Mon copain a des problèmes pour communiquer avec moi

Mon petit ami et moi sommes ensemble depuis deux ans. Je suis américain et il est originaire du Portugal, donc l’anglais n’est pas sa langue maternelle. Je l'ai rencontré une semaine après son arrivée en Amérique et nous sommes ensemble depuis. J'ai toujours eu du mal à communiquer avec lui, pas tant à cause d'une barrière de la langue, mais parce que je pense qu'il est si passif ou soumis dans la vie, rien ne lui est jamais un problème. Quand on «se bat», c’est toujours à cause de quelque chose qui me dérange, et ce n’est jamais une discussion avec lui quand on en parle. C’est moi qui me dise pourquoi je suis en colère ou ennuyé et lui dit pardon et qu’il comprend. Nos «combats» sont généralement juste moi qui lui parle, et lui dit des choses qu'il pense que je veux entendre. Je veux avoir une discussion sur les choses, pas seulement que tout soit unilatéral. La plupart du temps, quand je lui dis pourquoi je suis ennuyé, il me semble aussi qu’il ne comprend rien de ce que je dis. Je ne sais tout simplement pas quoi faire ou comment l’amener à parler de ses sentiments. (Des Etats-Unis)

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2020-07-29

UNE.

Merci de nous avoir écrit ici à Psych Central. L'une des choses qui peuvent se produire est qu'il y a peut-être eu un changement dans vos besoins et votre rôle dans la relation. Je vous encourage à réfléchir à ce qui vous a attiré vers lui, au rôle que vous jouez au début de votre relation et à la manière dont ces caractéristiques et facteurs ont évolué au cours des deux dernières années.

Les questions à se poser sont: Quelle a été l'attraction initiale au-delà du physique? Était-ce le fait que vous pouviez l'aider? Sa passivité ou son manque de force était-il attrayant en raison de ce dont vous aviez besoin ou que vous vouliez à l'époque? Sa personnalité fondamentale était probablement très similaire à ce qu'elle est maintenant. Si votre relation est comme la plupart, nous sommes généralement attirés par quelqu'un dont les caractéristiques sont des corrections de relations et d'expériences passées. Quelqu'un dans une relation instable cherchera (consciemment ou inconsciemment) un nouveau partenaire passif ou doux. Bien sûr, je ne peux pas savoir si cela est vrai dans votre cas, mais cela vaut la peine de vous demander ce qui vous a attiré en lui et pourquoi cela a changé.

Les choses qui ressortent sont sa passivité et sa soumission, vous dire ce que vous voulez entendre, la discussion étant unilatérale, lui ne comprenant pas ce que vous dites, et vous ne savez pas quoi faire pour l'amener à s'ouvrir à ses sentiments.

Pour reprendre mon exemple, quelqu'un qui choisit une personne passive parce que sa dernière relation avait été trop volatile aura d'abord l'impression d'avoir touché le jackpot parce que la nouvelle personne est exactement à l'opposé de la personne avec qui elle était, mais la dynamique opposée peut provoquer une réaction similaire. Si les relations précédentes étaient avec des personnes agressives et instables, vous avez peut-être trouvé qu'elles vous disent ce que vous voulez entendre, la discussion est unilatérale, elles n'ont peut-être pas compris ce que vous dites et vous ne savez peut-être pas quoi faire pour l'amener à s'ouvrir à ses sentiments. Il serait courant que quelqu'un choisisse le trait opposé qu'il pense être le problème. Si l'agressivité et la volatilité étaient considérées comme les causes de tous les problèmes, le choix de la passivité et de la soumission ressemblerait à une correction.

Par exemple, une femme que je connais était mariée à un homme très pauvre et démotivé. Toutes leurs discussions tournaient autour de l'argent et c'était comme si l'argent était la question centrale de leur vie. Elle avait l’impression qu’elle n’avait pas été vue ou validée par son mari parce qu’il ne pensait qu’à leur situation financière. Cela a obscurci sa capacité à voir clairement sa femme dans une relation amoureuse. Elle a finalement divorcé et est tombée amoureuse d'un homme qui avait des moyens importants et sa propre entreprise. Le problème était le même. Bien que maintenant la question soit d’accumulation, de gestion et de frugalité, elle ne se sentait pas vue ou validée par son mari, car tout ce qu’il pouvait faire, c’était penser à sa situation financière. Bien que la situation soit différente de 180 degrés, son sentiment est resté le même.

Bien qu'il m'est impossible de connaître votre situation et que ce ne sont que des principes et des idées, cette approche peut être utile pour comprendre comment une attraction initiale pourrait changer de cette manière.

Pendant que vous réfléchissez à ces questions, vous voudrez peut-être avoir une thérapie individuelle pour vous aider à les résoudre, ou un thérapeute de couple pour vous deux qui est bilingue et, idéalement, biculturel. L'onglet d'aide à la recherche en haut de la page peut vous aider à trouver quelqu'un dans votre région.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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