Comment s'asseoir avec la douleur d'une autre personne

Il y a quelques mois, j'ai écrit sur la façon dont nous pouvons nous asseoir avec nos propres émotions douloureuses. Souvent, non. Au lieu de cela, nous passons sous silence les sentiments négatifs. Nous nous auto-soignons. Nous nous réprimandons pour avoir des sentiments négatifs, ce qui nous fait nous sentir encore plus mal. (Je ne peux pas croire que je suis bouleversé par quelque chose d'aussi petit! Je suis si sensible. Je suis tellement stupide de me sentir anxieux à ce sujet.)

Ce qui est également difficile, c’est de s’asseoir avec la douleur de quelqu'un d’autre et de le soutenir. Cela peut sembler gênant et inconfortable - surtout si nous avons du mal avec nos propres émotions. Notre réaction instinctive peut être d’ignorer ce qui se passe, d’offrir des solutions, d’être trop positifs ou d’agir sur un certain nombre de comportements qui rejettent les sentiments de la personne.

Ce mois-ci, nous avons demandé à deux psychothérapeutes de partager leurs idées sur la façon dont nous pouvons vraiment soutenir quelqu'un à travers sa douleur (et comment ne pas).

Atteindre.

Lorsque les gens souffrent, ils sont moins susceptibles de demander du soutien, même s'ils en ont besoin, a déclaré Rachel Eddins, M.Ed., LPC-S, psychothérapeute en pratique privée à Houston, au Texas.

La première étape importante pour soutenir quelqu'un est simplement de tendre la main. Faites-leur savoir que vous êtes là pour eux. «N'aie pas peur de leur douleur.»

Quand Eddins traversait une période difficile, l’une des meilleures choses qu’une personne a faites pour elle a été de lui dire: «J’appelais pour vérifier avec vous et voir comment vous allez. Si vous voulez parler de choses, c'est super. Je suis heureux de le faire. Si vous voulez simplement vous connecter et parler d’autres choses, c’est aussi très bien. »

L’ami d’Eddins a reconnu ce qu’elle ressentait et était disposée à être là, qu’elle veuille ou non parler de la situation. Après cela, elle a également proposé de faire quelque chose d'amusant ensemble, «ce qui était encore mieux».

Écoutez-les vraiment.

Un autre élément clé du soutien consiste à écouter activement la personne, selon Eva-Maria Gortner, Ph.D, psychologue-conseil en pratique privée à Houston, au Texas. Elle a dit que cela comprend:

• Aborder votre conversation sans aucune hypothèse.
• Paraphrasez les mots de l'autre personne pour vous assurer que vous comprenez, par exemple: "Il semble que le travail devienne plus difficile à cause de toutes ces nouvelles exigences à votre travail."
• Reconnaître ce qu'ils ressentent sur la base de ce qu'ils ont dit jusqu'à présent, par exemple: "Obtenir ces commentaires de votre patron vous stresse."
• Trouver quelque chose de positif à dire pour montrer que vous les respectez, par exemple: «J'apprécie que vous me fassiez confiance pour ce problème.»
• Poser des questions douces et ouvertes pour mieux comprendre ce qu’ils pensent et ressentent, par exemple: «Comment se fait-il?»; "Qu'en pensez-vous …?"; «Que pensez-vous de…?»

N'offrez pas de solutions.

Essayer de corriger la situation fait que les gens se sentent incompris et non pris en charge, a déclaré Eddins. Cela invalide leurs émotions. Et cela «suppose presque qu'ils ne peuvent pas résoudre les problèmes».

Ne faites pas la situation sur vous-même.

Selon Gortner, cela pourrait ressembler à dire: «Cela me rappelle quand ma grand-mère est décédée…»; «Je ressens exactement la même chose, laissez-moi vous parler de…»; «Quand ma tante a eu un cancer, elle a essayé ce nouveau traitement…»; «Après ma fausse couche, nous avons réessayé tout de suite et ça a marché! Tu devrais faire pareil."

