On a diagnostiqué de l'anxiété et de la dépression à 13 ans, mais je ne me sens pas conforme aux critères de dépression

J'ai de nombreux autres symptômes énumérés ci-dessous:

Pensée excessive / analyse: à un degré très malsain, par exemple si j'ai envoyé un message à un ami et qu'il n'a pas répondu, je peux vérifier quand il était en ligne pour la dernière fois ou s'il a publié quelque chose, je serai en colère ou contrarié s'il ne m'ont pas répondu et ont en fait commencé à avoir des accès de ce genre à des amis. Je remarquerai si certaines personnes ont cessé d'aimer mes photos et sont obsédées par ce que j'ai fait pour les offenser ou qu'elles ne m'aiment pas tout d'un coup, ou si le nouveau récit dans ma tête est qu'elles sont jalouses de moi, c'est pourquoi elles ne le font pas. pas comme moi.

Je me soucie beaucoup de ce que les autres pensent de moi. Pensez toujours que les gens ne m'aiment pas et ont besoin d'être constamment rassurés. Désespéré d'être aimé et aimé et je commence à penser que ça se voit.

Jalousie: je suis très jaloux des relations des gens avec leurs autres amis en particulier. Je me demande pourquoi je ne suis pas le numéro 1 ou que je vais à la personne ou pourquoi je me sens généralement exclu ou indésirable. Je peux aussi être jaloux du statut social des gens, surtout si je les ai rencontrés et qu'ils n'ont tout simplement pas cliqué avec moi pour une raison quelconque, mais se demandent pourquoi tout le monde les aime tant qu'ils n'étaient pas si géniaux et gentils quand je les ai rencontrés . Je suis alors plus ennuyé de voir les interactions entre ces personnes.

Il y a aussi une voix dans ma tête qui décide parfois que tout le monde est jaloux de moi et c'est pourquoi je ne suis si proche de personne. Mais j'ai du mal à l'admettre parce qu'à l'extérieur, je me sens extrêmement conscient de mon apparence et de la façon dont les gens pensent de moi et me perçoivent. Je m'efforce presque d'être absolument parfait (quelle que soit mon idée) à 100% du temps et parfois je me dis que je suis trop bon pour ces gens, c'est pourquoi nous ne sommes jamais devenus proches.

Irritabilité / colère: en général, j'essaie d'être une personne très calme, mais je sens parfois que je m'enflamme de colère (jamais jamais violemment, je ne me suis jamais fait que par colère. Je ne pouvais pas imaginer blesser volontairement un autre être humain, jamais) Je peux avoir des sautes d'humeur où je pourrais littéralement être ennuyé par la façon dont quelqu'un a posé une question si je pensais que cela semblait stupide. Plus la personne est proche, plus je suis susceptible de le faire savoir.

Sautes d'humeur: je peux passer de la sensation incroyable à l'envie de pleurer. Cela semble généralement à l'improviste, mais je réalise lentement que c'est le résultat de ma réflexion excessive. Par exemple, si un ami ne répondait pas à une partie du message qui me paraissait importante, je serais gravement bouleversé plus tard et je le mettrais sur le compte de ne pas se soucier assez pour le lire correctement.

Cependant, les sautes d'humeur sortent complètement de nulle part. Je me réveille en me sentant comme des personnes différentes chaque jour, certains jours, je sens la bulle positive et j'essaie de faire de gros efforts et de continuer certains jours, je me réveille et décide que je me sens vraiment horrible avant même de me lever. J'ai passé des jours au lit à pleurer et je ne pouvais même pas te dire quoi de neuf maintenant, car ce n'était clairement pas si important d'avoir un tel impact sur ma vie.

Anxiété: très liée à la réflexion excessive incontrôlable, s'inquiéter beaucoup trop de l'avenir de si quelque chose de mal va se produire. Je vais toujours au pire des cas dans ma tête. Incapable de se détendre et de regarder la télévision, restez concentré sur quelque chose. Passe constamment d'une chose à une autre.

Changement: soyez extrêmement contrarié si les plans changent. Mineur ou majeur. Je me suis énervé avec ma Nan parce qu’elle a dit au supermarché qu’elle voulait des hot-dogs, mais quand nous étions à la maison, elle a dit que non. JE SAIS que ce n'est pas normal !! Je ne pense pas consciemment, mais je sens que je dois inconsciemment planifier les choses à un tel point dans ma tête que je suis ennuyé ou contrarié quand quelque chose de si mineur change. C'est aussi pire que d'abandonner les vacances avec des amis parce que les plans ont changé, devenir vraiment contrarié ou ennuyé avec mes amis si nous acceptions de dîner ensemble par exemple et qu'ils mangeaient avant leur arrivée.

J'envisage souvent de mettre fin à ma vie car j'ai l'impression d'être dans une bataille constante pour être heureuse et je sais que je ne le serai jamais si je continue à faire tout ce qui précède mais que je me sens extrêmement hors de contrôle avec mes pensées et ce que je regarde pas seulement moi mais les autres aussi. Je n'ai jamais été «bien» pendant plus de 2 jours d'aussi loin que je me souvienne. Ma première «tentative» de me suicider Si vous pouvez dire que j'avais 13 ans et que j'ai pris des comprimés, c'est loin d'être suffisant pour faire autre chose que de m'endormir pendant des lustres. Quand j'ai dit à ma mère ce que j'avais fait, elle ne m'a pas cru. De nombreuses tentatives de mauvaise qualité pour me suicider après cela et des automutilations très graves qui m'ont marqué à vie.

