Au téléphone: apprenez à votre adolescent à mieux communiquer et à se maîtriser

Vous devrez peut-être communiquer différemment et prendre au sérieux vos limites.

Être parent des adolescents est un défi, en particulier lorsqu'il s'agit de communiquer avec eux. Parfois, il semble qu'ils ne sont pas les meilleurs pour écouter, surtout lorsque vous leur demandez de descendre de leurs appareils.

Comment les faire cesser de regarder leur téléphone pendant une seconde et ne pas avoir à leur demander deux fois? Il y a deux problèmes dans ce scénario: la communication et la maîtrise de soi.

L’adolescence est une période cruciale dans la vie de chaque adolescent. Et en tant que parent, la communication avec eux est tout.

Il y a tellement de façons d'améliorer et même de petits ajustements sur vos compétences en communication peuvent avoir un impact positif sur votre relation avec votre adolescent en pleine croissance.

7 Principes très efficaces pour la parentalité au collège et à l'adolescence

Une cliente avec laquelle je travaille depuis un certain temps a déclaré que mettre fin aux batailles de communication avec ses adolescents lui avait également permis de mieux communiquer avec son mari.

Si vos adolescents ne vous écoutent pas, votre schéma de communication négatif va probablement quelque chose comme ça.

Vous leur demandez de faire quelque chose qu'ils ne veulent jamais faire - devoirs, tâches ménagères ou descendre de leur téléphone. Même si vous pensez que vous demandez gentiment, vous ressentez probablement un certain degré de frustration ou de crainte en prévision de leur réponse.

Vous avez demandé la même chose à plusieurs reprises et jamais une seule fois ils n’ont répondu par un «Bien sûr». Alors, bien sûr, vous êtes ennuyé!

Après plusieurs demandes, vous criez ou vous vous retournez, ce qui vous fait vous sentir mal. Comme l'a dit un client, «crier est la seule façon d'écouter, mais je déteste ça à chaque fois.»

Pour certains enfants qui aiment tirer parti de leurs parents, cela représente une opportunité de lutte pour le pouvoir. Maintenant, vous vous battez (encore) et la même demande reste sans réponse.

Les devoirs doivent encore être faits. Les corvées ne sont toujours pas terminées. Et demain, il vous faudra encore 10 demandes pour «Posez votre téléphone et venez dîner».

La morale de l’histoire: vous et votre ado ne vous entendez plus vraiment. C’est pourquoi on a l’impression qu’ils n’écoutent pas. Ils ont appris à vous déconnecter.

Si cela vous semble familier, il y a de mauvaises nouvelles et de bonnes nouvelles: vous ne pouvez rien faire pour que votre adolescent vous écoute. Mais si vous êtes prêt à essayer quelque chose de nouveau, vous n’avez pas à utiliser la force.

Il y a 2 raisons pour lesquelles votre adolescent refuse de vous écouter:

1. Ils ont l'impression que vous les contrôlez.

Si vos enfants n'écoutent pas, il y a de fortes chances qu'ils se sentent contrôlés par vous d'une manière ou d'une autre.Plus vous conseillez, suggérez ou demandez (mais dites vraiment), plus ils résisteront. C'est pourquoi nous devons être avisés et changer notre façon de faire les choses.

Maintenant, si votre réponse est, "Mon enfant devrait écouter parce que je suis le parent et il devrait me respecter", Je comprends et je suis d'accord… dans une certaine mesure, si nous vivions dans un monde où c'était encore la norme culturelle.

Mais ce n'est pas le cas et la parentalité basée sur la peur n'est pas la meilleure pratique. De plus, je vous garantis que continuer avec cet état d'esprit ne fera que prolonger le schéma négatif dans lequel vous êtes déjà.

Parfois, cela inclut même des choses que votre adolescent aime vraiment faire.

Par exemple, une cliente avait ce modèle avec son fils de collège. Plus elle s'appuyait sur lui pour s'entraîner pour une prochaine répétition, plus il résistait. Même s'il voulait le rôle, à la minute où elle affirma son contrôle et lui rappela de le faire, la lutte pour le pouvoir s'intensifia.

Elle était frustrée. S'il ne fait pas des choses qu'il aime soi-disant, comment pourrait-elle lui faire faire des choses avec lesquelles il lutte?

