Surmonter notre peur de la vulnérabilité émotionnelle

Le mot «vulnérabilité» a été étiqueté comme beaucoup de choses ces dernières années. Par exemple, la vulnérabilité a été exprimée comme faisant partie intégrante de l'expérience humaine. Il a été soutenu comme étant la force motrice derrière une connexion humaine authentique et comme étant un ingrédient nécessaire pour des relations durables.

Peut-être plus particulièrement, le Dr Brene Brown a inventé la vulnérabilité comme «… le risque émotionnel et l'exposition à l'incertitude qui alimentent notre vie quotidienne comme la mesure la plus précise du courage».

Cependant, ce n'était pas toujours le cas. Il y a quelques décennies à peine, une stigmatisation entourait le mot vulnérabilité comme une impuissance émotionnelle et quelque chose à éviter. La vulnérabilité était associée à la honte, déclenchant des sentiments d'incompétence et de faiblesse chez les hommes et la peur d'être perçus comme imparfaits et défectueux chez les femmes.

De nos jours, il y a moins de stigmatisation attachée au mot dans lequel être vulnérable est considéré comme courageux et responsabilisant. Être émotionnellement vulnérable est une expérience incroyablement puissante qui façonne les individus pour leur croissance personnelle et peut renforcer nos liens au sein de relations intimes.

Pour ceux qui ont l'habitude de repousser les expériences ou les émotions vulnérables ou qui se permettent seulement de ressentir des émotions de «bien-être», la vulnérabilité peut être difficile à comprendre et encore plus difficile à comprendre. Selon le Dr Brene Brown dans une conférence TED 2012 intitulée: «Écouter la honte», Elle souligne comment le sentiment de vulnérabilité peut nous amener à vivre une dissonance cognitive là où, d'une part, nous nous efforçons de nous autonomiser en faisant l'expérience de la vulnérabilité, tandis que, d'autre part, nous repoussons la vulnérabilité qui limite notre autonomisation.

Signes d'une peur de la vulnérabilité

De temps en temps, nous avons tous éprouvé la peur d'être vulnérable avec nos propres sentiments ou les sentiments des autres. Ces peurs peuvent se manifester de différentes manières, mais le thème principal est que lorsque la peur est impliquée, le comportement est souvent évitant ou distrait afin d'échapper aux expériences émotionnellement inconfortables.

Les travaux révolutionnaires de John Bowby sur les styles d'attachement des nourrissons et des jeunes enfants se sont étendus aux relations amoureuses entre adultes où des chercheurs ont découvert que les attachements craintifs, évitants, anxieux et dédaigneux observés dans les relations intimes affichaient des tendances comportementales similaires lorsque les nourrissons et les enfants se séparaient. de leurs principaux soignants.

Ces similitudes comportementales peuvent expliquer les signes couramment observés lors de la peur de la vulnérabilité qui peuvent inclure:

Nous surengager. Par exemple, certains peuvent avoir du mal à être seuls ou à vivre des moments de calme ou de calme. Lorsque nous remplissons nos horaires de travail, de gym, de cours à l'université locale ou de loisirs parascolaires afin de limiter, voire d'éliminer les temps d'arrêt, nous limitons également le risque de se sentir vulnérable. Bien que cela puisse fonctionner sur le moment, au fil du temps, l'habitude d'éviter la vulnérabilité en nous surengageant nous cause plus de problèmes, nous empêche davantage d'être alignés sur nos propres émotions et les émotions des autres, et perpétue un cycle.

Les émotions sont minimisées. Lorsque nous luttons pour nous sentir vulnérables et à l'aise avec nous-mêmes et nos propres émotions, nous luttons également pour reconnaître et accepter les expériences émotionnelles des autres. Cela peut sembler émotionnellement déconnecté ou indifférent à ce que nous ressentons ou à ce que les autres peuvent ressentir. Nous pouvons également créer un mur émotionnel pour empêcher les autres d'entrer tout en nous protégeant de nous sentir blessés ou vulnérables. La distance émotionnelle est utilisée pour garder les autres à distance, mais c'est aussi un comportement d'auto-sabotage qui, en fin de compte, nous fait également du mal.

