Portez-vous le pantalon dans votre relation?

Je veux parler de l'une des plaintes les plus courantes que j'entends dans mon bureau presque tous les jours et qui peut potentiellement faire des ravages dans les relations. C'est une question de contrôle.

Combien de fois avez-vous parlé de votre partenaire ou entendu parler de vous? «Il ou elle contrôle tellement!»

Cela se passe souvent comme suit: Cela commence par le soi-disant partenaire de contrôle qui vous dit quoi faire, quand le faire, comment le faire et pourquoi le faire à sa manière. Ou bien, celui qui contrôle fait quelque chose une fois que vous l'avez déjà terminé, accompagnant sa refonte d'un éditorial sur ce qui n'allait pas dans la façon dont vous l'avez fait. Je pense que tu as la photo.

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Alors, voici l'affaire: les gens que nous qualifions de contrôlant ne se sentent pas puissants et en contrôle. En fait, paradoxalement, ils se sentent généralement seuls, seuls et frustrés, et ne pas en contrôle. Ils ont souvent ce sentiment parce que ce qu'ils font est très rebutant. Cela repousse généralement les gens, et en particulier, vous, le partenaire, vous éloignez. L’une des raisons pour lesquelles ils ne se sentent pas puissants est que leurs efforts donnent rarement les résultats escomptés. En fait, ils se sentent très impuissants, mais continuent néanmoins leur quête de contrôle. Certains deviennent bruyants ou critiques, brouillant la distinction entre être puissant et écrasant.

Cela me rappelle ce que nous faisions dans la marine si nous travaillions sur un travail qui ne se déroulait pas comme nous le voulions: nous plaisantions, «obtenons un plus gros marteau et martelons-le plus fort!

Qu'en est-il des partenaires de soi-disant personnes contrôlant? La personne contrôlant obtient de son partenaire une conformité mutuellement insatisfaisante et rancunière. Ceci est également appelé aller pour s'entendre. En règle générale, ceux qui se sentent contrôlés par celui qui contrôle veulent simplement qu'ils se taisent ou s'arrêtent. Malheureusement, une façon d'y parvenir, comme pendant un certain temps, est de se conformer. Se conformer ne sert qu'à renforcer le comportement de contrôle, et le comportement de contrôle renforce le ressentiment qui accompagne la conformité. Ce n'est pas une bonne façon de gérer un chemin de fer!

Alors, pourquoi certaines personnes contrôlent-elles autant en premier lieu? Pensez-y de cette façon: le contrôle est toujours une question de soulagement. C'est vrai, il s'agit de soulagement! La question est, le soulagement de quoi?

En général, ils veulent un soulagement d'une sorte de douleur émotionnelle interne. Ils vivent un état interne douloureux qu'ils n'expriment pas directement. Il peut s'agir d'un ensemble de sentiments qu'ils ne semblent pas pouvoir exprimer ou réduire, comme l'anxiété, la peur, la nervosité chronique, la colère ou la douleur. Ils semblent croire que si les autres modifient simplement leur comportement, celui qui contrôle se sentira mieux. Cela fonctionne rarement, voire jamais, de cette façon. Alors, qu'est-ce qu'un couple à faire?

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Voici quelques idées qui vous aideront à briser ce schéma:

1. Faites de votre mieux pour garder votre propre réactivité émotionnelle aussi faible que possible.
2. Calmement et avec compassion, affirmez que vous comprenez à quel point votre partenaire est frustré avec vous à l'idée que vous ne semblez pas capable de répondre à ses critères.
3. Essayez de faire appel à lui ou à elle qui semble vraiment malheureux. Demandez-lui s'il est prêt à jeter un coup d'œil à l'intérieur et à mettre l'accent sur ce qui peut vraiment les déranger.
4. Faites de votre mieux pour ne pas être sur la défensive. N'oubliez pas que contrôler le comportement, en particulier lorsqu'il s'agit d'un modèle de longue date, consiste à rechercher un soulagement d'un état de mécontentement interne non identifié.

Si vous ne parvenez pas tous les deux à discuter de la question de manière respectueuse et productive, trouvez un conseiller professionnel qui peut vous aider. Aller ensemble!

Après tout, vous voulez désespérément tous les deux un soulagement et c'est un schéma très difficile à briser, et vous jouez tous les deux un rôle crucial dans sa création et sa rupture.

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