Puisqu'elle est une cliente de coaching, je lui ai demandé de s'évaluer pour le contrôle sur une échelle de 1 à 10, 1 étant doux et 10 étant un maniaque du contrôle. Elle s'est donné un 7 ou 8.

Maintenant, j'ai demandé la même chose à son fils. Après un long silence, elle a dit qu'il était à peu près le même.

Cela signifie que deux personnes ont le même désir de contrôler une tâche qui ne peut finalement être effectuée que par l'un d'entre eux.

2. Vous faites des menaces que vous ne suivez pas.

Avec ce même client, lorsque je lui ai demandé de recréer ce qui se passe lorsque les choses dégénèrent, elle a dit qu'elle faisait des menaces qu'elle ne suivait pas toujours. Cette fois, elle a menacé de ne pas l'emmener à la répétition.

Vous le savez probablement déjà, mais il est bon d’être rappelé: à moins que vous ne donniez suite aux menaces, les enfants comprennent rapidement qu’il n’ya pas de conséquences.

Pour cette maman, elle a conclu qu’elle emmènerait son fils à la répétition. Soit il le bombarderait et se sentirait déçu, soit il réussirait et obtiendrait un rôle.

Alors, comment peut-elle le faire écouter? Bref, elle ne le peut pas, c'est donc ce avec quoi elle a accepté d'entamer une conversation: "Je réalise que je ne peux pas vous faire pratiquer."

C'est énorme. Mais comment pouvait-elle réussir à ses conditions, pour qu'il ait le contrôle mais s'entraînerait toujours? Elle a offert d'être son public et de lui accorder toute son attention. Nous avons trouvé deux fois dans les jours avant la répétition qui ont fonctionné pour elle et elle les lui a offertes. À partir de là, il avait le choix de l'accepter ou non. Sans surprise, il l'a fait.

Du point de vue des enfants, il y en a très peu à leurs conditions. Les adultes contrôlent leur monde. Mais ils ont une arme secrète: vous ignorer jusqu'à ce que vous la perdiez, puis vous battre pour savoir comment vous êtes un maniaque du contrôle.

Avant de pouvoir prendre des mesures pour améliorer votre communication avec les adolescents, posez-vous ces questions pour l'autoréflexion:

• Est-ce que je fais des hypothèses? Si oui, comment cela ressort-il de ma «demande»?
• Quelles sont les choses que mon adolescent contrôle et que j'essaie toujours de contrôler?
• Sur une échelle de 1 à 10, quel contrôle suis-je?
• Suis-je prêt à changer ma façon de communiquer même si je pense finalement qu'ils devraient simplement se comporter différemment?

En d'autres termes, votre communication est-elle gênante, frustrée et / ou contrôlée? Et si oui, êtes-vous prêt à le faire différemment?

Maintenant que vous savez pourquoi votre adolescent ne vous écoute pas, comment pouvez-vous commencer à améliorer la communication pour qu’ils vous écoutent réellement?

Mettez-vous dans un état de cognition froide, ce qui signifie que vos émotions sont calmes et que vous n'êtes pas dans le feu de l'action. (De toutes les choses que j'enseigne aux parents, c'est celle qui a l'impact le plus immédiat et le plus transformateur sur leur communication.)

Dans cet état, convoquez une réunion de famille et mettez-y une limite de temps. Démarrez une conversation dans un état de cognition froide.

Ensuite, dites quelque chose qui reconnaît ce qui se passe et les limites de votre influence:

• «J'ai remarqué que nous nous battons pour que vous veniez à table.»
• "J'ai remarqué que je dois vous demander plusieurs fois de descendre de votre appareil."
• "Je réalise que je ne peux pas vous faire venir dîner."
• "Je me rends compte que je ne peux pas vous faire descendre de vos appareils."

À partir de là, offrez quelque chose qui communique où vous en êtes et aussi votre désir de contribution:

• «Je t'aime trop pour me battre tout le temps. Je suis intéressé par ce que vous pensez de la façon dont nous pouvons mieux nous entendre tout en continuant à dîner ensemble. "
• «Je travaille dur en ce moment et votre aide à la maison m'aiderait vraiment.»
• "Je réalise que nous avons une mauvaise habitude et j'aimerais la changer."

Et puis: écoutez. Sans agenda.