La douleur est complexe et peut ressembler à des montagnes russes, a déclaré Eddins. Concentrez-vous plutôt sur l'expérience unique de la personne, dit-elle. Par exemple, vous pourriez dire: "Aidez-moi à comprendre ce que c'est pour vous. Je voudrais en savoir plus sur ce que vous ressentez si vous souhaitez partager. Vous vivez tellement de choses, comment est-ce pour vous? »

Elle a partagé ces autres phrases utiles que vous pouvez dire: "Je suis vraiment désolé d'entendre cela. Je suis là avec toi. Vous êtes dans mes pensées. Pensant à vous. Cela semble si douloureux. Je suis vraiment désolé que vous ayez mal en ce moment. Je sais que tu as vécu beaucoup de choses. Je pense à vous et je vous envoie de gros câlins. Je t'aime."

Ne présumez pas ou ne pronostiquez pas.

Ce qui n’aide pas non plus, c’est de «faire une hypothèse sur la situation ou les sentiments de la personne, ou de prédire l’avenir (ce que personne ne peut)», a déclaré Gortner, qui écrit le blog «Everyday Psychology». Elle a partagé ces exemples: «Demain, vous vous sentirez mieux», «Donnez-lui une semaine», «Il reviendra», «J'ai le sentiment que tout ira bien» ou «Cela fonctionnera la prochaine fois. "

Ne minimisez pas leurs émotions.

Selon Gortner, nous pourrions minimiser les émotions de quelqu'un d'autre en disant quoi que ce soit, de "Tu vas t'en remettre" à "Allez, ce n'est pas si mal" à "Il suffit de se dépoussiérer et de réessayer."

Ce genre de discours se concentre également sur l'avenir. Et, comme Eddins l'a dit, «Votre ami n'est pas dans le futur, votre ami souffre en ce moment. Présentez-vous pour eux dans le présent. "

Ne comparez pas leur douleur à celle des autres.

«Lorsque nous sommes confrontés à des émotions difficiles, il est toujours possible de trouver une situation« pire »ainsi qu’une situation similaire», a déclaré Eddins. Cependant, cela aussi est invalide, a-t-elle déclaré. Que quelqu'un d'autre souffre de pire ne change pas la douleur émotionnelle que la personne ressent en ce moment. Leur douleur est réelle, dit-elle. «[E] travailler avec eux dans le moment présent est la chose la plus aimante et la plus compatissante que vous puissiez faire.»

Reconnaissez que vous ne savez pas quoi dire.

Parfois, nous ne savons pas quoi dire, alors nous ne disons rien ou nous ne reconnaissons pas la douleur à laquelle une personne est confrontée. Mais cela envoie "le message que vous ne vous souciez pas, n'êtes pas intéressé ou êtes trop mal à l'aise pour être là pour votre ami dans le besoin", a déclaré Eddins.

Elle a suggéré simplement de dire: "Je suis vraiment désolée, je ne sais vraiment pas quoi dire pour le moment."

Offrez un soutien concret.

La question "Est-ce que je peux faire quelque chose?" peut en fait submerger quelqu'un qui souffre, a déclaré Gortner. «Ils peuvent ne pas vouloir vous accabler ou se sentir dépassés en essayant de comprendre ce qu'ils veulent que vous fassiez pour eux.»

Au lieu de cela, elle a suggéré d'offrir un soutien concret, tel que: «J'apporte le dîner ce soir. Si vous n’avez pas envie de parler, je vais simplement le laisser à la porte. »

Être assis avec quelqu'un qui souffre peut être difficile. Mais la chose la plus encourageante que nous puissions faire est de vraiment les écouter et d'être présent avec eux à ce moment précis - sans essayer de régler la situation, de faire des suppositions, de faire de soi-même ou de minimiser leur douleur.