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Peur de l'engagement? Des idées qui peuvent aider

Cet article invité de YourTango a été écrit par Moushumi Ghose.

J'ai un bon ami qui n’a pas eu de petite amie depuis dix ans que je le connais.

Lui et moi parlons beaucoup de sexe et de relations, et la moitié du temps, il ne peut pas garder un visage impassible, presque comme un adolescent, embarrassé par nos conversations honnêtes et matures. D'autres fois, nous avons ces conversations très perspicaces sur l'amour, la vie et les relations. Nous parlons de l'effondrement de la monogamie dans la société moderne et de l'erreur du mariage - des choses que j'aime discuter.

Récemment, il a admis qu'il avait peur de baisser la garde, peur du rejet, peur de se briser le cœur, d'aimer quelqu'un plus qu'elle ne l'aime. Nous parlons toujours des inconvénients des relations, mais l'essentiel est que, même si je suis en couple depuis 20 ans, il est célibataire depuis au moins 12 ans.

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Il a peur des relations pour des raisons très différentes de celles que j'ai jamais eues. Historiquement, j'ai eu peur de perdre mon indépendance ou de céder trop tôt à quelqu'un qui prend la relation et moi pour acquis. Il a peur du rejet. Je suppose que c'est la même différence, cependant. Je suppose que nous avons tous hésité à faire confiance aux autres à un moment de notre vie.

Mais ensuite, plus a été révélé. J'ai supposé qu'il avait choisi les filles les moins attirantes pour renforcer son estime de soi afin de ne pas être rejeté. Il a accepté. Il a admis qu'il donnerait son numéro aux filles même s'il n'avait jamais l'intention de faire un suivi, sauf peut-être pour le sexe. Sa peur de l'engagement est en fait une peur du rejet. Au fond, il aimerait être aimé, apprécié et compris, mais il craint d'être rejeté par les filles qui l'attirent le plus.

Au lieu de cela, il jette de petits morceaux là-bas à ceux qui l'attirent vraiment, mais s'enfuit, évitant ainsi le rejet. Il flirte et donne ses numéros de téléphone aux filles qu'il n'a pas l'intention d'appeler, sauf si c'est juste pour le sexe. Il dit qu'il est heureux d'être célibataire, et pour la plupart, il l'est vraiment vraiment. Parce que célibataire, c'est sûr. Seul est gratuit. Seul, c'est amusant. Et, dans son cas, le célibataire a le dessus.

Il a également dit que quand il tombe amoureux de quelqu'un, il tombe très fort, et il ne veut pas être celui qui tombe plus fort que l'autre. Il a peur de se perdre, peur de perdre le contrôle, peur de perdre le dessus, peur du rejet et, en retour, il satisfait ses besoins en ayant des aventures d'un soir et des «copains f * ck», sans aucune condition et les scénarios «amis avec avantages».

J'appelle cela une peur de l'engagement - et il n'est pas seul. La peur de l'engagement n'est qu'un mécanisme d'autoprotection, un extérieur dur, un masque fait pour que les hommes les plus virils (et beaucoup de femmes aussi) puissent se cacher et - dans certains cas - enterrer le côté sensible et vulnérable qui doit finalement se révéler dans afin de donner et de recevoir pleinement l'amour d'une manière qui compte vraiment.

La peur de l'engagement survient également dans les relations où l'un ou les deux partenaires se retiennent, refusent de se donner pleinement, portant toujours leur bouclier protecteur. Quel endroit inconfortable pour être, Je pense. Quel espace solitaire et vide. Bien sûr, être vulnérable est effrayant, mais il est soulagé de baisser la garde.

Gérer votre peur de l'engagement

Comment gérer ma peur de l'engagement? Ce n’est pas un voyage facile; ce n’est pas quelque chose qui change du jour au lendemain, mais avec des efforts conscients, nous pouvons nous rapprocher du lâcher prise, plus près de l’abandon. Après tout, la peur de l'engagement n'est rien de plus qu'une peur de se laisser aller.

