Relation troublée avec ma mère

Je n'ai jamais été proche de ma mère. Bien que je n’ai pas eu la pire enfance, je préfère ne pas y penser. Tout ce dont je me souviens, c'est que mes parents se battent constamment. Ma mère lançant un couteau sur mon père qui m'a presque frappé, sa menace de se suicider, ses insultes constantes sur le fait que je n'ai pas de bon sens et que je ne peux jamais rien faire de bien. Tout ce que je voulais faire, c'est me rebeller. Je suis tombée enceinte à 17 ans de mon premier amour avec qui je me suis enfui secrètement à 18 ans de peur d'être monoparentale. Cette relation s'est rapidement détériorée mais est devenue une munition constante de ma mère pour ses affirmations sur ma stupidité.

J'ai vécu avec mes parents pendant que j'élevais mon enfant et j'ai dirigé une garderie à partir de chez moi pour aider à couvrir les frais. Mon père m'a surpris avec une voiture que je ne conduisais jamais très souvent parce qu'elle ferait des crises de colère si je ne l'escortais pas partout à cause de son «anxiété». J'ai utilisé une partie de mon argent pour m'envoyer dans un collège communautaire (j'ai pris des cours à la maison), ce qu'elle disait constamment que je prouvais que je n'ai pas de bon sens parce que je ne l'utiliserais jamais. Elle s'est même mise en colère une fois et a provoqué une bagarre qui a duré des jours quand elle voulait que je l'enlève et je lui ai dit non parce que j'avais un test à passer. Quand j'ai commencé à essayer de fixer des limites parce qu'elle essayait de devenir mère de ma fille, elle a blâmé cela sur l'influence de mon petit ami (maintenant mari) et a essayé de me chasser (mon père a résisté) et a dit qu'elle danserait sur ma tombe. Nos combats sont devenus un événement quotidien et si nous ne nous battions pas, nous ne parlions pas.

Quand mon mari et moi avons décidé de nous marier, il a voulu que je déménage avec lui. À l'époque, il vivait à 2 heures de route. Comme mes parents déménageaient en même temps, nous avons finalement décidé de louer l'appartement à l'étage dans leur nouvelle maison afin que je puisse rester à proximité pour aider ma mère à résoudre ses problèmes. Outre l'anxiété, elle a souffert de dépression et même de schizophrénie paranoïaque pendant un certain temps après la naissance de mon enfant. Je l'aide avec les choses quotidiennes comme payer ses factures en ligne et l'accompagner chaque fois qu'elle a des rendez-vous chez le médecin. Nous avions déjà décidé que je resterais à la maison avec mon enfant car son TDAH sévère rend difficile pour les autres de la surveiller. Mon mari a accepté un emploi et a rapidement emménagé. Cet emploi a échoué et il lui a fallu près d'un an pour en trouver un autre. En raison des circonstances, nous ne payions pas de loyer à l'époque.

Nous sommes maintenant mariés et payons un loyer, mais conduisons un véhicule que mes parents nous ont donné il y a quelque temps et qu'ils ne voulaient plus. Nous n'avons pas pris la peine de le mettre en notre nom car nous prévoyons d'en acheter un autre bientôt. Ma mère utilise tout cela pour dire que nous sommes ingrats pour tout ce qu'ils ont fait pour nous chaque fois que j'essaie de tracer une ligne sur quelque chose. Elle peut être extrêmement autoritaire et peu importe combien je lui dis que mon mari et moi sommes maintenant de la famille et que nous faisons des plans, elle se mettra toujours en colère si nous ne lâchons rien pour l’accueillir.

Elle s'est aliénée moi et mon frère à cause de la façon dont elle parle de nous et agit. Elle croit vraiment qu'elle ne fait rien de mal.J'ai essayé de lui parler et elle prétend qu'elle dit juste la vérité et elle sait que ce n'est pas elle parce que mon frère avait l'habitude de dire que j'étais un snob (en tant qu'enfant parce que j'étais extrêmement timide) et mon père est d'accord avec elle (s'il ne le fait pas) 't elle dit qu'il prend toujours mon parti au lieu de sa propre femme). Tous les problèmes doivent être de ma faute. Elle fait croire à tout le monde que j'exagère tout cela. Deux semaines avant mon mariage, j'ai pris environ 15 livres en raison du stress d'une bataille pour la garde que je traversais. Elle a décidé de prendre une photo de moi alors que j'étais penché pour caresser un chien, puis essaie de me pousser la caméra au visage en disant: «Regardez, je veux vous montrer à quel point vous êtes ÉNORME.» Plus tard dans la journée, j'étais toujours très en colère et humiliée et dès que j'ai eu une attitude avec elle, elle s'est tournée vers mon père et a dit: «Regardez comment elle m'attaque. Je n’ai rien fait. Regardez! Je viens de mentionner qu'elle a pris un peu de poids. Ne m'attaque plus ».

