Les conflits insolubles condamnent-ils un mariage?

Beaucoup de gens pensent que si un mariage est fondamentalement sain, tous les problèmes sont résolus. Pourtant, selon les recherches du psychologue et auteur John Gottman, 69% des problèmes de mariage ne résolu. (1)

Sa bonne nouvelle est que dans les bons mariages, de nombreux problèmes peuvent géré. Gottman déclare que les couples peuvent vivre avec des conflits insolubles sur des problèmes perpétuels dans leur relation si les problèmes ne sont pas des compromis.

En termes simples, ce n'est pas la présence d'un conflit qui accentue la relation; c'est la manière dont le couple répond. Une communication positive et respectueuse sur les différences aide à maintenir un mariage prospère.

Réunions de mariage hebdomadaires, organisées comme expliqué dans mon livre, Rencontres de mariage pour un amour durable, favoriser un esprit de bonne volonté et d'acceptation, une attitude vivre et laisser vivre qui permet aux partenaires d'être eux-mêmes. Ils apprennent à minimiser ou gérer conflits qui ne peuvent pas être résolus.

Les conflits insolubles n'ont pas à être des dealbreakers

Voici quelques exemples de conflits insolubles avec lesquels vous pouvez probablement apprendre à vivre, en supposant que vous vous entendiez bien la plupart du temps:

• Vous pensez que votre conjoint est trop strict (ou trop indulgent) avec les enfants.
• Vous êtes irrité par les retards fréquents de votre partenaire.
• Votre partenaire a un bon travail, mais vous souhaiteriez qu'il soit plus ambitieux.
• Votre conjoint laisse des miettes sur le comptoir.
• Votre conjoint oublie.

Comment pouvez-vous accepter les bizarreries et les habitudes de votre partenaire qui continuent de vous ennuyer malgré vos efforts pour les changer? Regardez la situation dans son ensemble. Êtes-vous heureux, dans l'ensemble, d'être marié à cette personne? Si oui, voulez-vous continuer à caresser et devenir une source d'irritation, ou voulez-vous un mariage heureux?

Demandez-vous: «Suis-je si parfait?» Dans des relations saines, les partenaires acceptent les faiblesses de chacun comme faisant partie des faiblesses mineures de chacun.

Vous devriez certainement répondre à certaines préoccupations lors des réunions de mariage. Même si aucun de vous ne change, vous pourrez vous exprimer de manière constructive, vous sentir entendu et compris, et parfois voir des améliorations.

Par exemple, Lew est gêné par l'approche décontractée de sa femme Ellie pour s'habiller pour les occasions sociales et professionnelles. Au cours de la partie Problèmes et défis de leur réunion de mariage, il lui dit: «Je veux que nous ayons tous les deux une belle apparence au dîner auquel mon patron nous a invités. Je sais que vous aimez vous habiller confortablement, mais portez quelque chose de particulièrement agréable samedi soir. J'aime à quel point vous avez l'air chic lorsque vous portez des boucles d'oreilles et peut-être d'autres bijoux. » Il ajoute pour souligner: «C'est vraiment important pour moi, et pour nous, parce que je veux cette promotion.» Bien sûr, après qu'Ellie se soit conformée, il exprimera généreusement son appréciation.

Comment gérer les conflits qui ne sont pas des dealbreakers

Supposons qu'une situation se présente bientôt dans laquelle vous voulez que votre partenaire se comporte d'une certaine manière. Lors d'une réunion de mariage, après avoir déjà exprimé votre appréciation pour ce que vous aimez l'un de l'autre, vous pouvez plus tard demander à votre conjoint ce que vous aimeriez qu'il fasse. Concentrez-vous sur quelque chose d'assez facile à changer, en particulier lors de vos quatre à six premières réunions de mariage, afin de vous familiariser avec le format.

Les traits de caractère et les habitudes établies de longue date ne sont pas susceptibles de changer, du moins pas sans beaucoup d'efforts. Lew n'a pas demandé à Ellie de commencer à mieux s'habiller tout le temps. Cela aurait été irréaliste. Son approche insouciante de ce qu'elle porte est une habitude bien ancrée. Il apprend à vivre avec cela parce qu'il aime Ellie malgré tout et apprécie ses nombreuses qualités.

Lew se rend compte qu'il n'est pas parfait non plus. Il apprécie Ellie pour avoir supporté son oubli et pour avoir trouvé des moyens de le contourner. Lew minimise leur conflit en le gérer. Il encourage sa femme à mieux s'habiller quand cela compte vraiment pour lui. Il fait cela quand il a toute son attention lors de leurs réunions de mariage.

Gardez vos attentes réalistes

Peut-être que votre partenaire acceptera de changer. Si oui, merveilleux! Comprenez simplement que notre nature de base et nos traits de caractère resteront probablement les mêmes. Alors ne vous attendez pas à ce qu’un introverti devienne la vie de la fête, qu’une personne économe devienne un gros dépensier ou qu’une personne sensible ait la peau épaisse.

Cependant, les comportements qui ne sont pas devenus des habitudes peuvent être assez faciles à changer - si la personne le souhaite. Le mot clé est vouloir. Votre partenaire peut vouloir ou non changer. Vous avez peut-être entendu cette blague: «Combien de psychothérapeutes faut-il pour changer une ampoule? Juste un - mais l'ampoule doit vouloir changer."

Si votre conjoint accepte de changer une habitude, soyez patient. Lorsque votre partenaire fait un effort, laissez les compliments couler à tout moment et en particulier pendant la partie Appréciation de votre réunion de mariage. Si vous ne voyez aucun progrès et que vous pensez que votre partenaire acceptera un rappel doux, offrez-le pendant Problèmes et défis.

Et si le changement ne se produit toujours pas? Si la faute de votre partenaire n’est pas un dealbreaker, efforcez-vous d’accepter ce que vous ne pouvez pas changer. Comme l'a dit le rabbin Joseph Richards: «Les gens sont ennuyeux. Alors trouvez la personne qui vous dérange le moins et épousez-la! La leçon est de garder les irritations en perspective. Regardez la situation dans son ensemble.

Certains conflits peuvent être des facteurs décisifs

Bien que certains conflits puissent finir par être des dealbreaker, vous voudrez peut-être quand même sauver votre mariage. Les défis les plus difficiles bénéficieront probablement de la thérapie individuelle ou de couple pour vous aider à communiquer de manière plus constructive ou à fixer des objectifs réalistes et à travailler pour les atteindre.

C’est très bien d’accepter de ne pas être d’accord

Même dans les meilleurs mariages, les conjoints apprennent à accepter de ne pas être d'accord sur des différences insolubles. Donc, si vous et votre partenaire vous entendez bien, dans l'ensemble, et gérez des conflits persistants, vous êtes en bonne compagnie.

(1) Gottman, J. (1999). Les sept principes pour que le mariage fonctionne. New York: Three Rivers Press.

Cet article est adapté d'une partie du chapitre «Démystifier les mythes du mariage» du livre, Rencontres de mariage pour un amour durable; 30 minutes par semaine à la relation dont vous avez toujours rêvé (Nouvelle bibliothèque mondiale).

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