Qu'est-ce qui motive nos critiques?
Le chercheur sur les couples John Gottman a identifié la critique comme l'un des quatre cavaliers de l'Apocalypse. En plus de la défensive, de la barricade et du mépris, la critique contribue à une érosion de la confiance et des relations, menant à la misère et au divorce. Être curieux de savoir ce qui sous-tend nos jugements honteux peut nous aider à passer de l'état critique à celui d'être connecté.
Nous sommes tous parfois critiques. Nous perdons notre sang-froid et ne nous retenons pas de dire aux gens ce qui ne va pas chez eux. Quand quelqu'un nous offense ou ne nous satisfait pas, la frustration grandit. Nous pouvons trouver une curieuse satisfaction à les attaquer et à les humilier plutôt que d'assumer la responsabilité de ce que nous ressentons à l'intérieur.
Je ne suggère pas que nous nous faisons honte d’être critiques, bien qu’une touche de honte ne soit pas nécessairement une mauvaise chose. Mais si nous devenons trop durs avec nous-mêmes pour être critiques, nous serons probablement plus enragés à l'intérieur. Cela ne fera que nous rendre plus critiques comme moyen de relâcher la tension intérieure. Nous pouvons déclarer une variante de "Vous avez tort, vous êtes mauvais, vous faites toujours ceci, vous ne le faites jamais!"
Attaquer le caractère d'une personne ou proposer notre diagnostic déclenche généralement la colère ou déclenche un repli sur la honte. Dans mon bureau, c’est douloureux pour moi de voir comment les couples déclenchent sans le savoir une bagarre, une fuite, une réponse figée les uns dans les autres plutôt que d’inviter une communication authentique et sûre.
Être critique fait partie de l'être humain. Les critiques toxiques ne disparaîtront que lorsque nous identifierons ce qui les sous-tend et les motive.
Remarquer nos vulnérabilités plus profondes
Plutôt que de blesser les gens en crachant des critiques, nous créons un climat de communication plus sûr en contactant et en transmettant ce que nous vivons à l'intérieur. Notre expérience intérieure ressentie est différente de nos critiques et jugements. C'est généralement quelque chose de plus vulnérable. C’est souvent quelque chose contre lequel nous nous défendons.
Il est facile de remarquer et d’accuser les autres d’être sur la défensive. Il est plus difficile de remarquer quand cela se passe en nous-mêmes. Être sur la défensive signifie que nous nous défendons contre des sentiments inconfortables ou difficiles, tels que la douleur, la honte ou la peur.
Plutôt que de nous permettre de remarquer et d'accueillir des sentiments incommodes, nous pouvons les ignorer et devenir pieux ou méprisants. Par un curieux tour de passe-passe, nous transférons nos sentiments douloureux sur les autres - en nous attendant à ce qu'ils portent des sentiments que nous refusons d'embrasser en nous-mêmes. Être sur la défensive signifie éviter la responsabilité de nos propres sentiments et comportements.
Prendre ses responsabilités signifie être un adulte dans nos relations. L'expression «Réfléchissez avant de parler» signifie faire une pause avant de cracher des commentaires destructeurs. Il faut de la patience, de l'attention et du courage pour faire une pause, entrer à l'intérieur et remarquer notre véritable expérience ressentie intérieure, même si elle est désagréable.
Critique: "Vous êtes tellement centré sur vous-même et contrôlant."
Expérience ressentie: «Je me sens en colère et blessé lorsque vous me parlez de cette façon.»
Critique: «Vous agissez comme un enfant. Je ne me suis pas inscrit pour être ton parent! »
Expérience ressentie: «Je me sens seule et parfois dépassée. J'ai vraiment besoin de votre aide dans la maison et avec notre fille.
Critique: «Vous êtes toujours sur mon cas. Je ne pourrai jamais vous plaire!
Expérience ressentie: «Je me sens mal de ne pas vous avoir appelé quand j'étais en retard. J'avais peur que tu sois déçu et j'ai honte de te décevoir. Alors j'ai juste évité tout ça. Je suis vraiment désolé."
Remarquer et partager notre expérience intérieure invite les gens dans notre monde intérieur. Cela leur permet de voir comment nous avons été affectés par leurs paroles ou leurs actions. Plutôt que d'utiliser notre mode par défaut d'être critique, nous changeons le ton de la conversation en entrant et en prenant une idée de ce que nous ressentons vraiment.
Partager nos sentiments tendres et vulnérables aide non seulement nos relations à prospérer, mais c’est aussi le secret pour combler les divisions politiques litigieuses dans notre pays et entre les nations. Le mépris mutuel tumultueux et la honte continuent d'alimenter le cycle des attaques et des contre-attaques qui conduisent à une destruction mutuellement assurée.
Ce n’est pas une simple platitude que la paix dans le monde commence avec nous, comme Gandhi l’a enseigné. C’est le fondement psychologique nécessaire au monde pacifique que nous souhaitons.
La prochaine fois que vous remarquez que vous critiquez quelqu'un, n'oubliez pas de faire une pause, de respirer et de remarquer ce que vous ressentez à l'intérieur de votre corps, là où vivent les sentiments. Remarquez si des mots surgissent qui résonnent avec vos sentiments les plus profonds. Donnez-vous du temps. Être conscient de ce que vous ressentez réellement peut être le point de départ d’un autre type de conversation - une conversation qui peut conduire à plus d’harmonie et de connexion.
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