Mes parents n'aiment pas mon petit ami

Je suis une mère célibataire récemment divorcée qui a emménagé avec mes parents pour que je puisse retourner aux études supérieures. J'ai récemment commencé à sortir avec un homme dont je suis tombé amoureux. Nous avons commencé à discuter sérieusement d'un avenir ensemble, même si je reste prudemment optimiste en partie parce que je suis vraiment surpris d'avoir trouvé quelqu'un que j'aime si rapidement.
Mes parents n'ont exprimé leurs inquiétudes au sujet de mon ex-mari qu'après que j'ai entamé une procédure de divorce. Je leur ai demandé s'ils voulaient partager leurs opinions à l'avenir. Ils m'ont maintenant approché pour me dire que mon nouveau BF «déclenche l'alarme». Mon père a l'impression qu'il contrôle trop. Je ne suis pas entièrement d’accord avec cette déclaration; mon BF est une personnalité très dominante, tout comme mon père et moi. Étant épuisé par mon ex co-dépendant et étant toujours le dominant je trouve le meilleur équilibre avec mon nouveau BF très rafraîchissant. Je me demande si c'est un affrontement entre mon père dominant et le nouveau BF? La seule personne de ma vie sur laquelle je me suis jamais sentie contrôlée est mon père.

Les préoccupations de ma mère semblent plus valables. Elle pense que le BF prend trop tôt un rôle de «parent» dans la vie de mon fils de 4 ans. Elle sent également qu'il est en concurrence avec mon fils pour attirer mon attention. Elle s'est également sentie mécontente d'un incident où elle a senti que mon copain avait accusé mon fils de mentir: mon fils est entré dans la pièce et a dit qu'il ne pouvait pas trouver ses voitures, elle a demandé s'il avait regardé sur la table, il a dit oui et ils ne l'ont pas été. pas là, mon BF a dit "je parie qu'ils sont sur cette table".

Je voudrais savoir dans quelle mesure je devrais prendre au sérieux l’avis de mes parents étant donné qu’il s’agit d’un avis sollicité? Est-ce que le fait que mon fils et moi vivons avec mes parents et que j'aie une certaine dépendance financière à leur égard est-il pris en compte? Mon père a suggéré que nous ralentissions et a même commencé à suggérer des sources pour de nouveaux petits amis. Ma mère suggère de ralentir aussi, mais de garder les yeux ouverts. Je n'ai aucune envie de rompre, mais dois-je ralentir en ce qui concerne mon copain et mon fils? Si oui, comment dois-je l'aborder avec mon BF? Enfin, quelle est la meilleure façon de commencer à amener mes parents à voir les autres grands aspects de mon copain maintenant que mon père a clairement indiqué qu'il n'avait pas beaucoup envie d'interagir avec lui?

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Faites attention à ce que vous demandez.

Vous avez invité vos parents à être vos yeux et vos oreilles pour vous assurer que vous n'alliez pas choisir un autre petit ami malsain. J'entends aussi des sonnettes d'alarme. Il y a un dicton dans le bouddhisme, "quand vous prenez une extrémité d'un bâton, vous en prenez l'autre." Le fait que votre ex-mari soit codépendant et que vous ayez un petit ami plus dominant maintenant est en fait très prévisible. Il y a de fortes chances que vous ayez choisi votre premier petit ami parce qu'il était si différent de votre père, alors maintenant le nouveau BF semble être une différence si rafraîchissante. J'ai écrit sur la façon dont ces choix sont faits dans ma colonne Preuve positive et vous pouvez en savoir plus sur ce processus ici et ici. Faire un choix complètement opposé nous laisse généralement dans la même position.

Il me semble que vous devez vous individualiser maintenant. Vous êtes dans une situation très dépendante, vous avez demandé à vos parents de vous donner des commentaires sur vos choix intimes, vous dépendez d'eux financièrement, et votre petit ami a utilisé ce que l'on appelle un commentaire actif-destructeur avec votre fils. «Je parie qu'ils sont sur cette table», après ce que votre fils a dit, serait presque la description parfaite d'un commentaire délibérément blessant. Parmi les nombreux autres commentaires ou interactions plus positifs qui sont possibles (par exemple, «laissez-moi vous aider à les trouver»), il a choisi celui conçu pour être punitif. Pour en savoir plus, cliquez ici.

Je recommanderais fortement une thérapie individuelle. Votre université devrait proposer des options peu coûteuses ou gratuites et les conseillers sont généralement très bien formés pour travailler avec des étudiants diplômés dans des situations similaires à la vôtre.

Vous êtes évidemment une personne ambitieuse et réfléchie. Vous sacrifiez de nombreuses autres options pour vous engager à poursuivre vos études supérieures et faire avancer votre carrière. Mettez cela en premier. Investir en vous-même, s'individualiser et acquérir une plus grande indépendance pour vous et votre fils doit obtenir la part du lion de votre temps et de votre énergie. Je me joins au chœur de ceux qui sont près de chez vous disant allez lentement avec la relation.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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