Attachement aux amis et aux relations

J'apprécie ce service et je me suis demandé si une lumière pouvait être apportée sur mon problème. Je trouve que dans ma vie, je suis souvent devenu très attaché et j'aime beaucoup mes copines. J'ai toujours été le genre de personne qui aime les gens et je suis fier d'être gentil, d'avoir une grande empathie et d'aimer tous ceux qui m'entourent. Beaucoup de gens aiment être autour de moi et je n'ai jamais eu de problème social et je peux m'entendre avec n'importe qui. J'écoute TRÈS bien et j'absorbe toujours ce que les autres disent et je prends tout au sérieux et je pense vraiment aux autres quand ils me parlent. J'ai cette personnalité parce que j'apprécie et prends les amitiés très au sérieux.

Quand j'appelle quelqu'un mon ami, je le pense vraiment et je serais là pour eux en un clin d'œil. J'aide toujours mes amis avec tous les problèmes qu'ils ont et j'écoute toutes leurs préoccupations, leurs goûts, leurs inquiétudes, leurs souhaits, j'aime apprendre à les connaître et me sentir très proche d'eux et ils partagent souvent leurs pensées les plus profondes avec moi. Si j'appelle quelqu'un mon ami, c'est pour la vie.

J'ai cependant remarqué quelque chose qui n'est peut-être pas très sain pour moi. J'ai perdu certains de ces amis au fil des ans et cela me fait vraiment très mal. Parce que j'aime mes amis, même quand nous ne sommes plus amis, je pense à leur monde, je crois en eux et je les admire. Je m'attache aussi à eux et quand je les ai perdus, je me sens très vide, triste et solitaire, comme si j'avais perdu une partie de moi-même. Je me suis presque créé en ayant des attentes très élevées, puis je suis toujours déçu quand ils ne m'appellent pas, ne communiquent pas ou ne manifestent pas le même intérêt que moi à leur égard. Je me blesse quand j'entends quelque chose à leur sujet de la part de quelqu'un d'autre (car ils ne m'ont pas dit quelque chose que je m'attendais à ce qu'ils le fassent). Pour un ami que j'ai perdu en particulier, il m'a fallu des années pour m'en remettre. Elle était comme une sœur / tante et je l'aimais tellement et après une dispute, elle ne me parlait plus. Je me souviens avoir été si désemparé et si déprimé. C'est à ce moment-là que j'ai développé des problèmes de thyroïde et je suis sûr que cela avait à voir avec le stress et le chagrin que j'ai vécu. J'ai quelque peu évolué mais je peux voir mes mêmes problèmes d'attachement avec les autres autour de moi, j'ai peur de perdre des amies proches à cause de la douleur émotionnelle que je ressens.

En raison de cette dynamique, je sens que la plupart de mes relations ne sont pas partagées. Je sens que je suis l'ami de tant de gens, je sais toutes sortes de choses à leur sujet. Je pense souvent à eux, je prie pour eux, je vois des choses qui leur plaisent et ça me les rappelle, je fais toujours un effort pour les appeler et leur dire bonjour et ça me manque. Cependant, je ne connais personne qui pense ainsi à moi. En d'autres termes, je suis l'ami de tant de gens, les gens recherchent toujours mes conseils et ma consolation. Cependant, personne n'a pu faire la même chose pour moi. Parfois j'ai l'impression d'être utilisé, mais mon besoin de me donner aux autres est presque comme une seconde nature.

Existe-t-il un moyen de surmonter cette dynamique émotionnelle? Pouvez-vous voir une explication à cela? J'ai l'impression que cela me fait plus mal que cela ne m'aide et me laisse un peu insatisfaite des relations que je crée. Je sens que je mérite amour, attention et gentillesse en le montrant aux autres.

