Mon petit ami en phase terminale ne peut pas gérer mon fils TDAH

Des États-Unis: je suis une mère célibataire avec un fils de 9 ans atteint de TDAH. Je l'ai élevé seul avec peu ou pas d'aide de son père depuis sa naissance. Il y a 2 ans, j'ai rencontré mon petit ami qui a un cancer en phase terminale. Mon petit ami et moi avons une excellente relation, sauf que nous ne pouvons pas voir la façon dont j'élève mon fils. Son père ne m'aide pas car il a activement défié toutes mes demandes pour aider à discipliner mon enfant et lui enseigner la responsabilité.

Mon petit ami a assez de stress avec sa maladie et ne peut supporter aucun stress supplémentaire. Cela en est arrivé au point où mon fils risque d'échouer à l'école pour la deuxième année consécutive, et mon petit ami est prêt à partir. Je ne sais plus quoi faire. Le père de mon fils a refusé de participer à tout counseling pour mon fils, en le corrigeant quand il a des problèmes à l'école refuse même de permettre à mon fils de suivre un programme qu'il veut désespérément faire et qui l'aidera à gérer son TDAH parce que c'est Basé chrétien. Je ne sais plus quoi faire.

Mon petit ami a fait de nombreuses tentatives au cours des 2 dernières années pour créer des liens avec mon fils et être un modèle positif dans sa vie, mais mon fils continue d'avoir des ennuis à l'école et de mentir quand il est à la maison. J'ai affaire à un petit ami stressé et déprimé en raison de son état de santé, un fils qui lutte quotidiennement contre le TDAH et un ex qui refuse de coparentalité. Je suis coincé au milieu et je cherche une sorte de guide sur la route à prendre. Je ne veux pas perdre l’homme que j’aime et je ne peux pas abandonner mon fils. Veuillez aider.

Réponse de Dr. Marie Hartwell-Walker le 2018-05-4

UNE.

Quelle situation difficile et stressante. Essayer de jongler avec tous ces problèmes concurrents doit être un effort terrible. Voyons si je peux vous aider un peu:

Tout d'abord. Je commence toujours par la personne la plus vulnérable. Dans ce cas, c'est votre fils. Vous avez raison de dire qu'il est important de régler ses problèmes maintenant, avant l'adolescence. Le TDAH n'est pas une tragédie. Cela peut être géré. Les enfants atteints de TDAH grandissent pour réussir dans la vie. Mais ils ont généralement besoin d'aide pour apprendre à gérer leurs propres pensées et comportements.

Il me semble que vous devez avoir un recours pour obtenir un traitement pour votre fils. Parlez au service de l’éducation spécialisée de votre système scolaire pour voir ce que les autres parents ont fait lorsque les parents divorcés ne sont pas d’accord. Consultez un défenseur des parents pour les parents d'enfants ayant des besoins spéciaux au sujet de vos droits. (Votre système scolaire devrait être en mesure de fournir une liste de défenseurs qualifiés.) Si le problème pour le père est que le programme que vous avez étudié est basé sur le christianisme, envisagez des alternatives. Il peut y avoir des programmes tout aussi bons dans votre région. Demandez conseil au conseiller scolaire. De plus, j'espère que votre fils bénéficie d'un IEP (Individualized Education Plan) grâce au programme d'éducation spécialisée de son école. Sinon, lancez ce processus tout de suite.

Pendant ce temps, rassurez votre fils que vous savez qu'il est difficile d'avoir un TDAH, mais que vous savez aussi que c'est un enfant intelligent qui peut commencer à comprendre comment y faire face. Il existe d'excellents livres pour les enfants qui traitent de la question. Explorez les sites Web des vendeurs de livres pour trouver des idées. Peut-être que vous pouvez tous les deux les lire ensemble.

À 9 ans, votre fils est assez vieux pour comprendre les faits sur la maladie de votre petit ami et pour savoir à quel point la situation est difficile pour vous. Rappelez-lui qu'une partie de sa croissance consiste à prendre en compte autant que possible les sentiments des autres.

Vous ne pouvez pas faire coopérer le père de votre fils. Ce que vous pouvez faire, c'est aider votre fils à comprendre qu'il existe souvent des règles différentes selon les situations. Les règles de la classe, par exemple, sont différentes des règles de la cour de récréation. Il se peut qu’il y ait chez vous des règles différentes de celles de son père. C'est bon. Une autre partie de la croissance consiste à déterminer ce qu'il faut faire dans chaque environnement. Parlez-en avec votre fils. Je parie qu'il sait déjà quoi faire où. Insistez sur le fait que vous avez confiance en lui pour qu'il puisse le faire.

En ce qui concerne le stress sur votre petit ami: pensez à le décharger de toute responsabilité d'être un coparental actif. Il suffit qu'il se soucie du garçon et réagisse positivement chaque fois qu'il le peut lorsqu'il y a des interactions naturelles. C'est tout. Cela réduira son stress si vous vous occupez de l’école, des responsabilités de l’enfant à la maison et de la discipline.

Sortez du milieu en refusant d'être là. Ne demandez pas à votre petit ami d'être parent. Expliquez clairement à votre fils que vous êtes son parent responsable et aimant et que vous vous attendez à ce qu'il respecte vos règles à la maison et à l'école. Au lieu de vous battre avec votre ex, faites appel à l'aide de l'école et, si nécessaire, à un avocat.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie