Le pouvoir de guérison des câlins

Un jour, il y a plusieurs années, j'ai embrassé spontanément une de mes patientes, Gretchen. C'était pendant un moment où son désespoir et sa détresse étaient si intenses qu'il me paraissait cruel sur le plan humain de ne pas lui tendre les bras, au cas où elle pourrait tirer un soulagement ou un réconfort d'une étreinte. Elle m'a étreint pour ma chère vie.

Des mois plus tard, Gretchen m'a rapporté que l'étreinte l'avait changée. «L'étreinte maternelle que vous m'avez donnée ce jour-là», a-t-elle dit, «a levé la dépression que j'ai eue toute ma vie.

Un câlin pourrait-il vraiment avoir un tel effet? La notion m'est restée depuis.

J'ai commencé à penser aux câlins pendant ma formation psychanalytique. De temps en temps, on m'assignait un patient qui me serrait dans ses bras sans avertissement, que ce soit au début ou à la fin d'une séance. Quand j'en ai parlé avec mes superviseurs, certains ont suggéré que j'arrête le câlin et que j'en analyse plutôt la signification avec le patient. D'autres superviseurs ont suggéré le contraire: que je l'autorise et que je l'accepte comme faisant partie d'une coutume culturelle ou familiale. Le faire remonter, ont-ils suggéré, pourrait faire honte au patient.

Je me souviens avoir consulté les directives éthiques de l'Association nationale des travailleurs sociaux et de l'American Psychological Association. J'ai supposé que «ne pas toucher» était clairement énoncé. J'ai été surpris de découvrir que ces organisations, tout en interdisant expressément les franchissements sexuels, n'interdisaient pas expressément le toucher.

Aujourd'hui, les neuroscientifiques ont appris que lorsque les humains sont bouleversés émotionnellement, notre corps réagit pour gérer l'augmentation de l'énergie. Ces réactions physiques apportent au mieux une gêne et au pire sont insupportables.

Que pouvons-nous faire pour obtenir une aide immédiate lorsque nous sommes en détresse afin de ne pas avoir à recourir à des baumes superficiels comme les drogues ou à des mécanismes psychologiques comme la répression?

Quel type de secours est abordable, efficace, efficace et non toxique?

La réponse est le toucher. Les câlins et autres formes d'apaisement physique non sexuel, comme la prise de main et les coups de tête, interviennent au niveau physique pour aider le cerveau et le corps à se calmer après des états accablants d'anxiété, de panique et de honte.

J'encourage mes patients à apprendre à demander des câlins à leurs proches. Un câlin thérapeutique, conçu pour calmer le système nerveux, nécessite quelques instructions. Un bon câlin doit être sincère. Vous ne pouvez pas le faire à moitié. Deux personnes, le câlin et le «huggee», se font face et s'embrassent, la poitrine pleine se touchant. Oui, c'est intime. Le câlineur doit se concentrer sur le câlin avec l'intention délibérée d'offrir du confort. C'est littéralement une expérience de cœur à cœur: le rythme cardiaque de l'étreint peut réguler le rythme cardiaque de l'étreinte. Enfin et surtout, le hugger doit embrasser le huggee jusqu'à ce que le huggee soit prêt à lâcher prise et pas un instant avant.

Le paradoxe des câlins est que bien qu'ils soient essentiellement physiques, ils peuvent aussi être joués mentalement. J'invite souvent mes patients, si cela leur convient, à imaginer quelqu'un avec qui ils se sentent en sécurité, moi y compris, les tenant. Cela fonctionne parce que, à bien des égards, le cerveau ne connaît pas la différence entre la réalité et la fantaisie.

Gretchen, par exemple, se sent parfois petite et effrayée. Je la connais bien, donc je peux dire simplement en regardant quand elle est déclenchée dans la honte. Pour l'aider à se sentir mieux, j'interviens par fantaisie. «Gretchen», dis-je, «peux-tu essayer de déplacer cette partie de toi qui a honte en ce moment sur la chaise là-bas?» Je montre une chaise dans mon bureau. «Essayez de vous séparer de cette partie de vous», je continue, «pour que vous puissiez le voir avec les yeux de votre calme et confiance en vous d'aujourd'hui.

Je fais un geste avec mes mains pour transmettre une partie d'elle sortant de son corps et nous rejoignant tous les deux sur la chaise à quelques mètres de là. Gretchen visualise dans la chaise la partie d'elle-même remplie de honte - dans son cas, elle-même à 6 ans. Dans ce fantasme, Gretchen serre et apaise l'enfant de 6 ans.

Mais parfois, comme dans le cas de Gretchen, le toucher réel change quelque chose de profond. Il semble, à ces moments-là, qu'il n'y ait pas de substitut à la vraie chose.