Juste aujourd'hui, je suis allé avec elle chez les médecins et au cours du déjeuner, nous sommes tombés sur un sujet qui m'a fait la corriger et dire que mon mari n'est pas stupide. Elle a dit qu'il faisait toujours des choses stupides, qu'elle n'avait jamais rencontré personne comme lui et qu'il n'avait pas de bon sens en ce qui concerne les choses de tous les jours. Alors elle ne comprend pas pourquoi je pourrais être en colère contre elle. Je suis tellement fatiguée de défendre ma fille, moi-même et mon mari. Nous leur louerons pour une autre année jusqu'à ce que nous économisions pour acheter une maison. Ce n'est donc pas comme si nous pouvions simplement prendre et déménager. C'est aussi extrêmement déroutant car elle peut être la personne la plus généreuse d'une minute et ensuite elle fait quelque chose de complice ou de parler de vous comme une poubelle.

Pour aggraver les choses, j’ai commencé à voir un peu ma mère en moi. J’ai jeté des choses sur mon mari et lui ai dit des choses horribles que personne ne mérite d’entendre. C’est une chose à laquelle je fais face chaque fois que je me fâche le moins contre lui. Je ressens le besoin de toujours avoir raison ou je suis trop gêné pour discuter de choses simples avec lui. Ce sont des choses que je n’ai jamais connues auparavant. Je cherche des moyens de traiter avec ma mère et les effets qu’elle et mon enfance ont sur mon mariage.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Vous êtes dans cette situation depuis trop longtemps. Même si vous voyez à quel point c'est toxique pour vous et votre petite famille, vous restez. Je sais que cela peut sembler rentable de continuer à louer à vos parents, mais je pense que votre santé mentale et l'avenir de votre mariage sont plus importants que d'acheter une maison maintenant. Vous n’avez que 25 ans. Vous avez amplement le temps d’être propriétaire. Je vous suggère de parler à votre mari de la recherche d'un logement à louer pour vous trois. Vous et votre mari et votre fille avez besoin de temps et de paix pour apprendre à être votre propre genre de famille.

Il me semble que votre mère a une très faible estime de soi et gère son anxiété considérable en contrôlant. Elle réduit les gens parce qu’elle ne trouve pas le moyen de se relever. Sa violence psychologique dure depuis si longtemps que, même si vous ne l'aimez pas, vous semblez l'accepter. Oui, vous devez quelque chose à vos parents pour vous avoir fourni une maison et une voiture lorsque vous étiez une jeune mère. Mais le respect et la gratitude n'exigent pas que vous soyez manipulé et blessé.

Je crains que vous continuiez à vous battre avec elle. Les combats impliquent pour l'adversaire que vous pourriez être convaincu de voir les choses à sa manière. Les combats ont des gagnants et des perdants. Votre maman est investie dans la victoire. Vous semblez penser que crier et continuer pourrait la faire changer d'avis. Ce ne sera pas le cas. Cela ne fait qu'alimenter sa colère et vous rend misérable. Cela vous permet également de rester passionnément engagé avec elle. Vous seriez beaucoup plus efficace si vous disiez calmement quelque chose comme: «Je suis adulte maintenant et les adultes ne se parlent pas comme ça. Lorsque vous voulez discuter de quelque chose avec moi sans insultes et sans culpabilité, je serai heureux de le faire. " Alors vaquez à vos affaires. Quant à la prendre à sa place, je vous suggère d'organiser une réunion hebdomadaire pour déterminer où elle doit aller et quand et ce que vous pouvez raisonnablement faire. Faites participer votre père à ces discussions afin qu'il puisse s'attaquer à certains problèmes de transport.

Enfin, votre mère a besoin d'un traitement. Vous n’avez pas la formation ni les compétences nécessaires pour faire cela à sa place. Vous non plus. Parlez à votre père de la faire suivre une thérapie pour gérer son anxiété de manière productive. Vous pourriez également bénéficier d'une thérapie. Lorsque l'anomalie dure si longtemps qu'elle semble douloureuse mais normale, il est difficile pour les gens de voir clairement la situation et de faire des changements. Un thérapeute vous donnerait des suggestions pratiques pour gérer votre mère ainsi que le soutien indispensable pour apporter des changements.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie