Traitement de la toxicomanie: distinguer «qui je suis» et «ce que je fais»

En discutant avec une jeune femme qui venait de se rétablir avec plus de 100 jours d'abstinence, le sujet du changement s'est posé. Elle a dit qu'elle n'était pas satisfaite de qui elle était. Je me suis renseignée davantage et j'ai demandé pourquoi elle était bouleversée dans sa vie. Elle a continué en me racontant son histoire et toutes les choses qu'elle avait faites au fil des ans qui ont causé de la douleur et du chagrin, des dysfonctionnements et des comportements addictifs.

Nous avons approfondi et exploré les catalyseurs de ces choix. Ce qui est devenu évident, c'est qu'elle avait des comportements intériorisés et les considérait comme le reflet de son identité. Son sentiment d'estime de soi était au sous-sol, bien qu'elle ait changé sa vie. Elle n'est pas seule. Cette description pourrait convenir à n'importe quel nombre de personnes qui se trouvent sur le côté positif de la dépendance.

Elle avait déterminé que là où elle se dirigeait n'était clairement pas là où elle voulait aboutir. J'ai demandé si elle pouvait faire la différence entre qui elle était et ce qu'elle a fait. Paraissant perplexe pendant un moment, elle a pu partager ses qualités les plus fines et a toujours reconnu la nécessité de modifier sa perception de soi et ses relations. Je lui ai rappelé que même les bonnes personnes font de mauvais choix qui ne profitent ni à eux ni à leur entourage. Le rétablissement englobe bien plus que s'abstenir de se livrer à la substance de son choix, mais plutôt cet «inventaire moral de recherche et sans peur», étape 4 du modèle en 12 étapes. Elle n'avait jamais eu autant de jours consécutifs de sobriété et jamais autant de sagesse durement gagnée.

Nous sommes allés plus loin en reconnaissant que, même si les programmes en 12 étapes avec lesquels elle était impliquée, il était prudent de se rétablir un jour à la fois, il était possible d'imaginer un rétablissement durable. Je lui ai demandé de décrire comment elle voulait que sa vie soit dans 10 ans. Elle a souri et a partagé à quoi ressemblerait cette vision. Elle s'imaginait être plus heureuse qu'elle ne l'est maintenant. Elle a visualisé des relations plus saines avec les personnes qu'elle aime. Elle était au moins modérément disposée à se voir sous un jour positif, malgré les voix harangues qui faisaient écho à son passé.

Quand je regarde ma propre vie, je vois que je suis tombé dans le même gouffre qu'elle avait. Je fais mon propre inventaire tous les jours et je passe en revue mes choix et mes comportements, certains alimentés par mes deux addictions de codépendance et de bourreau de travail. J'ai des regrets et des remords pour ce que j'aurais aimé faire différemment. Qui j'étais et comment j'étais ont été confondus tout au long de ma vie. Je croyais que j'étais aussi digne que mes actes et le soin que je faisais à ceux que j'aimais.

Marcher la parole est aussi devenu une dépendance. Si le respect des engagements et l'intégrité sont des traits admirables, lorsqu'ils sont poussés à l'extrême, ils peuvent devenir un fardeau. J'ai appris depuis qu'il est acceptable de renégocier des accords afin qu'ils restent dans l'intérêt mutuel. Si j'ai eu besoin de reporter, cela a été accepté par ceux avec qui j'avais initialement conclu un accord. J'ai fini par comprendre que je n'ai pas besoin d'être tout pour tout le monde et que dire non peut être une déclaration positive.

Quand je peux posséder mon oui et mon non, je suis fidèle à moi-même et donc digne de confiance. Tous ces choix m'aident à établir et à maintenir des limites saines. Mes relations sont donc beaucoup plus profondes et plus intimes et ce que je craignais ne s'est pas produit. Personne ne m'a abandonné ou désapprouvé mes décisions. Personne n'a exprimé son sentiment d'abandon. Le sol ne s'est pas ouvert et ne m'a pas englouti et la foudre ne s'est pas écroulée. Je suis toujours debout.

Certaines de mes meilleures révélations viennent sous la douche. Ce matin, alors que je me tenais sous l'eau en cascade, je suis retombée dans l'autodérision à cause de la façon dont j'avais interagi avec mon mari. Je n'étais pas la personne assertive, motivée en interne, responsable que je suis maintenant. J'étais émotionnellement somnambule à travers mon mariage et j'avais permis une dynamique que je n'accepterais jamais maintenant, 20 ans après sa mort. Au moment où je me suis séché avec une grande serviette pelucheuse fraîchement sortie de la sécheuse, je me suis rappelé que j'avais fait amende honorable à tous ceux que j'avais blessés dans les affres de ces comportements, y compris moi-même. Je sais que je suis un travail en cours et que je vis maintenant comme la femme que nous aurions tous les deux aimé être à l'époque. Je peux faire la différence entre ce que je suis en tant qu'être humain qui grandit et s'étire et ce que je fais par opportunité - et le besoin d'approbation et d'amour.

De nombreux thérapeutes s'abstiendraient de partager leurs expériences personnelles avec les clients. Je divulgue quand cela me semble approprié et a une valeur thérapeutique. Lorsque je fais savoir à ceux que je sers que je suis confronté à certains des mêmes défis qu’eux en matière d’authenticité et de confiance, ils sont initialement surpris puis soulagés quand ils se rendent compte que personne n’est à l’abri du doute. C'est à ce moment que beaucoup sont capables de s'ouvrir car ils savent que je crée un contenant sûr pour leur inconfort et que je ne les rejoins pas dans leur auto-jugement écrasant. Lorsqu'ils ne sont pas capables de garder cette croyance pour eux-mêmes, ils sont invités à emprunter ma croyance en eux. Ils sourient généralement quand je leur dis cela et cela renforce leur capacité à aimer la personne dans le miroir.

«C’est comme si tout le monde raconte une histoire sur lui-même dans sa propre tête. Toujours. Tout le temps. Cette histoire fait de vous ce que vous êtes. Nous nous construisons à partir de cette histoire. »
- Patrick Rothfuss,Le nom du vent