3 choses qui nous tiennent seuls
Bien qu’il y ait des raisons variées de ressentir un sentiment d’isolement, voici trois choses que j’ai remarquées qui peuvent contribuer à l’épidémie de solitude dans notre société.
Critiquer les autres
Les recherches de John Gottman sur les facteurs qui font prospérer les partenariats ont mis en évidence à quel point la critique est l’un des facteurs qui mène à des ruptures (avec le mépris, le cloisonnement et la défense).
Souligner les défauts perçus par quelqu'un est généralement vécu comme blessant. Beaucoup d'entre nous ont grandi avec des critiques douloureuses, qui sont toxiques pour le bien-être. Se sentir critiqué dans notre vie d'adulte peut déclencher une réserve de douleur qui nous donne envie de nous retirer. Ou nous pouvons réagir aux critiques en s'en prenant à la personne qui nous a critiqués. Attaquer ou se retirer nous maintient isolés et supprime le potentiel d'intimité.
Alors que nous devenons plus conscients du moment où nous sommes critiques, nous pouvons remarquer les sentiments et les besoins non satisfaits qui sous-tendent nos critiques. Au lieu de dire à notre partenaire d'un ton aigu qu'il n'est pas disponible ou que son travail est plus important que notre relation, nous pouvons révéler notre solitude et peut-être prendre le risque de demander un câlin - ou une conversation sincère.
En remplaçant la critique par une expression plus vulnérable de nos sentiments tendres, nous sommes plus susceptibles d'attirer notre partenaire et d'autres personnes vers nous.
Faire honte aux gens
La critique est toxique car elle déclenche la honte. Beaucoup d'entre nous ont grandi avec le sentiment rongeant que quelque chose ne va pas avec nous. Quand quelqu'un nous critique, nous pouvons revenir à l'enfant blessé - celui qui ne peut jamais rien faire de bien. La honte est une émotion extrêmement douloureuse. Lorsqu'il se déclenche, nous trouvons des moyens de ne pas le ressentir.
Bret Lyon, PhD, et Sheila Rubin, LMFT, qui dirigent des ateliers sur la guérison de la honte, décrivent la honte comme une forme de traumatisme. Notre impulsion est de l'éviter en fermant - ou nous reportons notre honte à l'autre personne, en la blâmant et en la faisant se sentir mal. Lyon décrit comment la honte est comme une patate chaude. Nous voulons le transmettre à celui qui nous a fait honte ou transférer notre honte à une autre personne. Ce transfert de honte est le reflet de la honte que nous portons à l'intérieur et que nous ne voulons pas ressentir.
L'aversion à la honte - le refus de ressentir de la honte et de travailler avec habileté - est responsable d'une grande partie de notre isolement. Au lieu de nous permettre de remarquer quand elle survient, nous la repoussons ou nous nous en dissocions parce qu'elle se sent si menaçante; il dérègle notre système nerveux.
Plutôt que de sombrer dans la honte et d'être submergé par cela, nous pouvons le remarquer, lui laisser un peu d'espace et réaliser que la honte est née en nous, mais que nous sont ne pas la honte.
Croire que nous devrions être parfaits
Le désir d'être parfait a une manière insidieuse de nous maintenir contraints et isolés. Le perfectionnisme est souvent motivé par la honte et la peur. Nous nous accrochons à la notion (généralement inconsciente) que si nous pouvons être parfaits dans nos paroles et nos actions, alors personne ne peut nous honte ou nous critiquer; le rejet ne fera pas autant de mal si nous ne nous rendons pas vulnérables.
Se rendre compte que nous sommes imparfaits peut nous empêcher de prendre des risques pour entrer en contact avec les gens. Nous cachons nos vrais sentiments et désirs, craignant que si nous les exposions, nous soyons rejetés ou humiliés. Notre intention est de nous protéger de la douleur, mais se cacher augmente un sentiment douloureux d'isolement.
Au fur et à mesure que nous trouvons plus de force intérieure, nous nous rendons compte qu'il est normal d'avoir des défauts humains. Nous pouvons nous accepter et nous aimer, malgré la façon dont les gens nous répondent. Nous n'avons aucun contrôle sur la façon dont les autres nous perçoivent. Mais nous contrôlons la manière dont nous nous tenons et nous percevons - avec un peu de respect et de dignité, espérons-le, malgré nos lacunes.
Le fait de ne pas accepter nos imperfections peut conduire à un comportement de blocage, que Gottman identifie comme un autre facteur conduisant au divorce. Nous hésitons à engager des conversations authentiques et significatives, car nous craignons d’échouer ou d’empirer les choses. Il est plus sûr de refuser de parler lorsque notre partenaire veut discuter de notre relation. Nous pouvons trouver plus intéressant de se retirer dans la salle informatique ou de regarder la télévision que d'avoir une conversation émouvante.
Réaliser que nous n'avons pas besoin d'être parfaits peut nous inspirer à avoir une communication plus authentique avec notre partenaire ou nos amis. Le simple fait d'écouter avec un cœur ouvert peut nous aider à nous sentir moins isolés. Des connexions plus profondes peuvent se produire dans notre vie en offrant le cadeau d'une écoute non défensive.
Nous pouvons trouver plus de sens et de richesse dans nos relations en prenant le risque d'être plus vulnérables - révélant nos sentiments authentiques plutôt que d'attaquer ou de faire honte aux gens. Nous pouvons vivre une existence moins solitaire en abandonnant la croyance isolante que si nous ne pouvons pas dire ou faire quelque chose parfaitement, alors ne le dites pas ou ne le faites pas.
Nous vivons souvent la même chose que les autres ressentent mais n’expriment pas. La solitude que vous pouvez ressentir est endémique dans notre société. En prenant le risque de dialoguer avec les gens - que ce soit par votre sourire, votre humour ou le partage de vos vrais sentiments - vous faites un pas vers la guérison de votre isolement. En même temps, vous offrez peut-être un cadeau qui aide les autres à se sentir aussi moins isolés.
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