Vivre pour les autres. Cela peut se présenter comme une prise sur les opinions ou les valeurs d’autrui qui ne sont vraiment pas en phase avec qui nous sommes au cœur, mais nous nous sentons mal à l’aise d’avoir nos propres pensées ou attitudes à cause de sentiments de honte ou de peur d’être jugés. Vivre pour les autres peut également se présenter comme étant coincé dans un travail qui ne nous satisfait pas ou coincé dans un style de vie dont nous ne savons pas comment sortir ou changer. Par exemple, si notre partenaire nous a encouragés à obtenir un emploi de bureau lorsque notre passion est le travail sur le terrain, nous pouvons nous sentir insatisfaits, ou ennuyés ou même irrités d'être coincés à faire un travail qui ne répond pas à notre objectif ou à notre croissance.

Relations peu profondes. Parce que la caractéristique de la plupart des relations comprend un certain niveau de vulnérabilité émotionnelle, les relations peuvent être réduites à des connaissances occasionnelles ou les relations intimes peuvent être superficielles et basées sur le «faire» plutôt que sur «l'expérience». Par exemple, les relations fondées sur le «faire» comprennent souvent des horaires complets d'activités avec peu de temps pour une conversation intime ou un lien émotionnel. Au contraire, les relations basées sur «l'expérience» sont celles basées sur la vulnérabilité émotionnelle, l'authenticité et la confiance et la compréhension mutuelles où faire des «choses» n'est pas aussi important que partagé expériences. 

Surmonter les craintes de vulnérabilité

Acceptation et valeur. À la source de la peur de la vulnérabilité se trouvent les sentiments de honte qui l'accompagnent. La honte toxique est notre critique intérieure qui essaie de nous convaincre que nous sommes indignes - ne pas nos pensées, ne pas nos limites, mais nous en tant que personne. Lorsque nous n'avons pas le sentiment de nous sentir dignes ou valorisés, nous continuerons à lutter avec des sentiments de vulnérabilité car cela déclenchera la honte, ce qui nous maintiendra dans une boucle. Le changement et l'autonomisation commencent par l'acceptation; une fois qu'un lieu d'acceptation est atteint, nous pouvons alors commencer à reconnaître et à construire notre valeur et notre valeur.

Honnêteté. Être honnête avec notre partenaire, notre famille et nos amis signifie pouvoir leur faire confiance avant de pouvoir divulguer nos besoins et nos sentiments. Si nous ne faisons pas confiance aux personnes les plus proches de nous dans nos vies, nous ne pourrons pas atteindre un lieu d’acceptation ou de vulnérabilité avec notre situation. Cependant, si nous avons une base établie de confiance avec ceux qui sont dans nos vies, nous devrions venir d'un lieu d'honnêteté pour expliquer nos luttes contre la vulnérabilité et leur demander leur soutien pour nous aider à surmonter nos peurs.

Permettez-vous de pleurer. Ou pour se mettre en colère, ou même momentanément tomber en panne. La Dre Brene Brown a parlé publiquement de ses problèmes de vulnérabilité et de sa dépression émotionnelle en conséquence. Il n'est pas toujours sain d'être heureux ou positif car cela peut souvent masquer une douleur et une colère profondes. Le fait est que le lien et la connexion se produisent généralement au cours de l'intimité et des expériences vulnérables, pas lorsque les choses sont parfaites. Un besoin de bonheur constant est souvent utilisé comme excuse - si nous avons l'air heureux et parfaits, nous devons nous sentir heureux et parfaits. En fin de compte, tout cela fait est de garder le déni au premier plan et nous pousse à essayer de repousser nos émotions.

Reconnaissez vos habitudes et vos habitudes. L'évitement et l'évasion sont des comportements courants lorsque nous nous distrayons de nous sentir vulnérables. Par exemple, nous pouvons devenir des bourreaux de travail, passer des heures excessives au gymnase, nous soigner ou développer des relations toxiques pour éviter de nous sentir vulnérables. En reconnaissant nos déclencheurs émotionnels, nous pouvons également établir des liens avec nos habitudes et modèles qui s'auto-sabotent ou limitent notre croissance personnelle, puis établissent des comportements sains qui favorisent un changement positif.

Références

Bowlby, J., 1982. Attachement. New York: livres de base.

Brown, B. (2012). Oser beaucoup: Comment le courage d'être vulnérable transforme la façon dont nous vivons, aimons, élevons et dirigons. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. et Shaver, P. (1987). L'amour conceptualisé comme un processus d'attachement. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 52(3), 511-524.