème mental, et c’est ce qui me rapproche le plus de le découvrir. J'ai beaucoup de choses bizarres qui m'arrivent, voici ce qu'elles sont.

-Je ne peux pas du tout parler aux gens. Il est extrêmement difficile de quitter ma maison pour cette raison. Si quelqu'un me demande si je veux aller à l'extérieur, les sentiments d'anxiété commencent à partir de là, puis s'aggravent de plus en plus à mesure que cela se rapproche de sortir et quand je sors, j'ai des sentiments d'anxiété, de nausée, de battements de cœur, de serrer la main , des pensées inquiètes que les gens se moquent de moi, me regardent, etc. et la plupart du temps, je sort et reste à l'intérieur. Je ne peux même pas m'asseoir sur mon porche ou aller dans mon jardin sans ces sentiments. Je n'avais pas d'amis au lycée pour cette raison. J'étais maladroit et n'avais aucune compétence sociale, aucune idée de contact visuel et aucune capacité de conversation. Je craignais toute la journée d'école que chaque personne qui me dépassait se moque de moi. À cause de toute cette anxiété, j'ai commencé à avoir un comportement étrange. J'étais raide de la tête au remorquage, chaque fois que je passais devant des gens, j'oubliais comment marcher normalement et j'avais l'impression de porter des chaussures en ciment, je baissais les yeux parce que je «ne savais pas où regarder» en marchant les salles. J'ai fini par regarder les gens dans les yeux. J'ai aussi fini par regarder et j'avais l'impression d'être dans un rêve, comme si ce n'était pas la réalité. J'ai eu cette étrange glaçure dans mes yeux, certaines personnes ont dit que j'avais l'impression d'être sous drogue ou que je zonais 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. En classe, je suis devenu si mal à l'aise que je suis resté dans la même position pendant toute la durée du cours. Je serais comme une statue et je ne bougerais presque jamais. Avant de bouger, je planifiais de manière obsessionnelle comment bouger et comment placer mes mains, mes pieds, etc. J'ai pratiquement perdu tout ce «naturel» que les humains ont, avant de faire le moindre mouvement que je devais planifier. J'analyse aussi beaucoup. Comment les gens me regardent, comment ils le disent, tout a un sens pour moi, alors je remarque des choses que la plupart des gens n'ont pas à cause de cela. Ce qui est étrange, c'est que je suis comme un papillon social uniquement autour de ma famille et que je n'ai aucun de ces symptômes avec eux.

-Je suis aussi vraiment en colère contre les gens, puis vraiment heureux à d'autres moments. Après que je sois en colère, même pour les plus petites choses, je me sens mal de leur crier dessus. D'autres fois, je suis extrêmement heureux et plein d'espoir.

-Je pense que les gens peuvent lire dans mes pensées. Je me dis que c'est tellement stupide de penser comme ça tout en ressentant que c'est vrai. Je sens que mes anciens brutes de l'école cachaient des caméras dans ma maison et surveillaient chacun de mes mouvements. J'ai l'impression qu'ils peuvent voir tout ce que je fais sur l'ordinateur.
-Je suis très paranoïaque. Je pense que mes frères et sœurs parlent toujours de moi. Je pense que tout le monde, y compris ma famille élargie, me déteste parce que j'agis de cette manière étrange, inconfortable et maladroite avec lui. Je pense que chaque personne dans chaque voiture qui passe me regarde à travers le rétroviseur ou le rétroviseur.

-Je suis sûr que je me sens beaucoup déprimé. Cela va et vient chaque jour. J'ai des pensées intrusives. Je pense que de mauvaises choses à propos de ma religion et de ma famille et ces pensées me dérangent profondément. Je suis vraiment bouleversé lorsque ces pensées me viennent à l'esprit. J'éprouve des symptômes étranges lorsque je reçois ces pensées pour prouver que je ne crois pas à ces pensées. Comme entrer dans une pièce encore et encore jusqu'à ce que les pensées intrusives s'arrêtent.

-Ma confiance en moi est toujours très faible. Je ne pense pas pouvoir accomplir quoi que ce soit. Je ne peux jamais accepter aucune critique, quand je suis critiqué, je suis assez déprimé.
-Je sens que toute émotion est stupide. Je me sens embarrassé et stupide quand je ressens quelque chose, heureux, triste. Je ne peux même pas le supporter quand les gens me félicitent; Je suis mal à l'aise quand ils le font. Je déteste pleurer et essayer de retenir beaucoup d'émotions.

S'il vous plaît laissez-moi savoir si j'ai un problème mental. Je pense que savoir que j'ai quelque chose serait une étape pour changer ma vie, et je ne peux pas aller chez un thérapeute à cause de ma peur de sortir.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Permettez-moi tout d'abord de vous remercier d'avoir pris le temps d'exprimer vos préoccupations de manière aussi détaillée. Il semble que cela vous a été très difficile à gérer. Mais il y a de très bonnes choses dans vos préoccupations.

Il y a d'abord le fait que votre comportement est radicalement différent à la maison et ailleurs dans le monde. Cela signifie que vous avez les compétences, mais il y a quelque chose qui vous inhibe lorsque vous êtes en public. C'est une bonne chose car cela signifie que vous avez la capacité et le besoin d'apprendre à les utiliser ailleurs qu'en famille. C’est un problème différent de celui d’une personne qui n’était pas en mesure d’acquérir ces compétences dans aucun domaine de sa vie. Ils devraient apprendre à partir de zéro comment interagir. Ce n’est pas votre situation. Vous savez ce que cela fait d'être engagé, et quand vous êtes fermé. C'est un meilleur point de départ.

Deuxièmement, la partie de vous qui vous observe ainsi en public est très astucieuse et sait que le comportement public n’est pas le vrai vous. Vous êtes capable d'observer ces aspects de vous-même avec profondeur et clarté. Cette auto-réflexion est l'ingrédient le plus essentiel pour apporter des changements.

Bien que sortir ne soit pas une option, vous pouvez obtenir de l'aide de nos forums ou de nos thérapeutes en ligne. Cela vous donnerait des endroits réguliers pour parler et apprendre comment amener le changement.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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