Pas destiné à être en couple?

En grandissant, je n'ai jamais pensé que je serais dans une relation à long terme. Je pensais que j'aurais peut-être des petits amis, mais rien de sérieux, je n'ai jamais voulu me marier, avoir des enfants, etc. Je pense qu'une partie de cela était la façon dont j'ai été élevée - mes parents n'ont jamais voulu que je dépende d'un homme, et mon maman était une féministe assez fervente qui me décourageait de m'impliquer avec les garçons. Même en vieillissant, elle désapprouvait souvent mes relations. Mais plus que cela, ils ont souligné que je devais prendre soin de moi et me mettre en premier. Cela m'a aidé à être indépendant et axé sur les objectifs, mais parfois je me demande si cela m'a aussi rendu un peu égoïste et inadapté aux relations.

Malgré cela, je vois l'intérêt d'avoir quelqu'un et de s'engager. Rationnellement, je pense que "c'est une bonne idée, je devrais le faire". Je me suis aussi attaché émotionnellement et j'ai essayé de le faire fonctionner. J'ai eu une relation à long terme d'environ trois ans, qui s'est terminée dans des conditions tristes mais amicales. J'ai également passé du temps seul. Une partie était solitaire, en particulier lorsque je venais de sortir de la relation, mais je suis généralement bien de faire les choses moi-même aussi.

Je suis avec un gars formidable depuis environ un an. Il est très axé sur les relations et l’engagement, et j’ai le sentiment d’avoir beaucoup appris pendant que je suis avec lui. J'aime passer du temps avec lui, je pense que nous travaillons bien ensemble et que nous pouvons nous rendre heureux. Mais chaque fois que je suis en colère contre lui ou que nous nous disputons, je pense immédiatement, bon sang avec ça. Je vais bien être seule, je devrais simplement couper ça.

J'essaie de me rappeler les concessions mutuelles d'une relation, que je dois être plus patient et y travailler dur, et qu'il y a de réels avantages à avoir quelqu'un d'important dans ma vie. Mais parfois, j'ai juste l'impression que je ne suis peut-être pas fait pour les relations. Je suis une personne vraiment rationnelle, et même si je peux comprendre qu’on pourrait dire que ce n’est tout simplement pas la bonne personne pour moi, j’ai le sentiment que ce n’est pas ça. Mon problème est plus que j'ai besoin de croire rationnellement que c'est ce que je devrais faire.

Je suppose que ma question est, professionnellement, y a-t-il une catégorie de personnes qui ne sont pas adaptées aux relations? Et je ne parle pas de tueurs en série ou autre. Les relations sont-elles recommandées par des psychologues? Ou est-ce juste une question de préférence?

Je serais également intéressé de savoir si vous pensez que mon opinion changera probablement. J'ai 27 ans maintenant et je peux voir qu'être dans un endroit dans la vie où j'ai une famille survivante, une vie sociale active, des amis célibataires, etc., il m'est facile de regarder avec amour ma vie en solo.

Merci pour votre temps et votre aide. C’est la première fois que je visite le site, mais je pense que c’est une ressource très précieuse pour les gens, en particulier dans le climat actuel des soins de santé.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 29/05/2019

UNE.

D'une manière générale, il est sain d'être en couple même si ce n'est pas nécessaire. Carl Jung, le psychiatre suisse pensait que les hommes et les femmes se complètent.

En ce qui concerne votre situation spécifique, il n'est pas sain de vouloir mettre fin à une relation chaque fois que vous vous disputez tous les deux. Il est sain de ne pas avoir besoin l'autre personne dans la relation; il est beaucoup plus sain d'être dans une relation parce que vous vouloir être dedans mais envisager d'y mettre fin à chaque fois qu'il y a un combat est anormal.

Une des raisons pour lesquelles vous voulez fuir la relation à chaque fois qu'il y a un combat peut être à cause de la façon dont vous avez été élevé. Il semble que votre mère vous ait élevé à croire que les hommes n'étaient pas désirés ou nécessaires. Elle vous a peut-être inculqué l'idée que les hommes ont peu de valeur et, par conséquent, lorsqu'ils posent le «problème» le plus simple, ils sont «facilement dispensables». Vous n’avez pas «besoin» d’eux, alors pourquoi vous en préoccuper. Il est bon que vous puissiez exister dans le monde sans avoir à dépendre des autres, mais vous avez peut-être poussé cette idée à l'extrême, d'une manière qui pourrait vous être nuisible.

Une autre raison pour expliquer pourquoi vous désirez mettre fin à la relation si brusquement peut être parce que la personne avec laquelle vous sortez n'est pas «bonne» pour vous. Je soupçonne que cela a plus à voir avec la première raison que j'ai mentionnée, à savoir qu'en raison de la façon dont vous avez été élevé, vous avez peu de tolérance pour les «hommes» et leurs «problèmes».

Les relations sont difficiles par nature. Ils sont la fusion des intérêts, des objectifs, des désirs, des idées, des opinions, des pensées, etc. de deux personnes. Les relations exigent également l'altruisme. Si vous êtes attaché à la personne avec laquelle vous êtes, alors la relation vaut peut-être la peine d'être «combattue». Par «combattre», je veux dire que dans une relation saine, vous devrez faire des compromis et les choses ne se passeront probablement pas toujours comme vous le souhaitez. Mais si vous admirez, respectez, désirez ou aimez la personne avec laquelle vous êtes, vous seriez prêt à faire ces sacrifices et d'autres.

Vous avez également demandé si vous changeriez vos pensées et vos idées à l'avenir. La réponse est que cela dépend. Si vous repensez à l'époque où vous aviez 17 ans, il y a de fortes chances que ce que vous pensiez ou trouviez important à l'époque soit assez différent de ce que vous pensez ou trouvez important à 27 ans. À 17 ans, vous aviez probablement des idées différentes et moins éclairées. sur le monde qu'à 27 ans.

Si vous êtes ouvert au changement, à l'exploration de nouvelles idées et que vous n'avez pas l'esprit fermé, il y a de fortes chances que vos objectifs changent à l'avenir. En ce qui concerne le fait d'avoir des enfants, par exemple, il y a beaucoup de femmes comme vous qui ont grandi en pensant qu'elles ne voudraient jamais avoir d'enfants. Puis ils vieillissent un peu, se marient, découvrent qu'ils ont une «horloge biologique» (réelle ou imaginaire) et soudain, ils sont des parents affirmant à quel point il était inadmissible qu'ils aient jamais déclaré ou pensé ne pas avoir d'enfants. C'est un scénario assez courant. L'essentiel est que vous pouvez et que vous allez probablement changer d'avis sur certains aspects de votre vie à l'avenir.

Je suis également curieux de savoir dans quelle mesure ce que votre mère croit être vrai sur les hommes et les relations a dominé votre réflexion. Dans quelle mesure votre mère pense-t-elle aux relations ou est-elle une extension de celle-ci? Vous devez être clair sur vos idées sur les relations et sur la manière correcte et saine de se comporter dans une relation. Il serait judicieux d'explorer davantage vos questions et vos idées, soit par auto-analyse, soit avec l'aide d'un thérapeute. Vous ne voulez pas être dans une situation où vous sabotez une relation bonne et saine avec des idées ou des comportements qui ne sont pas les vôtres et qui sont incorrects et malsains. J'espère que ça aide. Merci pour votre question intéressante.

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 27 octobre 2008.