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Il y a de fortes chances que si vous êtes frustré par votre adolescent, il a aussi ses propres frustrations. Donnez-leur l'espace dont ils ont besoin pour être entendus et voir ce qui se passe. À la fin de cette brève réunion, vous pouvez trouver une solution ou vous pouvez revenir sur le sujet.

Le but est de communiquer avec votre adolescent lorsque vous n'êtes pas déjà ennuyé avec elle et d'exprimer votre désir d'un nouveau résultat.

La cognition froide est un peu comme une arme secrète pour inciter les adolescents à adhérer, surtout s'ils sont habitués à une version très émotionnelle de vous.

Maintenant, que se passe-t-il si votre adolescent refuse de descendre de son appareil à moins que vous ne lui criiez dessus?

Les écrans sont vraiment la question de notre temps et ils sont relativement nouveaux. Donc, si vous avez de mauvaises habitudes d'écran, vous n'êtes certainement pas seul. Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas agir et, dans certains cas, cela peut vouloir dire prendre des mesures drastiques.

Revenons à la réunion de famille: si vous avez une mauvaise habitude concernant les écrans, faites-en confiance. Si vous avez du mal à vous fixer des limites, acceptez-les également. Partagez les comportements que vous aimeriez voir: éteindre les téléphones pendant les repas et au coucher sans crier ni se battre.

Vous pouvez inviter votre adolescent à partager son point de vue sur le changement du rituel consistant à le sortir de son téléphone, mais si vous êtes dans une ornière depuis un certain temps, il peut simplement grogner en réponse ou vous appeler un maniaque du contrôle.

Et puis, offrez un choix: ils peuvent soit essayer de gérer cela eux-mêmes pour la semaine prochaine, soit vous allez installer une application de contrôle parental sur tous vos téléphones pour que vous n'ayez pas à vous fier à leur maîtrise de soi. .

Dès que vous ouvrirez une application, vous aurez leur attention. Préparez-vous à une réaction qui comprendra beaucoup de mendicité, vous disant à quel point vous êtes nul ou que vous êtes injuste. Tu as été prévenu.

J'ai eu cette idée d'un client qui a travaillé dur avec son fils pour définir les limites de l'écran, mais il est accro au jeu. Bien qu'il dise comprendre les risques associés au jeu excessif, il n'a toujours pas de maîtrise de soi.

Voici la chose à propos du contrôle par un tiers: si vous êtes comme beaucoup, beaucoup de parents et que vous n'avez pas défini de limites pour les écrans et que vous avez maintenant transformé votre foyer en zone de guerre, utilisez l'application. N'acceptez pas la peur que si vous fixez les limites pour vos enfants maintenant, vous devrez toujours le faire. Croyez qu'à mesure qu'ils mûrissent et que votre relation se renforce, le but ultime de la maîtrise de soi viendra. Et si cela signifie externaliser le contrôle dès maintenant vers une application, allez-y.

Tout cela est un processus détaillé pour ce que de nombreux parents attendent désespérément de leurs enfants: ils veulent être entendus et écoutés sans se battre, surtout en ce qui concerne leurs écrans.

Malheureusement, cela fait partie d'un échec de communication plus large où l'adolescent a le sentiment que le seul moyen d'avoir le contrôle de la situation est d'ignorer ses parents et de les voir perdre.

De plus, le problème de l'écran est un problème pour nous tous. J'ai récemment installé des limites sur mon propre téléphone parce que j'ai besoin d'une réglementation externe. Non pas parce qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi, mais parce que j'essaie de changer mes habitudes et les écrans sont partout et très addictifs.

Si vous voulez changer la dynamique, commencez par changer la façon dont vous communiquez avec vos adolescents. Posez-vous les questions d'auto-réflexion mentionnées ci-dessus.

Après avoir réfléchi un peu, parlez lorsque vous n’êtes pas déjà en colère et écoutez le point de vue de votre enfant en gardant ceci à l’esprit: "Je t'aime trop pour continuer à me battre à ce sujet." Cela ne signifie pas abandonner les attentes et les normes; cela signifie reconnaître les limites de votre contrôle et collaborer à partir de là.

Enfin, si l'écran est devenu un problème immuable, je recommande vivement d'utiliser une application tierce. Je ne considérerais pas cela comme un échec. Je considère que c'est un pont que vous êtes prêt à construire jusqu'à ce que vous et votre adolescent puissiez atteindre des sommets par vous-même.

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Comment amener votre adolescent à poser son téléphone et à vous écouter.