A-B-Cs pour créer la sécurité dans votre relation, en particulier en cas de pandémie

Ce temps d'incertitude COVID augmente… enfin tout! Comment pouvons-nous rester «en sécurité», non seulement physiquement (en restant à la maison), mais aussi émotionnellement?

Pour aider les gens à créer la sécurité grâce à la thérapie de couple et à la médiation, j'ai perfectionné les principes suivants que j'appelle les A-B-C. Ils intègrent une approche psychobiologique de la thérapie de couple (PACT) 1 avec une approche de médiation en divorce basée sur les intérêts.2

Ce processus intégré commence de manière existentielle, en aidant chaque personne à articuler ce qui est le plus important et comment chacun souhaite vivre sa vie. La thérapie de couple et la médiation en divorce guident les deux personnes à conclure des accords, qu'elles vivent sous un même toit ou deux. Surtout lorsque les couples séparés sont coparentaux, ces A-B-C peuvent contribuer à conclure des accords permettant à leurs enfants de se sentir en sécurité. Ainsi, que vous soyez en couple ou non, que vous viviez ensemble ou séparément, vous pouvez toujours créer de la sécurité dans votre relation.

A est pour la CONSCIENCE

Pour maintenir une thérapie ou une médiation réussie, il est important de mieux comprendre ce que vous ressentez et ce qui vous fait ressentir cela. Pour vous sentir en sécurité, deux éléments théoriques importants et connexes sont pertinents: votre style d’attachement et votre réponse aux menaces (cérébrales).

Pour la survie évolutive, notre cerveau est câblé pour capter le négatif - n'importe quelle menace! - dans l'environnement. La girafe au point d'eau survit lorsqu'elle interprète les buissons se déplaçant d'un lion, mais pas le vent. En tant qu'animaux humains, nous interprétons parfois le vent comme un lion, et réagissons (sur) aux paroles ou aux actions comme des menaces. Cela peut conduire à un "détournement d'amygdale" 3, provoquant une réaction défensive, c'est-à-dire l'un des 3 F: Fight, Flight ou Fade (faire le mort). Dan Siegal vous recommande vivement de maintenir vos sentiments et vos comportements dans votre «fenêtre de tolérance» acceptable. 4

Les styles d'attachement encadrent nos réponses cérébrales. Ces styles se développent dans l'enfance lorsque nous faisons l'expérience de l'amour et de la sécurité lorsque nous nous lions / nous connectons à notre preneur de soins principal. Ainsi, nos cerveaux codent la sécurité ou la menace selon ces styles d'attachement. Stan Tatkin décrit des styles d’attachement «île», «vague» et «ancre» faciles à comprendre.1

B est pour COMPORTEMENT

La façon dont deux personnes se traitent - en paroles et en actions - est leur relation. L'objectif ici est d'apprendre des moyens d'améliorer vos interactions, pas seulement vos sentiments.

Si les paroles ou le comportement d'un autre vous mettent en mode défensif (comme la girafe), apprenez à dire: «Je ne peux pas vous parler maintenant», puis sortez de la pièce. Essayez de ne pas oublier d'ajouter: «Je serai de retour dans… une heure (ou à chaque fois) lorsque je me calmerai.» Savoir quand vous reviendrez aide l’autre personne à ne pas se sentir abandonnée ou abandonnée. Et vous devez revenir de manière fiable quand vous le dites.

C est pour CONSIDÉRATION

Nos paroles et nos actions contribuent à ce que les autres ressentent et se comportent en retour. Nous pouvons apprendre à comprendre notre impact sur autrui et à l'anticiper - en un mot, à être prévenant. Nous nous sentons plus en sécurité lorsque nos paroles et nos comportements sont cohérents et prévisibles, et nous comptons sur les autres pour l’être aussi.

Connu sous le nom de théorie de l'esprit, il s'agit de la capacité de se promener de l'autre côté de la montagne et de voir du point de vue de l'autre personne.5 Un tel paradigme à deux personnes est fondamental pour les parents (ensemble ou séparés) qui tentent de respecter les horaires. et les besoins des adultes et des enfants (par exemple, planifier les devoirs, éteindre les écrans, garder une heure de coucher cohérente).

De plus, ce paradigme à deux personnes vous permet de réparer les ruptures inévitables qui se produisent dans toute relation. La réparation se produit mieux lorsque vous comprenez le cerveau et les styles d’attachement de l’autre, améliorant ainsi la régulation mutuelle des émotions de l’autre. Cela vous permet d'apprendre à l'apaiser et d'éviter un détournement d'amygdale pour l'un ou l'autre de vous.

Bien que ces A-B-C ne soient pas automatiques, ce sont toutes des compétences d'apprentissage. Même en temps de crise, il est possible de créer une sécurité dans votre relation.

Références

1. Tatkin, S. (2011) Wired for Love: Comment comprendre le cerveau et l'attachement de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à bâtir une relation sécurisée. Oakland, Californie, New Harbinger Publications, Inc.
2. Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Au-delà de la victoire: médiation, résolution de conflits et sources non rationnelles de conflit en soins intensifs, J. Crit Care; 16 (3): 308.
3. «Amygdala hijack»: terme inventé par Daniel Goleman dans (1995) Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ, N.Y., Bantam Books.
4. Siegel, D. J., (2010) Mindsight: La nouvelle science de la transformation personnelle, N.Y., Bantam Book.
5. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E.L., & Target, M. (2004) Affect Regulation, Mentalization, and the Development of the Self, N.Y., Other Press.