Reprendre sa vie après avoir rompu

Comme le dit le proverbe, rompre est difficile à faire. Il y a peu de choses plus douloureuses que le chagrin de se séparer de quelqu'un qui a trouvé son chemin dans notre cœur - le choc d'une fin soudaine et d'être à nouveau seul. Comment pouvons-nous guérir et passer à autre chose après un traumatisme aussi déchirant?

Une série complexe de sentiments peut nous submerger après une rupture. Comment pouvons-nous puiser dans les ressources internes qui pourraient nous aider à guérir?

Une vision psychologiquement intelligente du travail avec l'adversité peut être tirée de l'histoire des deux flèches du Bouddha. La première flèche nous frappe avec un profond sentiment de perte et le choc soudain de vivre sans notre partenaire. Le confort, la familiarité et la connexion ne sont plus disponibles. Si la séparation était progressive, notre chagrin peut être moins aigu. Mais comme pour perdre un être cher après une longue maladie, il peut toujours y avoir la finalité choquante de ne plus partager votre vie ensemble.

La prise de conscience que la relation n’est pas ce que nous pensions - et qu’elle ne se poursuivra plus comme prévu ou espéré - peut saper notre sens de la réalité. Quelque chose que nous pensions être vrai et sûr se révèle faux et instable.

Si la séparation a été soudaine, peut-être déclenchée par une trahison ou une décision unilatérale d'une personne, nous pouvons nous sentir atrocement crus et vulnérables. Le choc brutal d'une telle annonce peut être traumatisant. Être incapable de comprendre ce qui s'est passé et ne pas avoir voix au chapitre peut nous laisser un sentiment de manque de respect, d'impuissance et d'une tristesse indescriptible.

Le deuil est la capacité naturelle de notre organisme à guérir de la douleur. Nous devons nous engager habilement avec nos sentiments afin de ne pas les éviter ni d'être submergés par eux. Trouver la bonne distance par rapport aux sentiments est un aspect de l'approche appelée Focusing, qui peut nous aider à trouver un moyen d'être doux et amical avec notre vie émotionnelle.

Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?

La première flèche est l’imprévisibilité de la vie qui traverse notre zone de confort - le choc, la perte, la désorientation sont en effet très douloureux. Mais c'est la deuxième flèche qui génère l'essentiel de nos souffrances.C'est la flèche qui vient de l'intérieur - celle que nous dirigons vers nous-mêmes, souvent sans notre pleine conscience.

Nous avons peu de contrôle sur les flèches inévitables et aléatoires que la vie nous tire, que ce soit dans notre vie amoureuse (séparation), dans notre vie professionnelle (perdre notre emploi) ou dans notre vie de famille (un être cher meurt). Heureusement, nous avons plus de contrôle sur si nous visons une deuxième flèche vers nous-mêmes. C'est la flèche de la culpabilité, de la haine de soi et de la honte qui rend souvent notre deuil plus compliqué, prolongé et dévastateur.

La douleur d'une perte inévitable - «pertes nécessaires», comme l'appelle l'auteur Judith Viorst - est intensifiée par la souffrance créée par l'autocritique et la honte. Alors non seulement nous ressentons la perte et le chagrin, mais nous concluons que quelque chose ne va pas avec nous. Nous pouvons avoir des pensées répétitives que nous sommes en quelque sorte responsables de la séparation. Ou nous pouvons croire que nous ne devrions pas nous sentir si tristes ou angoissés. Notre discours intérieur critique et auto-jugé pourrait être:

• Comment ai-je gâché, foiré, explosé?
• Pourquoi n’en ai-je pas encore fini avec ça? Pourquoi ne puis-je pas lâcher prise?
• Je ne m'en remettrai jamais.
• Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?
• Comment ai-je créé cela?
• Je suis défectueux et un échec.

Cela ne veut pas dire que nous n’avons aucune responsabilité en la matière. Mais il y a une énorme différence entre se blâmer et assumer la responsabilité de ce qui aurait pu être notre rôle. En fait, être paralysé par la culpabilité personnelle peut geler notre capacité à nous adoucir dans notre chagrin et à nous renseigner calmement sur la façon dont les choses ont déraillé.

Peut-être n'avons-nous pas bien écouté lorsque notre partenaire a exprimé des griefs. Il peut y avoir eu des désaccords ou des problèmes de communication dont nous pouvons tirer des leçons. Sommes-nous accrochés à nos hypothèses et ne nous sommes-nous pas posé assez de questions? Un vœu pieux a-t-il conduit à supposer que notre partenaire ressentait la même chose à propos de la relation que nous avions?

Si nous sommes paralysés par la honte - convaincus que nous sommes imparfaits et défectueux - nous ne sommes pas enclins à apprendre de notre expérience. Au lieu de cela, nous pouvons sombrer dans une fosse de la honte et succomber à la dépression et au désespoir. Ou nous pouvons tirer la flèche sur l'autre personne - rester coincé dans des fantasmes de vengeance ou des récriminations qui perpétuent notre souffrance plutôt que de nous aider à guérir.

Être autocritique peut nous empêcher de reconnaître des choses positives sur nous-mêmes. Pouvons-nous valider comment nous avons ouvert notre cœur et pris le risque d'aimer?

Relations d'apprentissage

Dans son livre classiqueLe voyage en couple, La Dre Susan Campbell estime que certaines relations sont des relations d'apprentissage plutôt que des relations conjuguées. Ils nous préparent à une meilleure relation à venir.

Pour le meilleur ou pour le pire, la vie est une série d'expériences d'apprentissage stimulantes. Si nous pouvons être conscients de la façon dont nous visons la deuxième flèche vers nous-mêmes, nous avons plus de contrôle sur si nous tirons cette flèche ou si nous nous tenons avec respect et dignité pendant que nous pleurons notre perte.

La séparation, la perte et la trahison sont suffisamment douloureuses. Si nous ajoutons la culpabilité et la honte au mélange, notre souffrance est multipliée. La honte est une colle collante qui nous maintient coincés - et nous fait tourner les roues dans des ruminations inutiles et répétitives.

Notre défi est d'honorer notre valeur et notre valeur en tant que personne, peu importe ce qui nous arrive. En apportant la pleine conscience aux situations difficiles, nous pouvons différencier notre douleur inévitable de la souffrance auto-générée de nous réprimander pour ce qui nous arrive. En nous tenant dignement, nous pouvons pleurer, nous pouvons apprendre et nous pouvons avancer avec notre respect de soi intact, même si temporairement meurtri.

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