5 conseils pour augmenter vos chances d'être entendu

Nous ne pouvons pas contrôler le comportement de quelqu'un d'autre. Nous ne pouvons pas contrôler s'ils nous entendent vraiment ou non. Mais nous pouvons faciliter le processus. Autrement dit, nous pouvons aider l’autre personne à mieux comprendre d’où nous venons en étant clairs et compatissants. Souvent, nous faisons le contraire: nous nous attendons souvent à ce que les autres sachent ce dont nous avons besoin. Comment pourraient-ils pas? N’est-ce pas évident? (Habituellement, ce n’est pas évident du tout.)

Ou nous gardons le silence parce que nous craignons qu'en prenant la parole, nous ne soyons perçus comme exigeants, déraisonnables ou impolis. Si nous n’avons pas beaucoup d’exercice pour nous affirmer, nous pourrions supposer que cela implique d’être dur ou sévère. Ou peut-être que nous utilisons involontairement la critique ou le blâme, ce qui rend naturellement l'autre personne tout sauf réceptive à ce que nous avons à dire.

Par exemple, vous trouvez-vous en train de dire ces déclarations à votre conjoint, ami ou membre de votre famille: Pourquoi ne savez-vous jamais ce qui se passe dans ma vie? Que faudrait-il pour que vous aidiez à la maison? Si vous teniez vraiment à moi, vous seriez à la maison à temps pour le dîner! Je souhaite que vous sachiez ce dont j'avais besoin sans que j'aie à le demander!

De telles déclarations ne font que mettre les gens sur la défensive, selon la thérapeute et auteure Julie de Azevedo Hanks, Ph.D, LCSW, dans son dernier livre Le guide d'affirmation de soi pour les femmes: comment communiquer vos besoins, établir des limites saines et transformer vos relations. Elle y partage des conseils précieux sur la façon dont nous pouvons nous affirmer de manière plus constructive et efficace. Voici ce qu’elle suggère.

Identifiez les faits de la situation.

Évitez de vous concentrer sur vos croyances ou interprétations. Au lieu de cela, ne mentionnez que vos observations objectives. Selon Hanks, une observation est la suivante: «Elle vient de dire au patron, devant moi, qu'elle a préparé la présentation toute seule. J'ai aidé avec ça la semaine dernière. En revanche, une interprétation est: «C'est une telle arnaque! J'essaye toujours d'embrasser le patron et de se faire mieux que tout le monde. »

Identifiez vos pensées et vos sentiments.

Faites une pause et réfléchissez à ce que vous pensez de la situation. Êtes-vous plein de ressentiment? Êtes-vous contrarié par ce que l'autre personne a fait ou dit? Vous sentez-vous en colère? Avez-vous l'impression que l'on vous demande d'en faire trop? Quelles pensées vous traversent à l'esprit au sujet de la situation? Que vous dites-vous?

Communiquez avec compassion.

Hanks suggère d'utiliser cette formule pour vous affirmer avec quelqu'un: "Je ressens ______ (mot d'émotion) lorsque vous _______ (comportement spécifique de l'autre personne) parce que je pense ________ (votre pensée)."

Par exemple, vous pourriez dire: «Je me sens triste quand vous rentrez à la maison après le travail et allumez la télévision parce que je pense que je ne suis pas très important pour vous» ou «J'ai peur quand vous ne rentrez pas à la maison juste après l'école, parce que je pense que quelque chose de grave est peut-être arrivé.

Selon Hanks, lorsque vous utilisez cette approche, vous possédez votre expérience tout en conservant un espace pour l'expérience de l'autre personne.

Poser des questions.

Invitez l'autre personne à partager son expérience avec vous en lui posant des questions. Hanks partage ces exemples de questions que vous pourriez poser: "Comment voyez-vous les choses?" "Que se passe-t-il pour vous en ce moment?"

Cela permet à "l'autre personne d'exprimer son expérience, même si elle est différente, dans l'espace émotionnel sûr que vous lui tenez ouvert".

Lorsqu'ils répondent, assurez-vous que vous écoutez attentivement, sans les interrompre ni les juger.

Soyez direct et clair avec vos demandes.

Une fois que l'autre personne se sent écoutée et comprise, Hanks suggère de faire votre demande. Par exemple, vous pouvez utiliser ces phrases: «Cela me ferait beaucoup de plaisir si…» «J'apprécierais que vous le fassiez…» «J'aimerais que vous puissiez…» ou «J'ai adoré quand vous l'avez fait _________ . Ferez-vous cela à nouveau?

Hanks souligne également l'importance d'être précis dans nos demandes. Elle partage cet exemple: Sara se sent mal à l'aise que ses parents donnent régulièrement à ses enfants des cadeaux extravagants. Au lieu de leur dire: «Nous avons besoin que vous réduisiez les cadeaux», dit-elle: «Nous sommes très reconnaissants des cadeaux que vous offrez à nos enfants; ils sont très attentionnés et les enfants les adorent! Mais nous essayons de leur apprendre à profiter des biens matériels avec modération, et les cadeaux deviennent un peu trop. Nous pensons qu’il est préférable de limiter les cadeaux à un par enfant tous les trois mois. Que pensez-vous de cela?

Bien sûr, parfois, peu importe ce que vous faites. Certaines personnes refuseront vos demandes claires et compatissantes (après tout, c'est une demande, pas une demande). Certaines personnes les ignoreront carrément. D'autres essaieront de détruire vos limites. Et dans ces cas, vous pourriez vous sentir impuissant. Vous pourriez avoir l'impression que vous ne pouvez rien faire.

Cependant, comme l'écrit la thérapeute Sharon Martin, LCSW, dans son excellent article, «vous avez des choix». Ces choix peuvent inclure la limitation de vos contacts avec une personne qui ne respecte pas continuellement vos limites ou la rupture totale des liens. (N'oubliez pas de consulter l'article de Martin, qui regorge de suggestions.)

Quoi qu'il en soit, quoi que vous choisissiez de faire, n'oubliez pas de tenir compte de votre bien-être émotionnel. N'oubliez pas que vos besoins comptent. Votre voix compte. Utilise le.

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