Vrai discours: Comment je vis avec la dysmorphie corporelle

Ce n’est pas parce que je suis mince que je me vois comme ça.

Permettez-moi de commencer par dire que je n’ai jamais été grosse, du moins pas dans un sens conventionnel. Je n'ai ni vergetures, ni dessus de muffins, ni excès de poids pour bébé.

Mon poids le plus élevé n'était que de 139 livres et c'était alors que j'étais enceinte de neuf mois. J'étais la fille qui portait «mignon» - pas de pieds enflés, de joues rondes ou de cul gonflé.

J'étais la fille avec le petit ventre de basket; J'étais la fille dont vous ne pouviez pas dire qu'elle était enceinte par derrière. Mais juste parce que j'étais petit à l'époque et que je suis petit maintenant (révélation complète, je mesure 1,50 mètre et, un bon jour, je pèse 102 livres), cela ne veut pas dire que je suis ne pas graisse.

Correction: cela ne veut pas dire que je ne me considère pas comme gros.

Confiance: à quel point en êtes-vous?

Je ne suis pas vain. Je porte rarement du maquillage, mon régime de soins de la peau est inexistant et je quitte souvent ma maison avec un jean surdimensionné et un t-shirt défoncé. Mais en ce qui concerne mon corps, je suis conscient de moi-même.

J'étais gênée et j'avais une faible estime de moi avant ma grossesse mais le fait de prendre un cinquième de mon poids corporel en six mois n'a fait qu'amplifier cette anxiété, pendant ma grossesse et après. Pourquoi? Parce que tout le monde se sent autorisé à commenter votre poids.

Au début, je ne gagnais pas assez. Mon médecin a dit que j'étais sur la bonne voie pour ma petite taille, mais les amis et la famille étaient souvent en désaccord.

Est-ce que je mangeais? Est-ce que je savais que je mangeais depuis deux maintenant? De toute évidence, je devrais avoir une autre part de pizza parce que je ne mangeais pas assez, mais une fois que j'ai atteint le dernier trimestre, de parfaits inconnus ont rarement manqué l'occasion de souligner à quel point j'étais «grand».

Un homme, aux alentours de 28 semaines, a plaisanté en disant que je devrais «laisser les frites». Ma fille a deux ans et je me souviens encore de cette remarque.

Lorsque le poids a commencé à chuter après la naissance de ma fille, les gens ont grogné d'envie. Ils ont vu une petite jeune femme avec des seins de lait gaies et gonflés, des hanches larges et une taille cintrée - une petite jeune femme avec un enfant de trois mois qui a eu de la chance, juste de la chance.

Ils souhaitaient avoir le problème d'être «trop maigres».

Quand je signalais mes imperfections, ou le fait que je portais encore du poids pendant la grossesse, ils m'ont dit que je devais simplement me taire et être reconnaissant pour ce que j'avais. Pourtant, encore une fois, ils m'ont dit à quel point j'avais de la chance.

Voici la réalité: dans mon cas, il n’ya pas eu de chance. J'ai fait de l'exercice avant de recevoir le A-OK de mon médecin (ce que je ne recommande pas), et souvent au point de m'évanouir (ce qui est tout simplement stupide).

J'ignorais les envies de manger, me distrayant avec les tâches quotidiennes de la nouvelle maternité et sachant que si je sautais un repas, je serais beaucoup plus proche de me remettre dans mon jean skinny taille 4.

Je me suis affamé maigre. Alors… chance? Non, je n’appellerais pas ça de la chance; J'appellerais ça malade. J'appellerais ça comme ça: un problème. Et plus je devenais petit, plus ce problème devenait grand; plus j'étais petit, plus je pouvais voir de défauts.

Vous voyez, mon écart de cuisse ne me rend pas heureux, et le fait que je puisse coincer des pièces dans ma clavicule mais ne me rend pas belle. Ce que je vois, c'est une fille - une femme - avec de petits seins plats, un ventre rond et gonflé, un cul trop gros et des épaules trop osseuses.

Comment être heureux avec vous-même en améliorant votre vie

Je tire sur la peau qui pend - plus lâchement chaque jour - de mes triceps, et je pique mon ventre après la douche. Je suis parfaitement conscient de ma pochette post-grossesse, le sac que 99,9% de toutes les mères portent et je m'assure qu'il est soigneusement rangé sous ma ceinture ou caché derrière une grosse ceinture et un haut fluide.

Je vois mes seins pendre mollement comme des crêpes sans levain quand je retire mon soutien-gorge, et je vois la façon dont mon cul jadis sinueux s'est allongé et aplati.

Je pourrais continuer encore et encore à parler de mes cuisses à fossettes ou de mes cheveux ternes et abîmés, mais je ne le ferai pas. Je ne le ferai pas pour une raison: ma fille.

Ma fille, ma fille de deux ans, mérite mieux. Je ne veux pas qu’elle grandisse dans ce monde de honte corporelle, où maigre est «sexy», où la graisse est «moche» et les femmes se détestent pour être à une extrémité du spectre, ou à l’autre.

Je ne veux pas qu’elle grandisse dans un monde où elle devrait avoir honte quand elle mange un sandwich ou être gênée si elle ne le fait pas. Je ne veux pas qu’elle connaisse ce sentiment de gêne.

Aujourd'hui, je jure d'embrasser mon ventre. Aujourd'hui, je jure de porter des shorts - euh, des shorts! - au supermarché, et pour montrer les varices sur mes jambes mal rasées, et attirer l'attention sur la nature pas si galbée de mon cul.

Je jure également de changer la conversation, d'appeler les shamers et de m'appeler.

Alors au croisement qui a appelé ma fille trapue, à l'inconnu chez Applebee qui lui a fait remarquer sournoisement son glorieux appétit, et à la jeune femme (ahem, moi) qui pique et pique des parties d'elle-même pendant que sa fille est dans la pièce: que ce soit votre intention ou non, vous faites partie du problème.

Je vous exhorte à réfléchir avant de parler, à cesser de faire des suppositions et à cesser de vous haïr.

Je le fais un glorieux, fossette, potmark et lambeau de peau à la fois.

Cet article d’invité a été initialement publié sur YourTango.com: The Fattest Skinny Girl: What It’s Like Living With Body Dysmorphia.