Quand les idées suicidaires prennent le dessus

Je réfléchis à cette question depuis que je l'ai lue sur un fil de discussion dans Group Beyond Blue. Meg écrit:

Donc, mon mari a manifesté son intérêt à obtenir un permis d'arme de poing. C’est le Sud, et beaucoup de gens en ont. Je n’ai pas de problème avec le concept. Il veut suivre le cours et en est vraiment responsable. Il ne chasse pas et n’est pas un type de «jeux de guerre» ou un fanatique des armes à feu.

Ensuite, je lui ai dit qu'une stipulation serait que lorsque nous aurions des enfants, la façon dont l'arme était entreposée devrait être ouverte à la discussion. Nous aurions besoin de nous entendre sur un moyen sûr de le gérer en fonction des risques relatifs impliqués. Il est d'accord avec ça. J'ai ensuite suggéré qu'il cherche des magasins d'armes à feu ou des gammes pour appeler au sujet des leçons.

Je pense que c’est la phrase «chercher un magasin d’armes à feu» qui a déclenché mon souvenir de l’un des messages de Thérèse, où elle a dit que pendant sa plus profonde dépression, elle avait en fait sorti les pages jaunes pour chercher un magasin d’armes.

Maintenant, quand j'étais profondément déprimé, j'avais des idées suicidaires. Je voulais que la douleur se termine, mais (grâce à une thérapie et à de très bons écrits de la part de quelques personnes ici), j'ai toujours pu faire une distinction entre vouloir que la douleur s'arrête et vouloir mourir. Je n'ai jamais fait de plans pour me faire du mal.

Mais le truc des armes à feu m'a fait réfléchir. Et si je suis à nouveau à cet endroit? Alors j'ai dit à mon mari qu'il devait aussi promettre que si jamais je devenais de nouveau déprimé, il verrouillerait l'arme ou la retirerait de la maison.

Il a paniqué. Je suppose qu’il n’avait aucune idée à quel point j’avais été profondément déprimé. Je pouvais dire qu'il était blessé. Au bout de quelques minutes, je lui ai demandé ce qu'il pensait. Il a dit: "Je pensais que je ne pense pas que je pourrais jamais te pardonner si tu faisais ça." Je lui ai dit que c’était l’une des raisons pour lesquelles je n’étais jamais allé aussi loin - je ne pouvais pas lui faire ça ni à ma famille. C'est ce qui m'a poussé à aller mieux et à demander de l'aide. Mais je lui ai aussi dit que je sentais qu'il fallait le dire.

Alors, qu'en pensez-vous? Je n’ai pas besoin d’une rhétorique pro / anti-armes à feu; J'ai besoin d'un aperçu de personnes qui ont été au même endroit que moi. Il est tout aussi facile de faire une surdose de médicaments ou d'emprunter de nombreuses autres voies, alors ai-je tort de m'inquiéter pour l'arme? J’ai tiré beaucoup de fois moi-même, donc je n’ai pas vraiment peur du pistolet lui-même.

Des pensées?

Je vais dire ceci. Quand je disais à mon mari comment c'était dans ma tête pendant que j'étais déprimée, j'avais l'impression de parler entièrement d'une autre personne. C'était à la fois utile de voir jusqu'où j'allais, mais aussi effrayant de verbaliser à quelqu'un en plus de mon thérapeute à quel point j'avais été bas.

Je comprends parfaitement d'où viennent elle et son mari. Je comprends pourquoi un conjoint ne pourrait jamais pardonner à son compagnon de partir. Je comprends pourquoi il abandonnerait sa mâchoire à tout le discours de mort. Et je sais aussi que rechercher un magasin d'armes à Bowie, dans le Maryland, semblait être un plan rationnel à l'époque où j'étais si désespéré que la douleur disparaisse il y a trois ans. Comment expliquer cela? Lorsque vous ressentez une douleur atroce pendant des mois et des mois consécutifs, votre corps fait automatiquement un plan - et obtient rarement la permission de votre esprit - pour aller ailleurs.

Je me souviens du jour de mars 2006, où Eric m'a fait lui raconter tous mes projets suicidaires. Alors j'ai d'abord révélé que j'avais gardé de vieilles ordonnances de tous mes médicaments - en compilant une belle cachette dans le garage pour m'assurer que j'en avais assez pour arrêter mon pouls. Puis je lui ai dit que je m'accrochais aux clés du voisin parce que, puisque notre garage contenait tout son équipement de menuiserie, je prévoyais d’utiliser le garage de notre voisin pour faire fonctionner la voiture pendant que mon voisin était au travail. Et enfin, oui, j’ai fait des recherches sur les armureries locales.

Ecrire ce paragraphe à l'instant me fait un nœud important dans l'estomac. Ai-je vraiment dit ces choses? Pourquoi diable aurais-je pensé de cette façon? C'est absurde! Mais quand je considère à quel point je souffrais à l'époque, ces pensées semblaient en effet rationnelles. En fait, je me souviens avoir écrit dans mon journal à ce moment-là: «Je l'ai fait un autre jour. Je n'ai poursuivi aucun de mes projets suicidaires. Et j'ai coché la journée avec une étoile. Parce que rester en vie était de loin le plus grand défi de tous les jours.

C'est ce qui est si ridicule et effrayant à propos des idées suicidaires: votre logique abandonne complètement la matière grise de votre cerveau, de sorte que vous êtes laissé pour juger des situations et prendre des décisions avec seulement la substance pâteuse dans votre cortex cérébral qui ressemble à un hippie lapidé restant , «Ouais, mec, vas-y. Pourquoi pas?"

J'ai des amis alcooliques en convalescence qui ne laissent pas leurs maris stocker de l'alcool à la maison. Pour moi, ce n’est plus un problème. Bien que je sache que je ne serai jamais guéri de ma dépendance, j'ai eu assez de bon sens pendant 20 ans pour ne pas m'en approcher. Éric peut donc garder le rhum qu'il sort parfois après une mauvaise journée avec les enfants.

Mais une arme? Je ne pense pas que j'en voudrais jamais un dans la maison. Parce que, à en juger à quel point je suis devenu irrationnel la dernière fois que je suis tombé dans le trou noir, je dois faire le plus possible pour protéger ma montée hors de là et résister à toutes les pulsions naturelles, aussi irrationnelles qu'elles soient aujourd'hui.