Qu'est-ce qui rend les relations heureuses et saines? Les thérapeutes en couple pèsent
Ce mois-ci, nous avons demandé aux thérapeutes de couple de révéler les plus grandes leçons qu’ils ont apprises sur des relations saines et heureuses. Et leurs leçons étaient principalement axées sur le travail - le genre que vous feriez dans le jardin: nourrir, entretenir, cultiver.
Les couples ont plus d'interactions positives que d'interactions négatives. Beaucoup plus.
«Ce que nous savons des années de recherche sur les couples, c'est que pour qu'une relation soit heureuse et saine, un couple doit passer la grande majorité de son temps à cultiver des moments et des interactions positifs», a déclaré Kathy Nickerson, Ph.D, psychologue clinicienne qui se spécialise dans les relations à Orange County, en Californie. En fait, le ratio spécifique est de cinq interactions positives pour une interaction négative. Les couples qui n’ont pas ce ratio courent un plus grand risque de divorce, a-t-elle déclaré.
Si vous souhaitez suivre vos propres interactions, Nickerson a suggéré de noter vos impressions après chaque conversation avec votre conjoint. Ça s'est bien passé? Était-ce positif? Était-ce négatif? «Mettez un chèque sur le côté positif. Si cela ne s'est pas bien passé, faites une marque sur le côté négatif. » Vous pouvez demander à votre conjoint de faire de même. Puis comparez les notes. "C'est souvent révélateur!"
Les couples savent comment guérir leur blessure.
Tous les couples ne sont pas d'accord. Tous les couples se battent. Tous les couples se font inévitablement du mal. La clé est de savoir comment ils guérissent ces ruptures, a déclaré Silvina Irwin, Ph.D, psychologue clinicienne à Pasadena, en Californie, qui travaille avec des couples et est certifiée par le Centre international d'excellence en thérapie centrée sur les émotions. «J’ai appris que c’est grâce au processus de réparation que les couples peuvent devenir plus forts, plus proches et approfondir leur intimité. Chaque personne est l'antidote à la douleur de son partenaire. "
Par exemple, un partenaire ne punit pas l’autre pour leur avoir fait du mal. Ils n'agissent pas de manière passive-agressive. Ils n’excluent pas leur partenaire. Au lieu de cela, ils se tournent vers leur partenaire et partagent à quel point ils sont vraiment blessés. Ils révèlent leur douleur, a déclaré Irwin. Ce n'est pas facile à faire. Mais cela renforce la relation.
L’autre partenaire laisse tomber sa défensive et se laisse toucher par la douleur de son partenaire, a-t-elle déclaré. Cela «favorise la guérison et la création de liens. Cela exprime clairement: vous comptez pour moi, votre douleur compte pour moi, et vous n'êtes pas seul dans cette blessure, même si cette blessure est quelque chose à propos de ce que j'ai fait.
Les couples nourrissent et s'occupent de leur relation. Régulièrement.
Ces couples «traitent leur lien comme ils le feraient d'une entité vivante», a déclaré Irwin. «Ils y prêtent attention; ils le nourrissent de temps, d'énergie et d'intention. Ils trouvent des moyens de renforcer leur connexion même lorsque des défis se présentent, tels que la distance physique, les carrières et les enfants. Par exemple, la plupart des soirs, un couple apprécie une tasse de thé ensemble assis sur le canapé et discutant de leur journée, a-t-elle déclaré.
D'autres couples ont des rendez-vous réguliers pour se reconnecter, sans mentionner les horaires ni les tâches ménagères. Ils sont intentionnels au sujet de leur intimité physique, réservant du temps pour le sexe. Parce que «le désir spontané n'est souvent pas présent quand un couple est stressé, ou des enfants fatigués ou attentifs.»
Nickerson a également souligné l’importance que les partenaires accordent une attention régulière à la façon dont ils sont attentionnés, gentils et gentils envers leur partenaire. ("Ne vous lancez pas dans le pilotage automatique et supposez que vous êtes marié depuis 15 ans, vous serez donc marié pour toujours.") Cela peut vouloir dire prendre en compte le point de vue et les sentiments de leur partenaire lors d'un combat. Cela peut signifier ne pas oublier d'aller chercher leur nourriture préférée à l'épicerie. Cela pourrait signifier glisser une note douce dans leur mallette.
«Cherchez des occasions d'en faire plus pour [votre partenaire], prenez soin d'eux, aimez-les un peu plus», a déclaré Nickerson. «Les petites choses accomplies produisent souvent d’énormes résultats.»
Les couples reconnaissent leurs blessures et les utilisent pour devenir plus compréhensifs.
Chaque personne entre dans chaque relation avec des traumatismes petits et grands, a déclaré John Harrison, LPCC, un conseiller et entraîneur spécialisé dans le travail avec les couples à Cincinnati, dans l'Ohio. «Nous sommes tous blessés dans une certaine mesure, et nous nous comportons à travers ces blessures lorsque nous sommes déclenchés émotionnellement.» Les couples dans des relations saines et heureuses reconnaissent ces blessures. Ils reconnaissent leurs défauts et les défauts de leur partenaire.
«Lorsque nous prenons le temps d'être attentifs et de prendre conscience de la nature inhérente d'être un être humain imparfait, nous pouvons être moins réactifs à ce que notre partenaire déclenche en nous. En même temps, nous pouvons ouvrir un fort sentiment de compassion pour notre partenaire ainsi que pour nous-mêmes.
Harrison appelle cela «passer à un deuxième niveau de conscience». Encore une fois, cela se produit lorsque nous nous laissons voir les côtés blessés et irrationnels de nous-mêmes et de notre partenaire, a-t-il déclaré. «Adopter ce niveau plus élevé de sensibilisation et de compréhension peut aller très loin.»
Les couples se permettent d'être «parfaitement imparfaits».
«La vérité est que parce que nous apprenons et évoluons constamment en tant qu'individus au sein de nos relations, il y a un processus d'apprentissage et de croissance sans fin en cours», a déclaré Harrison. Après avoir surmonté un obstacle et résolu les choses, il y a inévitablement un autre défi à relever.
Comme l'a dit Harrison, «la perfection est une illusion. Arriver à un niveau sublime de bonheur conjugal est une illusion. C'est pourquoi les couples dans des relations résilientes et connectées ne supposent pas que des vacances parfaites et des emplois parfaits seront la panacée à leurs problèmes. Ils ne croient pas que si seulement leur partenaire pensait comme eux, alors tout serait résolu.
Au contraire, ces couples aiment et apprécient les imperfections et les défis de leur mariage. Ils les acceptent et continuent de travailler.
Les relations prospèrent lorsque les partenaires se concentrent sur leur croissance et leur connexion. Parce que les meilleures relations ne se produisent pas par hasard. Ils sont nourris et nourris.
Restez à l'écoute pour la partie 2 avec plus d'informations sur les relations heureuses et saines.