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Cette liste n'est pas exhaustive et ne s'adresse pas uniquement à lui; c’est pour moi et tous les autres qui se sont retenus que ce soit dans une relation ou en dehors d’une relation. Ceci est pour tous ceux qui veulent une relation réelle, solidaire et aimante qui favorise la croissance et l'indépendance, qui favorise le maintien dans le présent, la gentillesse, la sécurité et la paix et, finalement, une relation qui fonctionne vraiment et vraiment pour vous.

1. Arrêtez de demander des numéros de téléphone aux filles que vous n'avez pas l'intention d'appeler.

C'est tellement malhonnête. Votre ego auto-protecteur et effrayé à mort avec tous ses jeux et masques a le vrai que vous avez enterré si profondément sous toute cette boue que si la vraie chose venait et frappait à votre porte, vous seriez trop foiré pour voir ou le savoir. Pour tout le monde, cela signifie reconnaître tous les comportements que vous faites pour vous sentir bien sur le moment, qui ne vous servent vraiment aucun but réel à la fin, que peut-être briser un tas de cœurs ou vous rendre malheureux.

2. Arrêtez de vous mentir.

Que vous dites-vous par rapport à ce qui se passe à un niveau plus profond? Vous comparez-vous constamment à vos amis dans les relations, les mesurez-vous et comparez-vous votre vie de célibataire à la leur? À quoi cela sert-il? Construisez-vous une affaire? Faites-vous cela uniquement pour vous sentir mieux? Que signifient leurs relations pour vous? L’idée que chacun a des relations peut être différente.

Je reconnais que de nombreuses personnes suivent la foule lorsqu'il s'agit de relations monogames. J'ai tendance à me sentir étouffé par les attentes fondées sur des hypothèses sociétales. Et bien que cela puisse fonctionner pour beaucoup d’autres personnes, cela ne fonctionne pas pour moi, et c’est bien. Cela ne signifie pas que vous devez ignorer les relations tous ensemble. Oui, cela peut signifier que trouver un partenaire pour vous est plus un défi, mais c’est tout autre chose que de simplement dire «j’aime être célibataire», si ce n’est qu’à moitié vrai. Trouver les relations qui fonctionnent pour vous peut simplement signifier reconnaître que vous pouvez travailler à créer ce qui fonctionne pour vous. Cela n'arrive pas simplement.

3. Renforcez votre estime de soi de manière à ne pas impliquer les sentiments des autres.

Allez à la gym, écrivez un livre, rejoignez un cours d'art, à quoi êtes-vous bon? Qu'est-ce que vous aimez faire? Sortez et faites-le. Que les gens vous acceptent ou vous rejettent ne change pas qui vous êtes. Si ce que les gens pensent de vous est quelque chose avec lequel vous avez du mal, alors vous êtes beaucoup moins susceptible de lâcher prise. L'ironie de tout cela est que vous êtes le juge le plus critique. Alors jugez-vous sur les choses que vous contrôlez.

4. Prenez soin de vous.

Cela signifie manger sainement, peut-être éviter l'alcool, les drogues, la caféine ou le sucre, faire de l'exercice, prendre l'air frais, passer du temps avec des personnes bienveillantes et aimables et, surtout, se détendre.

Lorsque vous rencontrez quelqu'un d'intéressant et que vous ne répondez pas à votre ego, à vos mensonges, à vos mécanismes d'autoprotection et à des jeux pour éviter toutes les relations, lorsque vous travaillez sur vous-même pour obtenir ce dont vous avez besoin, vous serez naturellement plus détendu, plus créatif, plus un solutionneur de problèmes, plus à l'aise et moins soucieux de s'accrocher à vos murs. Vous êtes plus susceptible de sourire et d'être vous-même.

Moushumi Ghose est une sexologue basée à Los Angeles. Veuillez visiter son site Web à www.LASexTherapist.com. Elle est l'auteur de Marriage, Money and Porn, disponible sur Amazon. Moushumi est le co-animateur de The Sex Talk, une web-série consacrée au sexe, aux rencontres et aux relations.

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