Les meilleures façons de gérer les conflits
Elle pense que le conflit a une mauvaise réputation dans notre culture. Bien que le conflit soit inconfortable, c'est parfaitement normal, a-t-elle déclaré. Bien sûr, la résolution des conflits peut être délicate. C’est particulièrement difficile quand une personne - ou les deux - est convaincue qu’elle a raison, a déclaré Richardson.
Il est également difficile de résoudre un conflit lorsqu'une seule personne l’évite. Les gens qui craignent les conflits étouffent leurs propres désirs et besoins pour ne pas déranger les autres, a-t-elle déclaré. «C'est une façon de vivre difficile.»
C’est aussi difficile pour les autres. "Il se peut qu'il n'y ait aucun moyen de régler le conflit directement avec cette personne." Et pourtant, leur colère s'échappe d'autres manières, affectant la relation.
Bien qu'il ne soit pas facile de naviguer dans un conflit, il existe des stratégies qui peuvent simplifier - et améliorer - le processus. Par exemple, un conseil simple mais important est de choisir un moment pour parler qui fonctionne bien pour tout le monde, a déclaré Richardson. Voici sept autres stratégies, de Richardson, pour vous aider.
Avoir un plan.
Lorsque vous avez besoin d'avoir une conversation difficile avec quelqu'un, réfléchissez aux meilleures façons d'avoir cette discussion, a déclaré Richardson. Par exemple, elle a suggéré de vous poser ces questions:
- Quel est le meilleur jour ou heure de la journée pour parler?
- Y a-t-il quelqu'un d'autre que j'aimerais être là (ou ne pas y être)?
- Que puis-je faire pour que cette personne puisse m'entendre et me comprendre?
- Dois-je me préparer pour la conférence?
- Dois-je transmettre le message "par petites bouchées d'abord, puis avoir une discussion chaleureuse à une date ultérieure?"
- Si je sais ce qu’ils vont dire, comment puis-je répondre à leurs besoins tout en répondant aux miens?
Être curieux.
Une autre clé est de se concentrer loin de vouloir gagner et d'être ouvert à la recherche d'une solution qui fonctionne pour toutes les personnes impliquées, a déclaré Richardson. Cela implique de mieux comprendre le point de vue de l’autre personne, de poser beaucoup de questions et d’obtenir autant de détails que possible.
Faites preuve d'empathie.
«Tout d'abord, reconnaissez que la plupart du temps, cette personne ne fait pas ce comportement intentionnellement pour vous ennuyer», a déclaré Richardson. Pour la plupart, les gens veulent être aimés des autres, a-t-elle déclaré.
Mettez-vous également à leur place. En fait, «utilisez tout votre corps». Par exemple, asseyez-vous ou tenez-vous là où était votre mari lors du combat de la nuit dernière, dit-elle. Demandez-vous comment il a pu se sentir.
Richardson a également suggéré d'en apprendre davantage sur les gens en général. «Il existe d'innombrables articles, livres et séminaires sur les personnes et les relations. Plus vous en apprenez sur les autres, mieux vous êtes en mesure de les comprendre. »
Soulignez les perspectives changeantes.
Il est particulièrement difficile de résoudre un conflit avec une personne qui doit toujours avoir raison, car elle peut être menacée par vos tentatives.
Richardson a cité la citation d’Igor Stravinsky comme étant une bonne approche: «La croyance que l’on est sincère n’est pas aussi dangereuse que la conviction d’avoir raison. Nous sentons tous que nous avons raison; mais nous avons ressenti la même chose il y a vingt ans et aujourd'hui nous savons que nous n'avions pas toujours raison. "
Parlez-leur de la façon dont leur point de vue sur ce qui est juste a changé au fil du temps, a-t-elle dit. Cela peut «leur ouvrir la porte car il peut y avoir de la place pour plus d'une perspective ou point de vue, qu'aucun de nous n'est infaillible, que nous faisons des erreurs, que nous avons des croyances différentes, etc. et cela n'en fait pas une. la personne est mauvaise et l’autre bonne, c’est juste.
Allez à la racine du problème.
«Parfois, ce pour quoi les gens se disputent n’est pas vraiment le problème», a déclaré Richardson. Et vous ne pouvez pas résoudre le problème si vous ne connaissez pas le vrai problème. Une fois que vous savez quel est le problème, «vous pouvez discuter de la meilleure façon de répondre à ce besoin non satisfait chez l'autre personne».
Richardson a partagé cet exemple: un soir, Mary sort et rentre à la maison plus tard que prévu. Son partenaire, David, exprime sa colère que Mary soit restée si tard.
Cependant, David pourrait vraiment être bouleversé parce qu'il est seul, se sent négligé ou jaloux ou s'inquiète pour Mary.
S'il se sentait négligé, le couple peut se demander s'il passe suffisamment de temps ensemble ou s'il a besoin de plus de rendez-vous pour équilibrer le temps entre amis, a-t-elle déclaré. Mais si David est jaloux - parce qu'il n'aimait pas la personne avec qui Mary était - la conversation et la solution seraient très différentes.
Restez calme - ou faites une pause.
Il est également important de ne pas être "déclenché dans une réaction de combat, de fuite ou de gel" ou de faire une pause lorsque vous avez été déclenché, a déclaré Richardson.
Souvent, nous percevons le conflit comme une menace. C’est à ce moment que notre cerveau reptilien prend le dessus et que nous nous battons, gèlons ou fuyons. Cela nous empêche de pouvoir résoudre rationnellement et logiquement des problèmes, réfléchir et voir la situation du point de vue de l’autre personne, suggère-t-elle.
Cependant, «Une fois que vous êtes complètement calme, vous pouvez puiser dans votre moi le plus élevé et le meilleur - le cerveau humain. Une fois que vous y êtes, les possibilités sont infinies. "
Évitez les personnes abusives.
Les personnes abusives ont tendance à croire que leurs actions sont justifiées et se voient rarement coupables de quoi que ce soit, a déclaré Richardson. Donc, si vous avez affaire à une telle personne, la meilleure approche est de rester loin d’elle. Comprenez que vous ne pouvez pas réparer la personne. Ils doivent faire le travail seuls, explique-t-elle.
Si vous ne parvenez toujours pas à résoudre votre conflit, envisagez de rechercher une thérapie ou un encadrement, a-t-elle déclaré.