Je ne le blâme pas du tout parce que c'était mon choix et je l'ai fait pour de nombreuses raisons sans rapport avec lui, mais j'ai remarqué depuis ma rupture avec l'ex petit ami que je ne me suis pas du tout fait de mal. Je ne sais pas si je l’ai fait pour attirer l’attention de lui ou si sa violence mentale m’a conduit à la frustration, je ne sais pas.

J'ai eu BEAUCOUP de relations abusives dans ma vie. Ma Nan m'a élevé jusqu'à environ 8 ans et je suis le plus proche d'elle. Ma mère a été physiquement et mentalement abusive de 10 à 16 ans (cela a commencé quand elle a quitté mon beau-père et m'a empêché de le voir, mes 2 sœurs qu'elle avait avec mon beau-père ont continué à voir les deux parents - je n'ai jamais connu mon vrai père)

Quand j'ai rencontré mon père à 14 ans, il a passé les 10 dernières années dans et hors de la prison et en fuite, a été physiquement violent avec moi une fois. Homme très abusif aussi.

petits amis de 13 à 16 ans, de 16 à 24 ans à la fois violents mentalement et physiquement.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2020-05-15

UNE.

Il est impossible de vous diagnostiquer sur Internet. J'aurais besoin de vous interroger en personne et de collecter beaucoup d'informations sur votre vie, votre histoire personnelle, etc. Si vous n'êtes pas d'accord avec votre diagnostic de dépression, il peut être judicieux de demander un deuxième avis.

Alternativement, le diagnostic n'est pas une science exacte. Obtenir un diagnostic différent pourrait ne pas être utile dans le grand schéma des choses. Une meilleure concentration pourrait être de trouver un bon traitement. Je vous encourage à rechercher une psychothérapie et à trouver un thérapeute en qui vous avez confiance, avec qui vous vous sentez à l'aise et qui a des antécédents de traitement réussi. Plus précisément, vous pourriez bénéficier de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC). La TCC est un traitement efficace pour les problèmes d'humeur et la pensée illogique.

Vous avez décrit un certain nombre d'erreurs de pensée illogiques qui sont auto-imposées et vous causent des problèmes. Par exemple, votre conviction que vos amis devraient répondre à tous vos messages, dans un certain laps de temps, est déraisonnable. Vos attentes déraisonnables vous font ressentir de la détresse. Si vous n’aviez pas d’attentes déraisonnables, vous souffririez moins ou peut-être pas du tout.

Une bonne chose est que vous reconnaissez que vos réponses sont malsaines, mais cela n’arrête pas nécessairement vos pensées illogiques. C’est compréhensible, surtout si vous n’avez pas encore essayé la psychothérapie. La bonne nouvelle est que ces compétences peuvent être acquises.

L’idée que vos amis sont jaloux de vous peut être l’histoire que vous vous racontez pour ne pas vous sentir mal à cause de leurs non-réponses. À un moment donné, vous en êtes venu à croire que si les gens ne vous répondent pas, dans un certain laps de temps et de la manière que vous voulez, cela doit signifier quelque chose de négatif à votre sujet. D'où vous vient cette idée et pourquoi avez-vous des attentes aussi élevées envers les autres?

Vous croyez que les autres sont jaloux de vous et en même temps, se soucient tellement de ce que les autres pensent de vous. Si vous y réfléchissez logiquement, si les gens sont jaloux de vous, ne seriez-vous pas théoriquement meilleur qu’eux et donc, pourquoi vous soucier de ce qu’ils pensent? Les gens s'inquiètent de ce que les autres pensent d'eux lorsqu'ils ne se sentent pas bien dans leur peau. Si vous étiez plus confiant, l'opinion des autres importerait beaucoup moins pour vous. Il se peut que vous ne vous sentiez pas bien dans votre peau et que c’est pourquoi vous vous souciez tant des opinions des autres.

Les sautes d'humeur sont fréquentes avec les troubles de l'humeur. Si vous souffrez de dépression, vos sautes d'humeur pourraient s'expliquer par votre dépression. De plus, vous souffrez d'anxiété et de changement. Votre anxiété conduit à vous concentrer sur la négativité, ce qui contribue également probablement à votre humeur. Il serait difficile d'être de bonne humeur pour prédire des résultats négatifs. L'incapacité de tolérer le changement est un autre signe de pensée rigide ou illogique.

Ces problèmes peuvent tous être corrigés avec un traitement. J'espère que vous y réfléchirez. Le fait que vous ayez reconnu vos problèmes et que vous ayez pu les décrire avec autant de détails sont des signes encourageants. Cela signifie que vous avez une bonne perspicacité et que vous êtes prêt à corriger ces erreurs cognitives. Avec le bon traitement, votre pronostic semble bon.

Pendant la pandémie, il peut être difficile de trouver un thérapeute en personne. Dans ce cas, vous pouvez essayer la télésanté ou la thérapie par téléphone. Les deux sont de bonnes options en attendant la fin de la pandémie. Espérons que ce sera le plus tôt possible. Bonne chance dans vos efforts. Veuillez faire attention.

Dre Kristina Randle