Je dois mentionner que j'ai une sœur, mais nous ne sommes pas du tout proches et sommes des personnalités opposées. Elle n'a jamais été là pour moi et nous sommes un peu distants maintenant. Ma mère et moi avons une excellente relation et je l'aime beaucoup. Mon père et moi n’avons pas beaucoup de relations et c’est une personne très difficile à vivre. À part cela, j'espérais des conseils d'auto-assistance pour que j'arrête de m'effondrer lorsque mes amitiés échouent ou ne se déroulent pas comme je l'entends. Je ne le montre jamais extérieurement, mais à l'intérieur je souffre beaucoup émotionnellement à cause de cela. Je me surprends à penser à eux ou à me souvenir d'eux et je finis toujours par pleurer à nouveau à cause de la perte, même après des années. Je m'ennuie et j'aime ces gens qui, de toute évidence, ne ressentent pas la même chose pour moi!

J'espère que vous pourriez avoir un mot ou deux de conseils. Merci d'avoir écouté et attentionné.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 30/05/2019

UNE.

Vous donnez plus que ce que vous recevez. Vous consacrez beaucoup de temps et d'efforts à une relation et dans la plupart des cas, il semble que l'effort ne soit pas à la hauteur. Il est important que toutes les relations soient équilibrées. Cela signifie que vous ne devez donner que ce que l'autre personne donne. Par exemple, si votre ami vous appelle, vous devriez l'appeler la prochaine fois. Si votre ami vous demande d'aller au cinéma, la prochaine fois que vous envisagerez les films, vous devriez lui demander. Si vous sortez dîner et que vous demandez à votre amie d’y aller, vous devriez vous attendre à ce qu’elle vous rende la pareille à l’avenir, et ainsi de suite. Ce serait une erreur de demander continuellement à vos amis de sortir dîner quand ils ne vous le demandent jamais. Cela signifierait que vous mettiez plus dans la relation que vous n'en receviez. Il est psychologiquement malsain pour vous de continuer cette dynamique relationnelle unilatérale. Comme je l'ai mentionné ci-dessus, les relations nécessitent un équilibre. Cela s'applique à la fois aux amitiés et aux relations amoureuses.

Une autre chose à considérer est que vous choisissez peut-être les mauvais amis. Vous choisissez peut-être des personnes qui n'ont pas le même intérêt que vous pour l'amitié. Vous pouvez mal juger les gens. Vous pensez peut-être qu'ils sont plus intéressés par l'amitié qu'ils ne le sont.

Il est également possible, comme je l’ai dit plus haut, que dans le contexte de ces relations, vous surdonnez votre temps et vos efforts, ce qui finit par saboter la relation. À l'heure actuelle, vous vous attendez à ce que les gens vous rendent la pareille, mais ce n'est souvent pas le cas. La solution est de limiter le temps et les efforts que vous consacrez aux relations. Il est important que vous le fassiez pour vous protéger de la détresse émotionnelle qui survient lorsque vous perdez un ami.

S'il vous plaît, ne vous méprenez pas et pensez que je dis qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez vous. Je dis qu'il y a peut-être un problème avec la façon dont vous interagissez avec les gens et que cette dynamique affecte négativement vos relations.

La règle générale est de faire correspondre le temps et les efforts de l'autre personne dans la relation. Si vous ne savez pas comment procéder et que vous avez besoin de plus de conseils sur la manière de vous comporter dans une relation, envisagez une thérapie. Le thérapeute pourrait vous donner une opinion objective sur la façon dont vous interagissez avec les gens et vous guider sur la façon de changer la dynamique relationnelle.

Je pense que vous seriez un candidat idéal pour une thérapie parce que vous comprenez qu'il peut y avoir un problème avec la façon dont vous interagissez avec les gens et que vous êtes ouvert à le changer. Vous reconnaissez que cette dynamique continue vous fait mal et vous voulez la changer. Pour ces raisons, je crois qu'une thérapie vous serait très bénéfique. Si vous souhaitez rechercher un thérapeute dans votre communauté, veuillez effectuer une recherche dans ce répertoire.

Merci pour votre question. Pensez à me répondre pour me faire savoir comment vous allez. J'attends avec impatience votre lettre de suivi.

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 31 octobre 2009.