Aidez-moi! Je suis extrêmement déprimé, anxieux et paranoïaque depuis des mois maintenant

Je pense que je devrais commencer par dire que je n’ai pas eu une très bonne enfance. Mes parents ont divorcé quand j'avais 5 ans, mon père était accro à la méthamphétamine, et ma mère était toujours occupée à travailler pour que je passe la plupart de mon temps chez mes grands-parents. J'étais en surpoids et très timide, et j'essayais à peine de me faire des amis à cause de mon manque de confiance en moi qui me faisait toujours supposer que personne ne m'apprécierait. Ma mère s'est remariée et nous avons déménagé à Los Angeles, et mon beau-père était très violent émotionnellement, physiquement et verbalement. Ma mère a toujours pris son parti quand il m'attaquait parce qu'elle avait peur d'un autre divorce. Elle ne me laissait pas parler de ses abus à quiconque craignant qu’il ne soit arrêté. J'ai développé une anorexie à 14 ans et j'étais obsédée par la course pour perdre du poids. Je suis devenu si maigre que j'ai été presque hospitalisé. Finalement, j'ai dit à ma famille que j'étais gay. J'ai développé un super groupe d'amis, mon trouble de l'alimentation n'était plus et j'ai apprécié autant de nourriture que je veux depuis. J'ai perdu tous ces grands amis que je me suis fait, certains à cause de mon propre comportement autodestructeur (j'ai tendance à mentir depuis des années maintenant, et j'essaye juste de changer. Je n'ai pas dit de mensonge depuis 6 mois) , et certains des amis que j'ai perdus parce que c'étaient simplement des gens vraiment mauvais qui se sont retournés contre moi. J'ai été trompé dans chaque relation que j'ai eue. J'étais un étudiant hétéro A au lycée, ayant le GPA le plus élevé dans mes niveaux scolaires, jusqu'à ma dernière année. Soudain, quelque chose est venu sur moi et j'ai arrêté de m'en soucier. J'ai commencé à sauter l'école et à rester à la maison et à dormir toute la journée. Je ne pouvais rien faire. Je ne voulais rien faire. J'étais très déprimé. Je devrais également ajouter que ma mère m'a mis à la porte à trois reprises au lycée après que mon beau-père m'ait abusé. Elle dit que c'était pour ma sécurité mais je pense aussi qu'elle voulait le rendre heureux, car il ne voulait pas de moi. Ça faisait plus mal que je ne pourrais l'expliquer. Alors je suis allé chez mon père toxicomane avec qui je n'avais pas de relation, puis chez ma grand-mère. J'ai simplement abandonné l'école, malheureusement. J'ai finalement déménagé à LA quand j'avais 17 ans et ma mère ne m'a plus laissé rester à la maison depuis. Elle m'a qualifié de mauvais enfant. Mon beau-père m'envoie des textos de temps en temps et me dit d'aller me faire foutre. Quoi qu'il en soit, j'ai géré tout cela de manière relativement décente en termes d'humeur. J'ai toujours appris à rire et à être drôle. Mais il y a 2 ans, j'ai soudainement traversé une période très sombre de ma vie. Je suis devenu extrêmement déprimé, au point de ne plus pouvoir fonctionner. J'avais des pensées intrusives dérangeantes, ce qui m'a amené à être extrêmement paranoïaque que j'avais une tumeur au cerveau. Je ne pouvais même pas aller dîner en famille parce que j'étais tellement paranoïaque que je ne pouvais pas rester tranquille. Il n'y avait même pas de raison à ma paranoïa ou à mon anxiété. C'était juste là. Pendant des mois, j'ai continué à penser que j'avais quelque chose qui n'allait pas avec mon cerveau, parce que j'aurais des maux de tête constants et des pensées intrusives et la paranoïa / anxiété sur tout. Finalement, après des mois à parler constamment à ma mère et à me rassurer que tout allait bien, je me sentais à nouveau normale. Tout est parti. J'ai commencé à sortir avec un nouveau gars et j'étais probablement le plus heureux que j'aie jamais été. Nous étions ensemble depuis 2 ans. Et récemment, il a déménagé, a rompu avec moi de nulle part, m'a dit qu'il m'utilisait pour mon argent et que je pouvais le conduire, et ses amis (qui étaient devenus mes amis) m'ont tous dit qu'ils m'utilisaient aussi. J'ai eu une dépression mentale complète et je l'ai engourdie en fumant de la marijuana avec un de mes amis. J'ai fumé tous les soirs pendant 2 mois et j'ai pu me sentir bien. Cependant, tout a recommencé. La paranoïa et l'anxiété constantes, la dépression constante. J'ai commencé à m'inquiéter que je devienne fou, ou que je sois skitzofrenic ou psychotique même si je n'ai jamais rien vu ou entendu qui ne soit pas là. Je m'inquiète à nouveau pour mon cerveau. Je m'inquiète pour des choses simples comme aller voir un film ou aller au magasin, et littéralement sans raison. Les pensées et les images intrusives sont de retour et plus fortes que jamais. Et j’ai des souvenirs extrêmement aléatoires. Comme si je voyais une maison à la télé et que soudain mon cerveau me rappellera un endroit où je suis allé dans la vraie vie et qui y ressemble à peine mais en quelque sorte. Et hier, j'étais à l'hôpital pour rendre visite à un membre de la famille et un couloir de l'hôpital m'a rappelé un rêve que j'avais fait quand j'étais au lycée d'un couloir qui lui ressemblait. Tout cela est très bizarre et je ne sais pas ce qui m’arrive. J'ai emménagé avec mes grands-parents en espérant que je partirais, et même si cela a diminué, il est toujours très présent chaque jour. J'ai besoin d'aide. Je n’ai jamais eu de travail et j’en veux un, et je veux retourner à l’école, mais je suis tellement terrifiée par mon anxiété, ma dépression et ma paranoïa.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Merci de nous avoir écrit. Je pense que votre situation se prêterait le mieux à la thérapie de groupe. En thérapie de groupe, les problèmes que vous avez identifiés dans votre famille d'origine et avec votre mère et votre beau-père seraient abordés à travers le processus d'interaction au sein du groupe. Je recommande fortement de trouver un thérapeute de groupe expérimenté et de rejoindre un groupe en cours. Cela vous fournira un forum sûr pour vous à la fois obtenir de l'aide et apporter des corrections dans votre vie. L'onglet Rechercher de l'aide en haut de la page peut vous aider à trouver un thérapeute dans votre région ou vous pouvez consulter ce site.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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