Trouver une voix dans un système social autoritaire
Je repense à l'école et à la façon dont je détestais le déjeuner que ma mère avait préparé pour moi. De la façon dont j'avais la nausée chaque fois que je terminais mon panier-repas. Comment j'ai encore des nausées après un repas complet de riz. Du riz caillé inébranlable, du riz dal jaune raide et des pommes de terre frites détrempées.
J'ai apporté la même nourriture à l'école pendant 10 ans, chaque jour d'école. Je bâillonnais à chaque déjeuner, jetais le riz caillé sur les plantes car j'avais peur de ramener la boîte à lunch à la maison inachevée.
La seule grâce salvatrice a été que la mère de ma meilleure amie lui a envoyé de délicieux plats que je pouvais partager. Et quand je pense à la gentillesse de mon ami maintenant, je suis dépassé. Elle m'a sauvé à son insu d'un abus subtil et persistant, celui de l'abandon par ma mère de tous mes besoins d'enfance sauf certains de base.
Je ne me souviens pas m'être plaint à ma mère. Quand j'ai dit à ma mère il y a quelques mois à quel point je détestais la nourriture qu'elle m'envoyait, elle a dit que je ne lui avais jamais dit que je n'aimais pas ça. Le fait de ramener la nourriture non consommée n'était probablement pas un signal qu'elle pouvait comprendre. Au lieu de cela, je suppose que j'ai eu une série de grondements, ce qui m'a amené à nourrir les plantes avec du riz.
Mon environnement scolaire ne m'a pas non plus encouragé à m'exprimer. Parler à l'école était puni pendant les heures de classe. Nous devions garder le silence à l'exception de la pause qui durait une heure et vingt minutes. J'ai appris que le discours était inhabituel, offensant et punissable.
Sans voix. La boîte vocale qui étouffe les émotions à chaque fois. Ma mère a complété de manière unique mon absence de voix dans l'enfance en étant totalement incapable de capturer mes sentiments. Je ne suis donc jamais sorti du cercle du silence.
En tant qu'enfant, j'avais très certainement peur, timide, parfois en colère, frustré. Ces émotions tourbillonnaient toutes en moi, jamais entendues ou reconnues par moi ou par aucun des adultes autour de moi.
Plus tard, à la fin de mon adolescence, j'ai eu un peu plus de contrôle sur les circonstances autour de moi. Alors maintenant, quand j'étais submergé par les émotions, j'ai pris la fuite: des groupes, des figures d'autorité, des amis dérangeants.
Parfois je me forçais à rester, mais je ne pouvais toujours pas exprimer par des mots ce que je ressentais à la personne qui l'avait déclenché.Je pouvais cependant, des années plus tard, me rappeler les mots exacts d'une personne en particulier qui m'avaient causé de la douleur.
J'ai été pris dans le tourbillon du matchmaking à l'indienne au milieu de la vingtaine. Je ne sais pas pour parler aux partenaires potentiels de mes attentes ou leur poser des questions sur les leurs. Les résultats infructueux nous ont obligés en tant que famille à faire plus d'efforts.
Ces moments difficiles de rejet et de fringales tacites et non soutenues m'ont conduit à la dépression. Je sentais que j'étais une machine en panne et qu'il n'y avait aucun espoir.
Est-ce que je me suis relaxé de cette obscurité et de ce silence malsain? Je ne pense pas encore complètement. À l’âge de 28 ans, j’ai découvert la technique de communication non violente du Dr Marshall Rosenberg. C'était un modèle de communication qui m'a apporté des histoires cachées.
Cela m'a également donné un indice sur la façon de me connecter avec d'autres personnes. Je remarque que parfois je me sens engourdi émotionnellement et je ne sais pas quoi dire quand les gens parlent. Maintenant, j'exprime davantage mes émotions et j'écoute davantage.
On m'a diagnostiqué une hypothyroïdie, la glande thyroïde étant proche de la boîte vocale dans la région du cou. Cela ne me surprend pas. Il y a encore beaucoup d'émotions inexprimées coincées dans ma gorge. Je veux chanter, libérer ma voix. Je chante parfois quand je suis heureux. Je sens que je saurais que je suis complètement guéri quand je peux chanter sans me sentir terrifié ou jugé.
