Ça brille: vivre avec le trouble bipolaire II

Je réfléchis rapidement aux jours de gloire du lycée. C’est assez idiot, vu que je n’ai même pas atteint la barre des 10 ans de retrouvailles. En feuilletant mon ancien annuaire, j'ai remarqué qu'un de mes professeurs préférés écrivait: «Chère Beth, vous appeler une fleur délicate ne rendrait pas justice à votre exubérance violemment joyeuse. C’est incroyable de voir vos changements de vertige effrayant à somnolent à sombre puis à nouveau. " Je n’ai appris que plus tard qu’il s’agissait d’une description très abrégée mais aussi décente d’une personne atteinte de trouble bipolaire de type deux. Même avec l'intensité de mon comportement à l'époque, personne n'aurait attaché cela à une reine du bal cheerleading.

J'avais un méli-mélo de symptômes dont je n'ai jamais voulu me plaindre, mais je savais toujours que c'était un problème. Il m'a fallu un certain temps avant de me confier à mon médecin. Individuellement, les maux n'étaient pas alarmants, mais les ressentir tous en même temps (presque tout le temps) devenait trop intense. La fatigue était plus facile à remarquer en raison de la façon dont elle affectait mes résultats scolaires. Je pourrais dormir douze heures la nuit et ressentir encore le besoin de faire une sieste de trois heures plus tard dans la journée. J'ai commencé à faire des cauchemars tous les soirs et j'ai finalement connu une paralysie récurrente du sommeil. J'avais toujours un poids insuffisant, sujette à des infections avec une mauvaise circulation et des maux de tête constants au pic de glace, etc. Et un développement encore plus étrange était un hoquet chronique de tiques. Ces symptômes concernaient mon médecin et après avoir exploré plusieurs possibilités en vain, il m'a finalement fait passer une IRM pour écarter un cancer. Parce qu'il me connaissait comme cette fille charismatique du lycée, il ne considérait même pas que c'étaient toutes des manifestations physiques de dépression / anxiété.

En commençant l'université, je savais que j'avais été déprimé de temps en temps. Mes amis les plus proches ont commencé à m'éviter. Ils ont admis qu'ils n'avaient plus les moyens d'être là pour moi. J'épuisais les amis qui me versaient tant d'amour. Je ne peux pas placer un doigt sur un moment décisif dans le temps qui m'a brisé, mais je me souviens très bien des signes. Devant traverser une autoroute très fréquentée tous les jours pour me rendre en classe, je me risquerais à me tenir dangereusement près de la route. J'ai toujours eu l'idée de faire un pas rapide devant les 18 roues qui filaient. Conduire ma voiture m'a donné l'idée de dévier dans la circulation venant en sens inverse. J'ai passé tellement de temps à fantasmer sur la mort. Après avoir saboté certaines de mes relations les plus fortes, j'étais déterminé à ne charger personne d'autre et je suis donc resté silencieux. Bien des nuits, je peux jurer que mon cœur se briserait, non pas d'une manière typique des cœurs d'adolescents, mais d'une manière qui était atroce, et je finirais par implorer Dieu de me priver de la vie. La tristesse était palpable, mais je ne m'imposerais pas à mes amis.

J'avais l'habitude de penser que si une personne était médicamentée pour sa santé mentale, son état devait être scandaleux. J'ai surtout pensé au trouble bipolaire comme une série de violentes sautes d'humeur. En plus de cette stigmatisation, je pensais aussi que trop de gens reçoivent des médicaments dont ils n’ont pas besoin. J'ai pensé que le monde était plein d'hypocondriaques et de gens de théâtre qui manipulent les médecins pour qu'ils prescrivent des pilules. J'ai esquivé cette avenue pendant le plus longtemps. Puis il y a eu une nuit où ma seule réserve de sauter de la fenêtre du dernier étage de mon dortoir était la possibilité d'une tentative ratée. Je ne pouvais pas dire si la chute suffirait ou si je finirais par être paralysé. Je suis même allé à l'extérieur pour le juger de fond en comble. Par un coup d'horreur que j'ai eu face à mes propres actions, j'ai appelé le conseiller de garde de NC State qui est resté avec moi jusqu'à 2 heures du matin. Je ne pouvais plus ignorer la nécessité de demander de l'aide.

Quand je suis allé voir quelqu'un, l'idée que je pourrais avoir un trouble bipolaire me paraissait absurde. C'était de l'ignorance de ma part. L'évaluation était que j'avais de graves épisodes de dépression, mais je n'avais jamais pensé aux autres fois, à l'euphorie et aux expériences au sommet des montagnes. La plupart des gens ne connaissaient que ma joie contagieuse et mon besoin perpétuel de la répandre. Les mots de mon professeur me reviennent à l’esprit.

Après avoir trouvé le courage de demander de l’aide, je suis maintenant équipé de la bonne combinaison de médecine et de thérapie. J'ai de l'aide qui n'enlève rien à qui je suis. Je suis toujours dynamique. Je suis toujours exubérant. Ça brille.

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